Мужчин

Категории про

Темы к надоевшей рекламе
Темы к надоевшей рекламе...

Реклама пива:
..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает
попка...

Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На
берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее
дерево. Мужики в шоке:
- А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы?
- Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!

и т. д.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Dmitry42
2001-09-22

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного
изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман
пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Urdin
2001-09-22

Два мужика разговаривают
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2001-09-21

Папа, а снежные люди существуют?
- Папа, а снежные люди существуют?
- Да, сынок, и это фантастика!
Детей, Мужчин
Прислал macho
2001-09-21

Мужик на улице орет
Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.
Russia
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-09-21

Симейная трагедия
Симейная трагедия.
Мать еврейка, отец русский.
Ну и что?
Обрезать страшно а надкусить больно!
Девушек, Мужчин
Прислал василий
2001-09-21

Сидит слон, скучает
Сидит слон, скучает. Бежит мимо муравей. Слон ему:
- Эй, мужик, давай в домино сыграем!
- Иди ты! Буду я на спине эти плиты таскать!
Василь
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2001-09-21

Туристическая группа попала в руки местным дикарям
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью
косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2001-09-21

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что
стал импотентом. Что это значит??
Продавец:
- А как вы думали тараканы исчезают??
Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2001-09-21

Еврейская семья
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне
денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал dimmy
2001-09-20

Идут трое молодых людей на улице
Идут трое молодых людей на улице, девчонок снимают .
Первый: "Вон три идут."
Второй: "Да, ну у одной ноги кривые, вторая рожей не вышла, третья
вообще на мужика пахожа"
Третий: "Ну пошли дальше"
Идут, Встречают знакомого мента.
Ну разговорились за жизнь...
сколько лет сколько зим...

Первый: "Вон смотри РАЗ, ДВА, ТРИ... клевые"
Второй: "Да ножки супер, фигурки СМАК, а грудь обалдеть я тащюсь просто"
Третий: "Ну что?"
Мент: "Да вы что?! Им же лет по 12-ть!!! На зону захотели? Ну вперед,
там отпидарасят за милу душу... Тащутся они иж че..."
Первый виновато: "Что уж посчитать нельзя?...."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2001-09-20

Молодой человек с девушкой в постели занимаются
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра,
Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал defini
2001-09-20

Попал деревенский мужик в первый раз на зону
Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает
старый хитрый зек и говорит:
- Слушай, давай я тебя сейчас выебу, ты забеременеешь, а беременных в
тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
Тот подумал, подумал и говорит:
- Давай!
Зек выебал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается.
Тот же зек подкатывает:
- Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тя седня всей
камерой выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот и выйдешь.
Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые
помидоры.
Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:
- Ты, давай мы тебя всей зоной выебем, ты забеременеешь, а беременных в
тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
А мужик ему отвечает:
- Не, ты чо, гонишь что ли? ЕЩі ПИДАРАСОМ СТАНУ!

Russia.
Геев, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2001-09-20

Два старых джентельмена сидели и пили виски
Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну и вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
- Ну, и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал KW
2001-09-19

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был
доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не
выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся
со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2001-09-19

Туда где про терров
Туда где про терров

МАНИФЕСТ!
И мужикам и бабам.

МЫ ПРОСТЫ

;-)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2001-09-18

Два самых везучих человека на земле
Два самых везучих человека на земле: Борис Ельцин и Билл Клинтон
Мужчин
Прислал Olgmik
2001-09-18

Бедный Ману Чао
Бедный Ману Чао... Такой молодой и такие проблемы: "... не густо ссу...
пердю..."

Stripy Tiger
Деньги, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2001-09-18

Пошел мужик на лесосклад
Пошел мужик на лесосклад, поговорил как следует со сторожем, тот
согласился:
- Придешь ночью, возьмешь две балки, и ты меня не видел, и я тебя не
видел.
Попросил мужчина соседа, пошли они ночью и принесли две балки.
- За то, что ты мне помог, пошли и тебе еще одну принесем, - говорит
мужик.
На другой день сторож, обидевшись, говорит:
- Какой ты бессовестный! Мы же договаривались о двух балках, а ты взял
три.
- Человек помог мне донести, я ему одну балку отдал... Как я мог не
отблагодарить его? А если бы ты не прятался, то и тебе одна перепала бы.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Илана
2001-09-18

Мужик идет с работы и несет гнилую доску
Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску прешь? - спрашивает его знакомый.
- Да ничего нужного не было, а я идти домой с пустыми руками не привык.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2001-09-18

Один мужик повесил объявление
Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в
контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление по поводу квартиры?
- Я.
- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через
некоторое время его приглашают и спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да.
- Платите деньги - и получайте.
Мужик думает: "Чудеса, да и только..."
Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаю...
- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
- А что это у вас за контора такая?
- По выявлению подпольных миллионеров!
Авиацию, Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Sashok
2001-09-18

Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте
Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте снять колготки"
или руководство пользователя.

Женщины - это противополовные особи(ы), коих мы изредка осчастливливаем
брачными узами. Болшинство из них имеет ту же комплектацию что и
мужчины. Отличительными чертами являются отсутствие мозговой активности,
повышенная скорость принятия глупых решения и пониженная скорость
осознания этого, а так же разница разъемов множительной техники.

Функциональность женщин всегда высока, но не всегда полезна и зачастую
носит энтропийный характер. Посему непредсказуема и не классифицируется
по данному признаку.

Редакция советует тщательно обдумать целесообразность разведения данных
особ(ей) у себя дома на постоянной основе. Ведь в отличии от вредных
насекомых, до сих пор не существует 100% надежного средства по их
выведению. Наиболее благоприятным является переодическое ими обладание,
причем со свойственным мужчинам любопытством и тяге ко всему новому, не
следует ограничивать себя одной особью(ой).

И ГЛАВНОЕ мужчины!!! Запомните! Водку надо пить холодной. Даже столь
невысокоорганизованные представители рода человеческого, как женщины не
любят ее теплой.

П. С. Если вы курите, можете вымыть пепельницу перед встречей. Им это
нравится.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2001-09-18

Разговаривают два вора-карманника
Разговаривают два вора-карманника:
- Ты представляешь, до чего все-таки упала у нас нравственность.
- А что случилось?
- Вчера я залез в карман вполне интеллигентного человека. И что ты
думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
Думу, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2001-09-18

Темный ночной лес
Темный ночной лес. Сурового вида сосредоточенный дядька тащит в лес
маленького мальчика, держа его вытянутой рукой на весу за шею.

- Дяденька, отпустите! - орет тот. - Я ведь больше не буду! А так...
хочется... быть!
Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2001-09-18

В автобусе
В автобусе:
- Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом
кармане, простите, ради Бога!
- Ничего-ничего. Мы квиты. Вы думали, что я вор, а я полагал, что вы
джентльмен.
Автобус, Думу, Мужчин
Прислал zenjam
2001-09-18

Приходит программист в понедельник на работу
Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после
вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит,
пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и
говорит:
- Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой!
Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!!
Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется,
так как я ваш новый директор!!!
Алкоголь, Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал ДиСтанцы
2001-09-18

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали
что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было
три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.
Авиацию, Детей, Мужчин, Школу
Прислал mrpop
2001-09-18

Акция «МАНИФЕСТ», часть следующая
Акция «МАНИФЕСТ», часть следующая.

Ответ на женский манифест, по пунктам:

1. Если вы хотите спать - спите. Но согласитесь и с тем, что мы тоже
можем хотеть ПРОСТО спать, когда вы хотите НЕ ПРОСТО…И это не
повод для подозрений. Нас достаточно имеет работа, что бы могли
иногда просто упасть и не шевелиться до утра. И развитие вами
этой темы вызывает только желание тихо придушить вас подушкой,
что бы можно было заснуть. Сдерживают только предстоящие разборки
с милицией и отсутствие сил на телодвижения по подниманию
подушки, на которой уже (наконец-то!!) лежит голова, которая уже
спит.

Кстати: вы любите, когда у вас болит голова? А теперь представьте,
каково нам, когда эта самая штука не понимает того, что вы просто
хотите спать. Да, ее можно почесать за ухом и договориться подождать
до завтра. Но ощущения потом очень похожи. К тому-же можно просто
отвернуться и представить, что вы засыпаете в купе поезда. От вас
ничего больше не требуется, как проехать всего одну остановку!

Кстати 2: Вы считаете, что заповедь «Всегда готов» относиться не
только к пионерам и профессиональным кобелям? Вы ошибаетесь Стресс -
великий тормоз, и после проблем на работе или очередной ссоры с вами
поезд может и не поехать… хотя после легких ссор бывает и наоборотJ.

2. Да покупайте вы свои туфли…. У вас достаточно сообразительности,
поскольку чаще всего вы и являетесь домашним финдиректором, и
если ваши приобретения не образуют бюджетных дыр, зачем это
вообще обсуждать? Другое дело, когда это приобретает маниакальный
оттенок коллекционирования. Вы же не сороконожки.. К тому же
некоторые из вас часто обладают странной способностью пытаться
перенести домой склад магазина, хотя практически не смогут
использовать все это в оставшейся жизни.
3. Мы по природе своей логичны. Поэтому нам не понятно, на кой черт
от нас ждать «простопосочувствования», если решение вашей
проблемы заведомо выше наших сил? И зачем вообще убивать время на
пустопорожнее переливание? И если не требуется совет, на кой черт
тратить время впустую?

4. Вам нужна ежедневная порция подтверждения, что мы вас любим? Мы
неоднократно задавали себе этот вопрос до ЗАГСА, и, судя по
штампу, решили его положительно. Об этом вы были информированы в
соответствующее время. А теперь нам иногда начинает казаться, что
человек, ежедневно спрашивающий об одном и том-же и не способный
один раз запомнить ответ, невольно ассоциируется с
прогрессирующим дебилизмом в редкой форме.. или как минимум
склерозом… И это начинает вызывать сомнения в правильности
сделанного шага. Вам это нужно? Кстати, утверждения о 96,5%
несколько не соответствуют истине… хотя среди представителей
любого пола есть нуждающиеся в мед помощи, не так ли?
5. Зачем спрашивать нас о том, как вы выглядите? Если мы вас любим,
вы все равно для нас самые прекрасные в мире.. И не проще подойти
к зеркалу? Это намного информативнее и надежнее… И мы будем
отвечать не глядя, поскольку понимаем, что это вопрос ради одного
ответа, по сути - замаскированный предыдущий пункт.
6. Вы требуете не молчать рядом с вами, а говорить хоть что-нибудь?
Мужчине по природе своей в большинстве случаев несвойственно
нерациональное. А если вам (судя по тексту) закрадывается мысль,
что проще было бы завести собаку, вспомните, что медицине эти
случаи уже давно известны… Ничего нового. Но мужчина все же имеет
массу преимуществ Кстати, нам неизвестны случаи, когда собака
вела бы даже простенькую беседу с кем-либо...
7. Наверно, ждать поцелуя от компьютера ненамного умнее, чем ждать
от вас того, что неплохо делает компьютер. (Мы понимаем, что вы
просты, но не до такой-же степени!)
8. Простота хуже воровства? Тогда ищите себе мужей среди осужденных
по этой статье, и у Вас не будет проблем… Как вам кажется…

ДОПОЛНЕНИЕ:

Если вы затеяли разборку очередного несуществующего локального
конфликта с нами, учтите: ту ахинею, которую вы способны высосать из
пальца для аргументации собственной позиции и забыть через 10 минут,
мы не умеем забывать так легко и быстро. Если мы вас любим, мы
автоматически всерьез пытаемся найти решение проблемы, которой чаще
всего на самом деле нет - вы же выдумали ее только что. И мы всерьез
это переживаем. Если мы вас не любим, мы отделаемся дежурными фразами,
не вникая в суть проблемы. И чем чаще вы будете создавать мифические
проблемы, тем быстрее мы начнем отвечать дежурными фразами.. ПРОСТЫМ
понятно или еще упростить?

Продолжение следует?

(с) Хрюндель И.Н.
Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Программистов, Свадьбу
Прислал eli
2001-09-17

Папа, я хочу быть паталогоанатомом
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
Мужчин
Прислал Storsday
2001-09-17

Бедная семья
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-09-17
Категории про