Мужчин

Категории про

Исторические fuckты

Исторические fuckты :

1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата.
2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену
пещеры.
3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать.
4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в
Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда
выгнали.
5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать.
6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье,
все решили, что это Каплан.
7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные
(практически курортные) области России.
8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком.
9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли
опережали дикцию.
10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела
плавать.
11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из
дерева.
12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве.
13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных.
14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи
этого не понимают, и почему-то не любят арабов.
15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что
в это время они были заняты благотворительностью .

Des.
Армию, Брежнева, Девушек, Демократию, Думу, Коррупцию, Мужчин, Путина, Сталина
Прислал defini
2001-09-16

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет
две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы.
Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные
призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.

Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу
- они начинают скучать сразу же.
Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не
спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят,
что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только
с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую
пепельницу.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
2001-09-16

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.
Геев, Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2001-09-16

Папа, когда говорят
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что
значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть,
поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
2001-09-16

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2001-09-16

А почему если не пить
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал Sibsin
2001-09-16

ПРОСТЫМ МУЖИКАМ - ПРОСТЫЕ БАБЫ
ПРОСТЫМ МУЖИКАМ - ПРОСТЫЕ БАБЫ!!!
Андр (с)
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2001-09-15

Вова, приведи примнер местоимения
Вова, приведи примнер местоимения!
Диван - МарИванна

Вовочка! - вон и без папы не приходи

(на следующий день): Вы знаете что Ваш сын мне сказал как пример
местоимения? - Диван
(Папа) Правильно, ведь кровать скрипит.
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Ирен
2001-09-15

Дедушка спрашивает у внука
Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!
Девушек, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал dark
2001-09-15

Лекция в медуниверситете
Лекция в медуниверситете:
- Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка
нам значения термина "эндоскопия".
- Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и
обрезание.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал сiber
2001-09-15

Ходит комиссия по дурдому
Ходит комиссия по дурдому, все записи сделали все в порядке и идут уже
на выход. Тут смотрят стоит огромная дверь(железная)Они спрашивают,
"А тут у вас что находится?"
"Вы знаете тут у нас живет человек ТРУБКА" ну комиссия такая это как
ТРУБКА."А что вы для него такое огромное помещение выделили?"."А он что
звонит постоянно." глав врач говорит "Да нет в том то и дело что
незвонит никому" Комиссия такая,"А ну ка открывайте.
Тут раздвигаются двери в разные стороны они заходят, смотрят большая
просторная комната без мебели, белые стены а посредине стоит табуретка а
на ней сидит мужик весь лысый, здоровый под 3 метра ростом наклоняется
над ними и орет,"ТАБАКААААААА!!!!!!!!!! они на кипише к дверям
ломяться"АТКРОЙТЕ"двери не открываются ну они у кого были подаставали
все сигареты.
Мужик берет их все в кучу собирает, А там ладонь с голову. Комкает, и
табак себе на лысену сыпет. Потом опять наклоняется и орет
"АГНЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Половино комиссии уже обоссались от страха, все спички,
зажигалки подаставали.
Он берет зажигалку и поджигае табак на лысине, он у него таким дымом как
повалил. Потом расстегивает ширинку и дастает хуй метра два и орет "А
ТЕПЕРЬ КУРИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Руслан
2001-09-15

Ответ на женский манифест от 13.09.01
Ответ на женский манифест от 13.09.01

Дорогие женщины,

1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать,
то не заставляйте петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик
с собиранием вещей для отъезда к маме "навсегда" и напминанием
о "загубленной жизни", если мужчина объявит о том что он спать совсем
не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать
и спите!
2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель,
то идите и покупайте эту 25ю пару туфель. А если у ВАС нет денег -
не покупайте. Это же так просто! А вы ведь "тоже просты".
3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу
сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили
прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится
и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините,
вызывает уже не сочувствие, а раздражение.
4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит
с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго,
собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать.
Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ
на в 30ый раз заданний вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз
вам надо сказать "я тебя люблю", "ты мне нравишься", "ты самая лучшая",
и т. п., чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается
запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать -
запишите на кассету и слушайте вместо музыки.
5. Для нас достаточно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы
понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении
5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга.
Но если для вас так важно, что бы вам сказали, что вы хорошо выглядите,
если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят,
что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?!
6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе
попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио.
7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых
тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих,
мы действительно считаем для нас безполезными и малоприятными.
А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать
свое к вам "безразличие и наплевательское отношение" с плавно вытекающим
из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях
по вышеупомянутым вопросам.
8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие
слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего
зеркала и повторяйте их почаще!

P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли
поймут...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2001-09-15

Еще один женский манифест
Еще один женский манифест.

1)МЫ ПРОСТЫ!
2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ!
3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
4)МЫ ПРОСТЫ!
5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
6)МЫ ПРОСТЫ!
7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами!
8)МЫ ПРОСТЫ!
9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем
двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ!
10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps
Lock"!
11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!

Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего
лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам
"миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать
здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2001-09-15

Как выжить, попав в фильм ужасов
Как выжить, попав в фильм ужасов:

1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища
или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы,
что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной
смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем
доме, немедленно переезжайте.

2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в
шутку.

3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше
расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно;
будьте к этому готовы.

4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша
кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека
на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.

7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите
изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно
движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь
с максимально возможной скоростью.

9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу,
отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,
газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое
устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.

11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, вам придется сделать это много-много раз.

12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,
имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их
разодранных в клочья тел.

13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек,
собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все
же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины.

16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме
вас, никого нет.

17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по
непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь
сразу же.

18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,
соответственно, девственником).

19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,
выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

перевод: Vadim PHILIPPOV(с)
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-09-15

Манифест №3 (дополнение к манифестам №1 и №2)
Манифест №3 (дополнение к манифестам №1 и №2)

Дорогие примерные жены, хорошие хозяйки, заботливые матери, трудовые пчелки!

1) Возможно, вы не догадываетесь, что в жизни вашего мужа есть я - другая
женщина. Возможно, меня еще нет, но я скоро появлюсь. Поверьте, я не
охочусь именно за вашим мужчиной, вы сами толкаете его в мои объятия.
Я одинока, я нуждаюсь в тепле и ласке, поэтому ПРОДОЛЖАЙТЕ! Продолжайте
делать то, что вы делаете, и я никогда не останусь одна. Я не моложе
и не красивее вас, но ему со мной хорошо. Возможно, я даже займу ваше
место, хотя мужчины страшно консервативны в своих привычках.
2) На мой взгляд, ваш мужчина не так уж плох. Во всяком случае,
не настолько плох, чтобы все время ему об этом напоминать. Поэтому,
я не буду задевать его самолюбие, говоря, что он неудачник, болван,
лентяй, извращенец, грязное животное, тупица и т.д. и т.п., а вы, милые
дамы, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
3) На мой взгляд, ваш мужчина имеет много достоинств. Когда-то вы сами
это знали, иначе вы бы не выбрали его. Сейчас, вы уже не считаете нужным
вспоминать, что он умный, красивый, сильный мужественный, внимательный,
обаятельный, сексуальный… ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я буду говорить ему « Какой ты
умный!» при каждом удобном случае, причем совершенно искренне. Я ведь
и вправду так думаю, и мне приятно об этом вспоминать.
4) ПРОДОЛЖАЙТЕ носить дома халаты и растянутые тренировочные костюмы,
продолжайте носить один и тот же халат по очереди с вашей мамой, встречайте
мужа в фартуке, заляпанном невообразимыми пятнами, и я сведу его с ума
простыми джинсами и беленькой кофточкой. Вы покупаете наряды, чтобы
нравится вашему мужчине? Держу пари, что он видит их только в шкафу.
Вы так спешите переодеться, когда приходите домой.
5) Ваш мужчина вовсе не грязное животное. Ему просто нравится секс. И,
что должно был бы вас радовать, он хочет заниматься сексом с вами.
ПРОДОЛЖАЙТЕ относиться к сексу как к нудной домашней работе. Соглашайтесь
нехотя, и только в награду за хорошее поведение. Покажите ему, что секс
для вас - это всего лишь лишняя нагрузка, и что больше всего на свете,
вы хотите спать. Говорите, что вы устали, что у вас болит голова,
заставьте мужа стоять с протянутой рукой, выпрашивая то, ради чего вы
когда-то стали жить вместе. А я покажу ему, что он меня возбуждает, что
я хочу его, что мне с ним хорошо. Я покажу ему, что он помогает мне снять
дневной стресс, прогнать усталость, вылечить головную боль, я покажу ему,
что мне нужна его замечательная штуковина, которой он так гордится.
6) Ваш мужчина не извращенец, даже если задерживается на работе, чтобы
полазать по порносайтам. Возможно, он когда-то просил вас надеть черное
белье, или даже эротические чулочки на пояске. Возможно, вы обиделись,
обвинили его в низменных вкусах и залились слезами. ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я
никогда не упущу возможность прикупить очередную соблазнительную вещицу,
даже если мне придется отказаться от нового платья. Я буду надевать все
это не для того, чтобы его поразить, а потому что мне нравится, как я во
всем этом выгляжу. Я сексуальна, черт возьми!
7) Милые дамы, ваш мужчина моется довольно часто, и, надеюсь, ничем
не болен. И если вы можете с ним целоваться, почему бы вам не уделить
немного внимания его главной гордости? Право же, незачем в самый разгар
любви спрашивать его вымыл ли он своего молодца с мылом. Он же
не спрашивает, чистили ли вы зубы перед тем, как поцеловать вас.
А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Вряд ли вы сами осознаете какой удар по его
мужскому достоинству вы наносите, проявляя излишнюю брезгливость.
Тем больше возможностей у меня сделать вашему мужчине приятное. Ведь я
его люблю.
8) Возможно в первые годы вашей совместной жизни вы много разговаривали.
Возможно, вы даже внимательно его выслушивали, пытаясь понять его мир,
его интересы, разобраться в его проблемах. Отчего же сейчас вы говорите
с ним преимущественно тогда, когда вам надо сказать ему что-то неприятное,
или о чем-то попросить. Почему вы уходите спать, когда он начинает
рассуждать о политике, машинах, компьютерах. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
Я с удовольствием поговорю с вашим мужчиной, да и сорта пива мы любим
одни и те же.
И поэтому, когда ваш мужчина не спешит домой в пятницу, или уходит
из дома на все выходные, не огорчайтесь. С ним все в порядке. Ему хорошо.
И мне тоже, потому что все, что я делаю для него, я делаю искренне -
просто потому что я его люблю.
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал йцукен
2001-09-15

Дорогая скажи что нибудь хорошее?
Дорогая скажи что нибудь хорошее?
Дорогой вечером, я сделаю тебе подарок, только не туда куда вчера.
А да после обеда я пойду к стомотологу, так что поцеловать я его сегодня
не смогу...
А, еще дорогой у нас в этом месяце детей не будет!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2001-09-14

В ответ на женский манифест от 13.09.01
В ответ на женский манифест от 13.09.01

Дорогие наши женщины!

1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не
заставляйте нас петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с
собиранием вещей для отъезда к маме “навсегда” и напоминанием о
“загубленной жизни”, если мужчина объявит о том что он спать совсем не
хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и
спите!
2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и
покупайте эту 35ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте.
Это же так просто! А вы ведь “тоже просты”.
3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу
сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам
испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она
нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это,
извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение.
4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с
первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго,
собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать.
Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ
на в 30ый раз заданный вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам
надо сказать “я тебя люблю”, “ты мне нравишься”, “ты самая лучшая”, и т.
п. , чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить
- пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите
на кассету и слушайте вместо музыки.
5. Для нас достатчно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять,
хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут
разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если
для вас так важно, чтобы вам сказали что вы хорошо выглядите, если вы
выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят что вы
выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?!
6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе
попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио.
7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых
тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы
действительно считеам для нас безполезными и малоприятными. А
необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать
свое к вам “безразличие и наплевательское отношение” с плавно вытекающим
из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по
вышеупомянутым вопросам.
8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие
слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего
зеркала и повторяйте их почаще!

P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли
поймут...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2001-09-14

Разговор двух подруг
Разговор двух подруг:
- Посмотри программку: что там завтра по телевизору?
- С утра - "В мире животных".
- Что за это передача?
- Не знаю. Судя по названию - о мужчинах.

(С) Робинзон Одесский
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал In vino veritas
2001-09-13

Мужик пьяный домой приходит
Мужик пьяный домой приходит. На него набрасывается жена с криком: "Опять
нажрался как свинья, зараза!"
Мужик: "Хрю? Хря?" (Хто, я?)
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-09-13

Тетенька-продавец, а этим ножиком можно бабушку зарезать?
-Тетенька-продавец, а этим ножиком можно бабушку зарезать?
- Ну, на это ты уж у папаши разрешение спрашивай!
Девушек, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2001-09-13

Жениться девушка средних лет на молодом красивом
Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут
они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая
жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не
признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у
пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку
и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли
капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и
когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это?
, а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они
домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой
я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут
капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала.
Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!!
БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает
глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его:
- Ты что, дорогой, свою невинность ищешь??
- НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал mrpop
2001-09-13

Студент приходит на экзамен по английскому языку
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает
отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Мужчин, Студентов, Школу
Прислал El Comandante
2001-09-13

Открылся новый ресторан, в котором
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ».
Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса.
Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...
Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2001-09-13

У одного мужика было две собаки
У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа.
Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2001-09-13

Разговаривают два мужика в автобусе
Разговаривают два мужика в автобусе:
- Ты слышал? Вчера в США такое было!
- А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в
выборах устроил...
Автобус, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2001-09-12

Усама бен Ладен планирует в скором будущем выпустить
Усама бен Ладен планирует в скором будущем выпустить документальную
книгу "Как с помощью 3 ножей убить 20.000 человек за 5 минут."
Мужчин
Прислал Obolon
2001-09-12

-... Братан, а где же "запорожец"?

М. Фрай
Авто, Мужчин
Прислал alex_24
2001-09-12

2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей
2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем
выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный
ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был
показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры
медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная
картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для
миньета нееет!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Секс
Прислал Машинист
2001-09-12

Наш ответ на ответ Чембирлена
Наш ответ на ответ Чембирлена
1 Наглая ложь!!!! Об этом и заикаться не приходится!!! Напоминание
об этом идет при каждом удобном случае!!!!
Причем какая бы она не была большая вам, милые дамы, она все равно будет
казаться маленькой.
2. Вы сами себе противоречите.... Вы или просты и тогда вам надо "просто
сказать", или вы любите тонкие намеки и тогда надо "напрягать
фантазию"!!!!
3... отмаза....
4. Эти достоинства можно перечислить: Толстый кошелек, наличие крутой
машины, и готовность потратить это все на вас....
5. Поправка: 96.5% времини вы думаете не о самих мужчинах, а о их выше
перечисленных достоинствах и как их рациональнее на себя использовать...
Причем, как сами утверждаете, о достоинствах не одного мужчины...
6 Спасибо. Но если бы вы о себе (белье и т. д. ), нас думали не за наш
счет то было бы приятнее.... и вообще, выходит что мы должны гордится,
что вы за нас счет кроме себя еще и о нас думаете.....?
7 Не логично. ДРУЗЬЯ+ФУТБОЛ+ПИВО - совместимо в любой концентрации
пропорции и в любое время отдыха 8 Дааа, у вас может быть настроение от
этого и улучшается.....
9 Вот и одевайтесь!!!! Зачем нас об этом спрашивать?!!!!
10 Новый процессор будет юхаться каждый вечер, новая машина весь
день.... а новые платья, стоимостью порой больше чем процессор, будут
висеть пачками мертвым грузом....
11Уж если бы там было заначено 20 баксов, то вы бы обязательно это
помнили...
12.... Пиво пил... Так вот и не притворяйтесь что вы простые!!! Раз уж
вам нужны сложные развесистые обьяснения...
13 А что, женские трудности длятся по 8 недель?!!!
14 Если женские трудности длятся по 8 недель так чтож нам делать то
остается? Только "я ухожу"!!!
15.....
16 Вот так! надо просто сказать "угостите персиком," и ВЫ ЕГО
ПОЛУЧИТЕ!!!!
17 Ух клевая тачка!!!
18 Опять история с туфлями!!!! Я не знаю какое пиво вам нравится!!!
19 мы слишком просты чтобы понять это сложное предложение...
20Сколько не говори "халва" во рту слаще не станет...
21 Мы вас тоже любим!!! Порой вам лучше правду не знать.. Ради вас
же!!!!!
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2001-09-12

Я - парень что надо
- Я - парень что надо! У меня есть друзья настоящие, есть куча знакомых
девчонок. И пива у меня навалом. И пока мои друзья отрываются с
девчонками, попивая пивко, я стою в сторонке. Едь у меня есть мой
красный бык! И я его люблю!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Sibsin
2001-09-12
Категории про