Мужчин

Категории про

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...
Вовочку, Врачей, Мужчин, Школу
Прислал Варюша
2001-12-23

Как понять мужчин?
Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило,
бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах,
думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава
Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически
теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это
исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в
темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно
было сесть к столу и поужинать…

ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ
ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!
Алкоголь, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2001-12-22

Рыжий-рыжий
Рыжий-рыжий!
Но не конопатый.
Убил дедушку (пенсионера) Но не лопатой (обесточил)
Мужчин, Пенсионеров
Прислал Арес
2001-12-22

Ебутся два мужика
Ебутся два мужика. Один говорит:
- Ты ме сейчас хуй сломаешь!!!
Втрой говорит:
- Ни ХУЯ!!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2001-12-22

дед с бабкой зили в тайге много лет
дед с бабкой зили в тайге много лет.
и так им было скучно, сто дед сказал
- А двай старая инострании языки учить!
- Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету...
- А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер.
- Это типа чо?
- Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку
Через месац:
- Бабка- махер- шахер!!!
- Ну а это что?
- это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!!
ПрошЕл ещЕ месац...
- Дед, дед, шахер- нахер!!!
- Ты что?
- ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!
Мужчин
Прислал Опаньки
2001-12-22

Вовочка давно заметил, что его старший брат
Вовочка давно заметил, что его старший брат по вечерам берет у папы с
гаража машину и куда-то уезжает, он решил проследить. На следующий вечер
он спрятался на заднее сиденье и дождался пока выйдет брат, брат вышел,
и поехал к своей подруе. Когда в машину села его подруга он ей говорит:
- - а хочешь я повезу тебя в лес?
- - хочу(сказала она)!
они поехали в лес, и там он ей говорит:
- - хочеш или неа??
Она отвечает:
- - НЕА!!!
Он:
- - тогда вылазь с машины и канай отсюда пешком!!!
Вовочка подумал да клево он с ней...
На следующий день Вовка берет с гаража свой самокат и едет к своей
подруге и спрашивает :
- - хочешь я повезу тебя в лес?
Она:
- - Очень!!!
В лесу он ей говорит :
- - Долго с тобой БАЗАРИТЬ не буду, так что сразу отвечай! Хочеш или
нет?
Она:
- - ХОЧУУУУУУУ!!!
Он:
- - Так забирай сомокат и езжай домой, а я пойду домой ПЕШКОМ...
Авто, Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Bandit
2001-12-21

Открыт новый элемент периодической таблицы Менделеева
Открыт новый элемент периодической таблицы Менделеева - ФЕКАЛИЙ. Порода,
содержащая этот элемент, обладает своеобразным запахом и не тонет в
воде...
Мужчин
Прислал Ерлампий
2001-12-21

приходит муж с работы
приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого
мужика. ну муж естественно в крик :
- жена, хто он делает подкроватий!???!!!
жена спокойно:
- ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2001-12-21

Ни один известный вид оленей не может летать
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300
тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и
хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не
исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого
пока видел только Санта.

В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта,
по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то
это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро
Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает
91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы
один хороший ребенок.

У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным
временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на
запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду.
Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться,
выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить
оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть
обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому.
Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно
распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем
исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается
1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без
учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз
в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.

Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в
3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат,
построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью
44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.

Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если
предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору
Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета
Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный
мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм.
Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы
сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам
нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И
вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы
(корабль, а не настоящая королева).

353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают
невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как
нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей
поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче
говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и
огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья
команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на
Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая
силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется
просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.

И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на
Новый Год, то он точно давно уже мертв.
Деда Мороза, Детей, Диету, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал ak
2001-12-21

В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2"
В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2". Лента будет называться
"Брателло".
Кино, Мужчин
Прислал R00T
2001-12-20

Издательство "Новый Русский" выпустило в свет
Издательство "Новый Русский" выпустило в свет, на радость детворе,
римейк известного произведения: "Дядя Степа - мультимиллионер"...
Мужчин, Новых Русских
Прислал василий
2001-12-20

Стоит мужик среди трех сосен
Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!..
Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с
участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?..
Не-а, в капкан попал...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2001-12-20

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал snoomy
2001-12-20

Бабка с дедом решили продать свои половые органи
Бабка с дедом решили продать свои половые органи, получили 138 рублей 9
копеек и не знают как их разделит... Дед: “Бабка, так давай квитанцию
посмотрим, там же все написано..." Смотрят квитанцию: “шкирка с
дыркой-138 рублей, синий шнырок-9 копеек”.
Деньги, ЖКХ, Мужчин
Прислал Tweek
2001-12-19

Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи
Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери
номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий
отеля делает ему замечание.
- Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой
стороны двери держит их за шнурки.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Ирен
2001-12-19

У меня сын пропал. Я уж где его
- У меня сын пропал. Я уж где его только ни искал - и по барам, и по
казино...
- Слушай, а может, он типа в школе?
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Поллитрыч
2001-12-19

Дорогой Санта,
Дорогой Санта,

Все что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо
себя вели.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2001-12-19

Статистика утверждает, что в России курит каждый
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Терентий
2001-12-19

Среди ночи раздается звонок в дверь
Среди ночи раздается звонок в дверь.
Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто?
- Налоговая полиция!
Отходя от двери:
- Опять кошмары снятся.
Мужчин, Налоги, Полицию
Прислал T34
2001-12-19

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2001-12-19

От молодого мужика потребовали перед свадьбой
От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности.
Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась:
- Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
- Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Антимент
2001-12-18

Анекдот из жизни, правда уже не актуальный
Анекдот из жизни, правда уже не актуальный, на тему:
"Название обманчиво".
Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштейн!!!
- Еврей, что ли?!
Мужчин
Прислал кто-то
2001-12-18

С тех пор как Ира сказала
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Кошка на дорожке
2001-12-18

ответ на общеизвестный "Манифест"
[ответ на общеизвестный "Манифест", по пунктам]

КОНТРМАНИФЕСТ

Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства
- допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в
своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один
из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже
дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не
правда ли?
Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы.
Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не
просты.

1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг…приятель… муж …любовник.. , не
сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не
откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу.
Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины.
И припомню тебе заодно анекдот о том, что «можно ли настолько любить
деньги» (это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже
есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся
запомнить, это важно.

2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори «Хочу
жрать» или «Уйди».
Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты
действительно хочешь того, о чем говоришь.

3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не
удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.

4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто
ничего такого не подумает.

5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим
упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все
эти годы.

6. Перестань думать о сексе и поговори со мной о политике и философии,
экономике и культуре! Мне интересно, что обо всем этом пишут в твоем
любимом спортивном приложении

9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые
носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты
можешь услышать нечто неожиданное.

10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных
кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные
руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе
весу в обществе.

11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать
зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит
доказательством твоей любви.

12. Не обижайся, если на вопрос «Что будет у нас на ужин? » или «Где мои
чистые рубашки? » тебе ответят «да» или «нет». Ты сам просил.

13. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из
них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь
болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем
заняться.

14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые
трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.

15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и
ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай
последнего!

16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую
зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!

17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.

18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже (См. вступление)

19. Если ты говоришь «Закрой рот» и через пять минут спрашиваешь, что
случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем
присутствии

20. Спрашивай иногда: «Я тебе нравлюсь? », а то упустишь момент, когда
это станет не так. И будешь долго удивляться.

21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь,
заодно уж восхищусь и этим?..

Отправь всем своим друзьям и подругам - первых озадачить, вторых
развлечь.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Спорт
Прислал ookkttdd
2001-12-17

Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать
Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как
крепко повздорил с женой.
- Что же произошло? - интересуется приятель.
- Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда
жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей:
"Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2001-12-17

Вся из себя телеведущая прогноза погоды
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области - ветер 2-3 метра в секунду,
малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра
термометры покажут...
Тут в студию влетает разъяренный всклоченный мужик и орет в камеру:
- Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Анта
2001-12-17

Дорогой, я давно мечтала о сексе втроем
Дорогой, я давно мечтала о сексе втроем: ты, я и телевизор!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-12-17

Скажите, Антон Петрович сейчас дома?
- Скажите, Антон Петрович сейчас дома? Павлович? Почему же Павлович?
Отца Павлом звали? Ну, это еще не доказательство.
Мужчин
Прислал Vovan99
2001-12-17

Парень говорит девушке
Парень говорит девушке:
- Любимая, подари мне что-нибудь. Ведь у меня нет ничего, что напоминало
бы мне о тебе.
- Неправда, есть. Но ты скоро это вылечишь.
(с) Xentrax&Nasty
Девушек, Мужчин
Прислал NePetya
2001-12-17

МАТЕРНО - РУССКИЙ ПЕРЕВОДЧИК.
МАТЕРНО - РУССКИЙ ПЕРЕВОДЧИК.
Че за хуй - Кто это такой, и вообще что он тут делает.
Че за хуйня - Я не могу понять в чем дело.
- Что это был за странный звук.
- Что это такое.
Пиздец - Мы пропали. (также, этим словом может заканчиваться любое предложение)
Пизда - Девушка
Пиздюлинька - Легкий удар, или маленькая деталь чего-либо.
Пиздюля - Серия сильных ударов.
ібань - Трудная работа.
- Непонятная вещь.
Пидар - Плохой человек (редко представитель секс меньшинства).
Гандон - Очень плохой человек.
Уебак - Человек, действия которого вызывают смех у остальных.
Ебантей - Человек совершающий глупые поступки.

Матерный язык чрезвычайно сложен, т.к. многие слова
НЕ ПОДДАЮТСЯ ПЕРЕВОДУ!!!
Геев, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Urdin
2001-12-16
Категории про