Мужчин

Категории про

Раннее утро, знаменитая русская баба
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2002-01-03

Что значит "мировой секс-символ"?
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир...
Мужчин
Прислал Vovan99
2002-01-02

очень старый анекдот, извините за выражения)
(очень старый анекдот, извините за выражения)
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х...й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х...й с телеги!!!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина
Прислал adrian
2002-01-02

Новый русский (НР) построил новый дом
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Доходяга
2002-01-02

Летит самолет
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
Авиацию, Алкоголь, Мужчин
Прислал Сергейичто
2002-01-02

Однажды, после трех лет совместной жизни
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2002-01-01

Мужик на приеме у сексолога
Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
Мужик:
- Но жена совсем не похожа!
Доктор:
- Найдите похожую женщину.
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2001-12-31

Сидят мужики в ресторане
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез....
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-12-31

Парень обращается к девушке у стойки крутого
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара :
- Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
- Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
- Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост?
Она:
- Рабочий пост, Васенька.
Девушек, Мужчин
Прислал kelte
2001-12-31

Звонят мужику под Новый год
Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Провидец
2001-12-31

Оторвался у мужика каблук на ботинке
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,
пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой
собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику
лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку
гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик,
ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки
всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.
На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у
сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2001-12-30

В военкомате призывник жалуется офицеру
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2001-12-30

Родила жена ребенка
Родила жена ребенка. Ну не очень то красивый.
- Ой, какое сокровище!- мать грит
- Ага, айда его закопаем,- отец

(с) Турич
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Влад45
2001-12-29

Работаю я в крупной фирме фирме по продаже
Работаю я в крупной фирме фирме по продаже кмпьютеров, собирая ИХ.
Так вот приснилось мне прошлой ночью, что смотрю я по телевизору
рекламу, а в той рекламе жизнерадостный мужик в костюме кролика срывает
с елки большую коробку, и с глупой и счастливой мордой заявляет:
- Никакой материнской платы!!!
Проснулся я в холодном поту.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал diletant
2001-12-29

Утро
Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?
Мужчин
Прислал антипод
2001-12-29

Сын заходит в комнату родителей и говорит
Сын заходит в комнату родителей и говорит:
- Дорогие папа и мама... Следущий год - год Лошади! Что вы хотите вам
пожелать???
Мать: - Мне побольше сена!!!
Отец: - А мне поменьше тяжелых повозок!!!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал vittorio
2001-12-28

Один мужик другому говорит

Один мужик другому говорит :
- Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего
навсего за 27 000$
- Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2001-12-28

Сидят пацаны и хвастаются своими отцами
Сидят пацаны и хвастаются своими отцами.
Один говорит :
- Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию.
Другой :
- Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире.
Третий :
- А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Мужчин, Спорт
Прислал Рыбка
2001-12-27

Сын отцу говорит
Сын отцу говорит:
- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу.
Отец - учителю:
- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи,
сколько будет пятью шесть?
- Папа, ну ты видишь, ты видишь?
Детей, Мужчин, Школу
Прислал юннат
2001-12-26

Под Новый год
Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"
Авто, Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее, Погоду
Прислал Балерина
2001-12-26

Вбегает муж и кричит жене
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2001-12-26

Небольшая выдержка из агентства знакомств
Небольшая выдержка из агентства знакомств:
- Парень я симпатичный, особенно когда снимаю 7 кратного увеличения
очки, вставную челюсть и глаз.
Мужчин
Прислал ak
2001-12-25

Мужчина соблазнил женщину и предлагает еще
Мужчина соблазнил женщину и предлагает еще, женщина возмущается и
говорит: извините я замужем!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дед Митяй
2001-12-25

Старый анекдот на новый лад
Старый анекдот на новый лад. Один женатый мужик спрашивает другого:
- У тебя жена "Санта-Барбару" смотрит?
- Конечно, за уши не оттащишь. Как я их всех ненавижу.
- Тогда представь, что ты в Санта-Барбаре, у тебя пистолет и в нем две
пули, кого бы ты убил?
- Дважды выстрелю в Джину, от нее все зло.
- Нет уж, лучше пристрелить братьев Добсонов.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2001-12-25

Если бы швейцарцы делали не часы
Если бы швейцарцы делали не часы, а автомобили:

- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын,
Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью
и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать.
- Этот автомобиль имел бы паровой двигатель работающий на дровах
(изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных
изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни,
керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей.
- В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий
энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для
экономии дров.
- Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото.
- Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть как многочисленные
шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с
низкопрофильной резиной.
- Сапфировое лобовое стекло украшенное вокруг брюликами.
- Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы.
- Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение
цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный
лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды.
(Почти Брайтлинг!)
- Сиденья из Австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и
убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака.
- После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец
раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки.
- Поскольку цена такого авто равна цене Бойинга 747, то гараж
представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной
влажностью.
- При поездках, за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка
Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки.
- Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном
центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и
заплатить придется как за деталь для самолета.
- Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской
воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же обычная, но
имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского
озера.
- Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора
швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова конечно же
обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из
швейцарских деревьев поваленных ураганом.

Прислал Михалыч, www.watch.ru
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Leon
2001-12-25

В семидесятые годы очень была популярна телевизионная
В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей
души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР,
Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше
нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене
сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея
Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек
детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина
мужественно рожала и рожала детей.
- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам
удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй.
Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт...
Ведущая:
- Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю,
вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста.
Войну, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2001-12-24

Едут 3 братана на своих сивых 600ых
Едут 3 братана на своих сивых 600ых, и видят камушек на перекрестке
стоит. Написано: Пойдешь влево - мерс потеряешь, пойдешь вправо - менты
наебут, пойдешь прямо - увидишь чо будет. Ну пошел один братан влево,
упал в яму. Другой пошел вправо, менты честные попались, взятку не
взяли. Едет последний братан по асфальту неровному, навстречу жена.
Думает: *Мдаа, менты не лучше жены... оба деньги просят* И победил он
жену дав ей по головушке мобилой. Едет дальше. Вдруг сзади джип
врезается, оттуда ЦРУшники вылезают. Думает братан: *Мдаа, все равно шо
мерс потерять. * И победил он ЦРУшников поднажав на педаль газа. Едет
дальше. навстречу 2 бомжа идут, то были бывшие братаны, до того как один
потерял мерс, а другой был обобран ментами. И стали они нашего братана в
долг просить. И думает братан: *Мдаа, лучше я бы вообще ни куда не
ехал... *
(с)
Авто, Деньги, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал snoomy
2001-12-23

2001 г. Человек года - Уасма Бен Ладен
2001 г. Человек года - Уасма Бен Ладен, который получил нобелевскую
премию за терроризм.
Мужчин, Науку
Прислал Олег, Одесса
2001-12-23

"Памятка на стене военной комендатуры"
"Памятка на стене военной комендатуры"

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский
террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский
террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский
террорист-ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский
террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.

Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел
в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Армию, Врачей, Космос, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-12-23

Идет игра "Кто хочет стать миллионером"
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед
миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас
две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь
друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал undo
2001-12-23
Категории про