Мужчин

Категории про

Член хозяину
Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
Мужчин
Прислал pricolist
2001-11-10

Встречаются два джина
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
Мужчин
Прислал Bazilio
2001-11-10

Сынишка
Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Детей, Мужчин
Прислал undo
2001-11-10

Круговая порука
Круговая порука:
- Алле! Вас беспокоит жена двоюродного брата приемной дочери бывшего
начальника Вашего мужа! Не могли бы Вы свести меня с Николаем
Петровичем...
- 1304-
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2001-11-09

Никакого мужика в плаще тут не было
- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и
вообще эта очередь в женскую консультацию.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2001-11-09

Дочка
Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Untitled
2001-11-09

Запомни, сынок, не всего в жизни можно
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки хорошую палку!
Гарри Поттера, Детей, Мужчин
Прислал dame
2001-11-09

Мужик заходит в УЕ магазин и спрашивает
Мужик заходит в УЕ магазин и спрашивает, "Есть ли у вас что-нибуть по
уевее? Продавец показывает товар. Мужик говорит "Оно и выглядит Уіво.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2001-11-08

Сайт анекдот
Сайт анекдот. ру, вторая цитата за 07,11,01:

"http://www.lenta.ru/health/2001/11/05/walker/ :
------
в декабре 1995 года одна женщина, которой под руководством этого врача
удаляли раковую опухоль, потеряла за время операции 17,5 литров крови.
------

обычно у человека 6-7 литров крови, но с такими данными ">3 в одном`
можно, пожалуй, на донорстве состояние сколотить.
af "

На самом деле у человека обычно всего 5 литров крови. Шесть литров крови
может быть ну у очень крупного человека. Семь литров- это конечно
перебор. Было бы неплохо, если бы люди хотя бы "Детскую энциклопедию"
читали бы прежде, чем присылать ссылки на прочие сайты.

Эльчин Агакишиев, Баку
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал CoolM
2001-11-08

Надпись на красной "Оке"
Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
Мужчин
Прислал annkenning
2001-11-08

Остaновился нa светофоре мерс
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Bazilio
2001-11-08

Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны
Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит
как парень трахает девицу по полной программе.
Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2001-11-07

Мой брат жалуется товарищу
Мой брат жалуется товарищу:
- Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что -
сразу меня спрашивают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь
последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"…
- Ага, ты еще скажи, из трех букв.
- ??? … Хотя знаешь, это было бы просто круто! - преподы стеснялись бы
называть мою фамилию вслух...
PtichkInna
Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Untitled
2001-11-07

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...
Интернет, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2001-11-07

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Почему пешеходам опасно переходить дорогу на красный свет, даже если
на ней нет машин?
Ответ:
- Потому что их может сбить человек невидимка, едущиц на своей машине
невидимке.
Авто, Армянское Радио, Мужчин
Прислал adrian
2001-11-06

Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии
Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха
налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что
Вовочка, ты понял?
Вовочка: - Понял!
Мама: - Что ты понял?
Вовочка: - Что диван новый!
Мама: - А причем тут диван?!
Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу
спит!!!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Vovan99
2001-11-06

Ниже приводится текст одной из первых инструкций
Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации
труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века А. К.
Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.
И. Ленина.
Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на
эротический лад…

КАК НАДО РАБОТАТЬ
Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной
мастерской, или, наконец, пашем землю, - всюду надо создать трудовую
выдержку и постепенно сделать ее привычкой.
Вот первые основные правила для всякого труда:
1. Прежде, чем браться за
работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове
окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых
приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи,
а первые части работ продумать досконально.
2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и
все приспособления для работы.
3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть
ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать
нужного среди ненужного.
4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в
определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы
можно все это находить наобум.
5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места,
а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и
заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится,
зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник
скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить.
6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы
осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь
сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала
приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать,
зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и
уже после этого приналечь.
7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива:
работа сгоряча, приступами портит и человека и работу.
8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было
работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное
держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть
нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или
в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу.
9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще
отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но
равномерные.
10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем
случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие
перерывы, чем во время самой работы.
11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв,
одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять,
чтобы себя выдержать.
12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу
прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно
инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и
опять-таки исподволь, но ровно.
13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в
самой работе.
14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас
же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать,
привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним;
а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа
опротивеет.
15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не
расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести
себя так, как указано в 11-м правиле.
16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и
рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь
снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не
опротивела.
Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал Теня
2001-11-06

ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
1. Пиво всегда влажно. Киска - только когда держишь ее в ладони.
Преимущество: Пиво.
2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей.
Преимущество: Киска.
3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым.
Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон.
Преимущество: Пиво.
4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - вы не
чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.
5. 24 пива входят в ящик. Киска - ящик, в который вы сами можете войти.
Преимущество: Киска
6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно
нормально.
Преимущество: Пиво.
7. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом - ваша жена может
стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской - она
наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.
8. 6 пива за вечер - и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер -
и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.
9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок
заставят ваш живот присохнуть к спине.
Преимущество: Взвешенное применение.
10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча.
Вы - национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного
матча. Преимущество: Киска.
11. Если гаишник учует от вас запах пива - вас ждут большие
неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски - вы можете
опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.
12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.
13. Используя презерватив - вы ничего не теряете в отношении
удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.
14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах.
Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол.
Преимущество: Киска.
15. Если вы целый день думаете о киске - вы нормальный человек.
Если вы целый день думаете о пиве - вы алкоголик.
Преимущество: Киска.
16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской
компании. Преимущество: Киска.
17. Если вы домогаетесь пива на работе - вы теряете эту работу.
Если вы домогаетесь киску на работе - вы тоже теряете работу, но ваш
адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.
18. Если вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и
ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской - мы можете
пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.
19. Если вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с
удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.
20. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре
после обладания ею. Преимущество: Киска.
21. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели - тоже никуда не
делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.
22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним.
Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней.
Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.
23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна.
Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна.
Киска лучше!
24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска - только в актах.
Преимущество: Очень сложно определить.
25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт,
продажу и распитие пива.
Преимущество: Киска.
Алкоголь, Гаи, Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Рекламу, Секс, Спорт
Прислал боб
2001-11-06

Устроился мужик на работу в милицию
Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с
друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный.
Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или
в "Барсе"?
Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в
"Орангутанге"!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал orlusha
2001-11-06

Доктор ставит хакеру диагноз
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
"ZeroCool"
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2001-11-06

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Врачей, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал Арес
2001-11-06

Подъезжают братки к стройке
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
Мужчин
Прислал carcas
2001-11-06

Чего не хватает мужчинам
- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2001-11-06

Дело было в Тель-Авиве
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер
продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку.
Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время
обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но
претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не
обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один
шекель. И тут она обратилась к нему:
- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель,
но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель
стоит два шекеля...
Демократию, Мужчин, Соседей
Прислал Sprait
2001-11-05

Мужик подходит к дереву и кричит
Мужик подходит к дереву и кричит:
- Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!!!
Кукушка из дупла:
- Соси х%@, я на шару гадать не буду!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2001-11-04

Е%
Е%! тся парень и девушка в кровате она у ему на х%! прыгает (задом к
нему).
Через некоторое время, он ей: Осторожно, не дави на-х%! , не дави на-
х%!.
Услыв его слова, она медленно оборачивается назад. и с обиженным лицом
спрашивает парня: миленький, неужели ты меня только что нах%! послал?
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Владимир 64
2001-11-04

Пристал слон к парню
Пристал слон к парню:
- Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу...
Парень:
- Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...
У меня член слишком мал для тебя... Ты ведь даже его головки не
почувствуешь....
Слон:
- А ты другой головой попробуй...
Животных, Мужчин
Прислал Арес
2001-11-04

Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный
Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу,
с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками
анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива.
Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька,
они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"
Алкоголь, Дачу, Думу, Мужчин
Прислал Sefa
2001-11-04

Один новый русский спрашивает другого
Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, братан, а кто такой Некрасов?
- Да ты чо... Некрасов - поэт, крутой. "Я лиру посвятил народу
своему..." - это ж его базар.
- Ну, не знаю какой он крутой, а что жадный - точно. Я бы своему народу
и тонну баксов мог посвятить.
Деньги, Мужчин, Новых Русских
Прислал Аллочка
2001-11-04

Что такое олимпийские игры геев?
- Что такое олимпийские игры геев?
- Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном
плавании.
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал CAIIIA
2001-11-04
Категории про