Мужчин

Категории про

Памятка герою триллера
Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.
Девушек, Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2001-08-30

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает
вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове -
кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же
нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное
состояние моей супруги...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2001-08-30

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг
перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как
княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже
из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает,
как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего
скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со
мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я
тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не
говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня
обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до
скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время,
когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и
шепчет ему: «Исправься! Исправься! »
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Приметы, Секс
Прислал IVA
2001-08-30

Мужик решил купить жене подарок на день рождения
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и
видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так
как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его
дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не
ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое
повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько
недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и
32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2001-08-30

Курящие мужики
Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Marffa
2001-08-29

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.
Животных, Мужчин
Прислал carcas
2001-08-29

Договорились мужики пойти на охоту
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет.
Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
- Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена
злая.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.
Второй спрашивает:
- А ты что, через окно слышал?
- Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!
Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Yuri Alex R.
2001-08-29

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что
делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много
читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. «
Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам
надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. .
« Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал
и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то
скоро яйца глаза закроют...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал пакет
2001-08-29

Утро
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!
Алкоголь, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2001-08-29

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Мужчин
Прислал KW
2001-08-29

Буратино просит Папу Карло
Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не
действует.
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2001-08-28

автоатветчик на телефоне (orange 055-)
автоатветчик на телефоне (orange 055-): пииии.... пиииииии...(6 раз)
- Здравствуйте вы попали в почтовый ящик (сигнал пиип..) Мужик:
- Э.. здрасте, ааа это.... куда я попал? ( пиип..)
- После проверки модератором ваше сообшение будет добавлено (пип).
Мужик (недоуменно смотря на трубку) - куда добавлено?
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2001-08-28

Захотел однажды мужик себе евтаназию сделать
Захотел однажды мужик себе евтаназию сделать, взял и сам себя
застрелился к черту. А у него, оказывается, еще деньги оставались,
двести долларов. А он так и помер. этот анекдот я сам придумал, очень
смешно! Ха-ха-ха!

Чего только не бывает!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2001-08-28

На паспортном контроле
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт
с фотографией лысого.
Таможеник не понял. Мужик объясняет:
- Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик...
Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику:
- А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!!
- А я тебе паспорт не отдам...
Авиацию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-08-28

Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени
Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев
девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее:
- Это твой братик?
- Нет, это мой ужин.
Мужчин
Прислал нюта
2001-08-28

Заехал мужик на жиге в зад лупатому "мерину"
Заехал мужик на жиге в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся...
Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да...
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего... кроме жизни...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2001-08-28

Сидят мужики
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2001-08-28

Реклама
Реклама:

Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку.
Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку!
Папа - Садись завтракать.
Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил?
..........................................
Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает:
- Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Рыбалку
Прислал adrian
2001-08-27

Ресторанный афоризм
Ресторанный афоризм: Если внимательно вчитаться в слово COCKTAIL, то
можно увидеть, что оно состоит из двух слов: COCK(Х*Й) + TAIL(ХВОСТ).
Отсюда мораль: Человек, заказавший коктейль, выбросил деньги на Х*Й коту
под хвост.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2001-08-27

Встречаются двое
Встречаются двое:
- Вчера “Виндоус - 2000” установил!
- А чо это такое?
- Окна 2000-го года.
- Ха, подумаешь! Я себе уже 2001-го заказал!!
- Самому Биллу Гейтсу?!!
- Какому еще Биллу?! Нашим братанам из фирмы “Пластиковые окна и двери”!
Геев, Деньги, Мужчин, Windows
Прислал Арес
2001-08-27

Вы нанимаете человека на работу
Вы нанимаете человека на работу, в задачу, которого входит перетаскивать
ящики с одного места на другое, вытряхивать их там и возвращать обратно.
Если вы американец, вы назовете его Boxer, позднее для краткости Xr, а
обращаться к нему будете еще короче, например: А.
Если вы немец вы назовете его просто -
ЧеловекКоторыйПеретаскиватьЯщикСОдинМестоНаДругойВытряхиватьЕгоТамИ-
ВозвращатьОбратноНаСвойМесто.
Обращаться к нему будете - человек.
Если вы русский, вы назовете его ящикоперетаскиватель, а как вы к нему
будете обращаться - не мне вам говорить.
Животных, Мужчин
Прислал pervach
2001-08-27

Папа, мышеловка прижала мне палец на ноге
- Папа, мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Животных, Мужчин
Прислал Элек
2001-08-27

ВОПРОС
ВОПРОС: Мне 15 лет. У меня член размером 12 см в возбужденном состоянии
и в диаметре 13. Как вы считаете - это нормальный размер, а если вред от
мастурбации.

ОТВЕТ: Молодой человек, Вы то ли фантаст, то ли двоечник. Диаметр
бутылки шампанского 7 см, а у Вас 13. Или это не диаметр, а длина
окружности?
Мужчин
Прислал NePetya
2001-08-27

Завтра я попрошу у отца твоей руки
- Завтра я попрошу у отца твоей руки.
- Наконец-то! Отец уже два месяца надевает чистую сорочку.
Мужчин
Прислал Sibsin
2001-08-27

ВОПРОС
ВОПРОС: Вредно ли мужчине пить собственную сперму?
ОТВЕТ: Да, в общем-то, нет, а что - в холодильнике совсем пусто?

P.S. Взято с сайта посвященного сексологии.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2001-08-27

встречаются два грузина
встречаются два грузина. один говорит второму: дорогой, вчера я тебя на
рынке видел. второй _ иесли видел, почему не подошиол и не поздаровался?
первый _ знаешь что дорогой, я сначала подумал - давай подоиду и
поздороваюсь, а потом подумал - да пошЕл ты.......... :)))))
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2001-08-27

Как коротко и необидно сказать
- Как коротко и необидно сказать: "Еб твою мать?"
- Я твой папа.
Девушек, Мужчин
Прислал Ерлампий
2001-08-27

Спросил как-то мальчик у своих родителей
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал T34
2001-08-27

Анекдот для тех, кто знает и понимает английский
Анекдот для тех, кто знает и понимает английский.
Один американский поц, всю свою жизнь проживший в трейлере в глухой
деревне, выбрался, нахонец, в Нью-Йорк. Идет он так себе, никому не
мешает. Вдруг, останавливает его женщина определенной профессии и
говорит:
- Пойдем со мной, дорогой. За 25 долларов я сделаю тебе блов-джоб (то
есть минет), который ты никогда не забудешь.
Ну, почесал он репу и говорит:
“У меня ферма, и мне “джоб” (то есть работа) не надо, даже бы если они
миллионы платили”
Дачу, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2001-08-26

Объявление
Объявление:
"СОСУ КОКИ ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ"
(так сказал один человек который сильно укурился и пытался выговорить
фразу "пью РОСУ С ОСОКИ")
Мужчин, Объявления
Прислал вабков
2001-08-26
Категории про