Мужчин

Категории про

Лежат муж с женой на кровати
Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж
захотел возлюбить ближнего, толкает жену:
- Зинка, а Зинка... давай того, а?
- Да нее... я не могу, я спать хочу!
- Ну Зинка!!?
- Да отстань я сплю!!!
Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам,
сам... сам, сам..
Мужик: - А че, тоже неплохая идея!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал БезИмени
2001-11-04

Прослышали в деревне про женские прокладки и послали
Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в
город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в
моторе копается. Она у него и спрашивает:
- А где тут у вас прокладками торгуют?
- Да вон, в автомагазине!
Заходит девка в магазин и спрашивает:
- А чего, прокладки-то есть у вас в продаже?
- А вам под какие болты, большие или маленькие?
- Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для
всей деревни!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2001-11-04

Фонд «Общественное мнение» опубликовал результаты телефонного
Фонд «Общественное мнение» опубликовал результаты телефонного опроса
москвичей, проведенного на этой неделе. Более чем тысяче респондентов из
разных округов был задан один и тот же вопрос: «У Вас есть телефон? ».
Ответы распределились таким образом:
- «Есть, козел, как и у тебя! » - 15 %
- «Я же с тобой говорю, идиот! » - 25 %
- «……»(ненормативная лексика) - 20 %
- «Вах! Слющай, дорогой, эсть у меня, э-э-э! » - 30 %
Как всегда, затруднились ответить на вопрос - 10 %
Опрос был проведен 3 ноября 2001 года с 3 до 5 ч. утра.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2001-11-04

Мужик приезжает в гостиницу
Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один
номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но
ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта.
На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история.
На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на
предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит:
- Тебе что надо?
- Я привидение с белыми ягодицами!
- Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2001-11-04

Один мужик говорит приятелю
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету -
ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2001-11-04

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Ржевского
Прислал Кошка на дорожке
2001-11-04

У мужика в субботу обострился геморрой
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но
у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место
кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и
говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не
выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2001-11-04

Вы уже начинаете стареть
Вы уже начинаете стареть, если…

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь
называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы.
7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной
пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они
лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы
были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру
"скрывает", а не "демонстрирует".
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами
болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены,
что он ему понравится.
Аптеку, Девушек, Детей, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Сигареты, Спорт
Прислал микс
2001-11-03

10 убеждений служащего среднего звена
10 убеждений служащего среднего звена:

1) геморроем не болеют, он просто случается и обычно в пятницу часам к 17.00
2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему
эта сволочь именно сейчас в отпуске
3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят
курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз
безрезультатно давили
4) единственное что хорошего может сделать генеральный директор - повысить
вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете
5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и
устроившийся в другую на лучших условиях
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов
поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать)
7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждешь обеда, после обеда
ждешь 18.00
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы
в бизнесе
9) занять у начальника денег это справедливо (вы сами знаете сколько
этот гад получает)
10) понедельник - нерабочий день
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал Bazilio
2001-11-03

Вы рождены в законном браке?
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2001-11-03

Так бы и повесился бедный мужик
Так бы и повесился бедный мужик, если бы член не зачесался!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-11-02

Братва на "Мерине" въехала в КАМАЗ груженый яйцами
Братва на "Мерине" въехала в КАМАЗ груженый яйцами: яйца - всмятку,
пацаны - всмятку - все в мешок и на экспертизу.
Авто, Мужчин
Прислал Linda6
2001-11-02

Француженку спросили
Француженку спросили:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2001-11-02

Чабан приехал в город
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал.
Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала
маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все
чешется. Сидит и ругается:
- Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2001-11-02

Дорогой, это ужас
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал,
что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2001-11-02

Девушка живет с матерью
Девушка живет с матерью. У девушки есть парень. Внезапно мать попадает в
катастрофу и погибает. У девушки медленно но верно начинает ехать крыша,
у нее начинаются галюцинации, ей кажется, что к ней приходит мать.
однажды она просит своего парня поехать с ней к ней домой так как ей
типа одной страшно, но парень не дурак и с больной девушкой решает не
ехать. она приходит домой, ее снова "навещает" мать. На сделующий день
она решает пойти к гадалке. Рассказывает всю историю. Гадалка ей и
говорит, мол когда она в следующий раз придет не смотри ей на ноги, ни в
коем случае. ну девушка приходит домой, не успевает она снять пальто как
раздается звонок в дверь. Открывает, а там мать стоит. Она от ужаса
опускает глаза... а у матери ее ноги лошадиные.
- о.... черт...
- ДА ЧЕРТ!!!!
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Sash
2001-11-01

Городская девушка разговаривает с сельской
Городская девушка разговаривает с сельской.
Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю:
"Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы?
Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал ak
2001-11-01

Долго мне еще ждать?
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!
Мужчин
Прислал belomor
2001-11-01

Мама вышла на улицу без зонтика
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -
озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин
и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Sibsin
2001-11-01

Приходит лысеющий мужик к врачу и спрашивает
Приходит лысеющий мужик к врачу и спрашивает:
- Скажите доктор, а какое самое эффективное средство для роста волос?
- Записная книжка!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2001-10-31

Мужик жалуется приятелю
Мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались,
но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело
затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или
съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до
того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай
газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2001-10-31

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового
похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее
благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2001-10-31

Я литературу люблю
- Я литературу люблю. Вчера закончил "Человек, который смеется". Это
продолжение книги "Человек, который накурился".
Думу, Мужчин
Прислал Руслан
2001-10-31

Парень говорит девчонке
Парень говорит девчонке:
- Хочешь, сережки тебе подарю?
- Ага.
- Тогда пойдем со мной в березовую рощу.
- Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой?
... Так и осталась она, глупая, без сережек.
Мужчин
Прислал IVA
2001-10-31

Мужик читает гороскоп сидя за компом
Мужик читает гороскоп сидя за компом:
... В понедельник и вторник желательно сократить объем работы,
выполняемый на компьютере...
На что через минуту размышлений выдает:
- Ну бля, теперь все в уме считать придется?
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Владимир
2001-10-31

Мужик устраивается на новую работу
Мужик устраивается на новую работу.
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом...
- По рациям или по телефонам?
- Да не... я руки буйным пьяным связывал.
Врачей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2001-10-31

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых
родился в рубашке, то есть кто очень везучий.
Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала
бомба, весь экипаж погиб а он остался жив.
Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал
в озеро и не пострадал.
Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился!
Учительница: - Почему ты так решил?
Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не
оказалось!!!!
Армию, Вовочку, Войну, Детей, Мужчин, Парашют, Школу
Прислал Авва
2001-10-31

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ
О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки -
она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за
вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что
мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно
принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не
захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод
узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют
законную силу.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2001-10-31

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Антимент
2001-10-31

Дорогой, что тебе подарить на память?
- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2001-10-30
Категории про