Мужчин

Категории про

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Хозяин открывает. Какой-то мужчина протягивает ему
книгу:
- Евангелие от Иван Ивановича.
Адама И Еву, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2001-09-03

Мужик, возвращаясь с работы домой
Мужик, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына,
стоящего рядом с ослом.
- Нашел с кем стоять! - сказал он.
- Да вот шел я к Петьке, а тут, как назло, рядом оказался этот...
- Я не к тебе обращаюсь.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2001-09-03

Говорят, что учиться зарабатывать деньги
- Говорят, что учиться зарабатывать деньги надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня
алименты.
Деньги, Мужчин
Прислал Мнимый
2001-09-03

Сын просит маму отпустить его во двор
Сын просит маму отпустить его во двор.
Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье которое
только что вывесела на улицу сушится.
Проходит час, другой, третй.
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляь.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2001-09-03

Мужик моется под душем
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2001-09-03

Дорожный патруль
Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»
Авто, Автобус, Мужчин
Прислал Carpenter
2001-09-03

Вовочка, какие птицы самые полезные для
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
Вовочку, Мужчин
Прислал СергейМ
2001-09-03

Мужик садится в такси
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал pervach
2001-09-03

Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке
Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке нового костюма для
сотрудников ФСБ. Кроме бронежилета, в него войдут: бронепиждак,
бронегалстук, бронебрюки, бронерубашка и солнцезащитные бронеочки.
Весить новый костюм будет 231 кг и сможет выдержать прямое попадание
кумулятивного снаряда....
Мужчин
Прислал Billy
2001-09-02

В переполненный автобус пытается влезть еще один
В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет -
вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом раз! и снова на асфальте. И
так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2001-09-02

В зад мерседесу влетает жигуль
В зад мерседесу влетает жигуль. Водитель "мерина" сидит за рулем грусный,
пол машины в лепешку. Открывается дверь, на переднее сидение садится
водитель жигуля потирая ушиблиный лоб, поворачивается к человеку за
рулем с вопросом: " Извините, у Вас в машине курить можно?"
Авто, Мужчин, Сигареты
Прислал Storsday
2001-09-02

Старый профессор советует молодому преподавателю
Старый профессор советует молодому преподавателю:
- Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам
найдет вас.
Мужчин, Студентов
Прислал Сергейичто
2001-09-02

Доктор
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! С вас сто рублей за консультацию.
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2001-09-02

Мужик рассказывает другу
Мужик рассказывает другу:"Вот идем мы с женой по Канарам.."
Друг:"А где это, Канары?"
М"Так вот.."
Д"Ну хоть как туда доехать"
М"Вот ты достал, ну откуда я знаю. Ты лучше слушай, идем мы с женой по
Канарам..."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2001-09-01

Мужчина звонит в женский клуб
Мужчина звонит в женский клуб.
- Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер?
- У нас есть по пять и по шесть долларов.
- А какая между ними разница?
- Те, что по шесть, всегда свободны.
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2001-09-01

Муж пришел вечером домой злой
Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене:
- Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Олег, Одесса
2001-09-01

Идут парень с девушкой по полю
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала
испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами
поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
Девушек, Деньги, Животных, Космос, Метро, Мужчин
Прислал Sefa
2001-09-01

Мужик после авиакатастрофы попал на остров
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел
с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2001-09-01

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед
начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился
на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2001-09-01

Что можно сказать глядя на эту пару?
- Что можно сказать глядя на эту пару?
- Проверен силиконом, обработана электроникой!
- Вы имеете в виду, что они всегда пользуются презервативами?
- Да нет, просто когда мужик увидел, что у бабы искусственные сиськи, он
сбросил ее с кровати, а она упала на оголенный провод!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Доходяга
2001-09-01

Встречаются двое друзей
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?
Мужчин
Прислал necto
2001-09-01

Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы
Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы.
Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все...
Тут к жене подходит ее дядя:
- Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не
привык...
Муж жене:
- Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет...
- Да это все из-за той моей операции по перемене пола...
- ?????
- Как? Неужели я тебе не говорила?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал babka
2001-09-01

Доктор, я хочу вам рассказать
- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру,
выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
третьем этаже надо мной.
Врачей, Девушек, Диету, Мужчин
Прислал Ять
2001-08-31

Один парень - другому
Один парень - другому:
- До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих!
- Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!
Девушек, Мужчин
Прислал Рыбка
2001-08-31

Разговор в буфете
Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
Алкоголь, Мужчин
Прислал юннат
2001-08-31

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Bandit
2001-08-31

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь…, - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?
Девушек, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2001-08-31

Идет мужик по деревне и вдруг слышит
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Eeerie
2001-08-30

На правах рекламы Только для тех
На правах рекламы Только для тех, кого взаправду прут.

Виагра-арома. Самовстающие презервативы со вкусом и запахом мяты.
Испытай свою любовь на прочность.

Тюнс!!! Менты с леденцами.
И дышится легче!

Певица Валерия, бывая на гастролях часто питается не регулярно, в
сухомятку, страдая при этом от запоров. В качестве слабительного она
использует йогурт «Активия». Но вот что странно - принимает
слабительное, а результат - на лицо!

Прокладки Always Ultra!!!
Для женщин с голубой кровью.

Масло Злато - ни цвета, ни вкуса, ни запаха и… ноль калорий!
Масло Злато, на чудеса богато.

Nescafe Gold - желтые зубы навсегда!

Мужчинам свойственно чувство ритма - им нужно только разрешить.
Stimorol. Не тормози, стимульни!
Просто расстегни ширинку…

Dirol.
Отдери со вкусом.
GRU
Геев, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Рекламу, Секс
Прислал Bandit
2001-08-30

Идет пьяный мужик, за забор держится
Идет пьяный мужик, за забор держится. Видит- свинья в луже лежит. Он ей
и говорит:
- Ну, ты, свинья! Лежишь в луже грязная, вонючая. И как тебе не стыдно!
А она ему и отвечает:
- Посмотрим на тебя, когда забор кончится.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-08-30
Категории про