Мужчин

Категории про

О современных мифах и малоизвестных фактах
О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что...

-- История --

Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байку
придумали через много лет после его смерти).

Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).

Словом "ирод" ругаются зря - никаких младенцев этот царь не "избивал".
(Ирод казнил собственных детей - наверняка взрослых и бородатых - за
попытку его свергнуть).

Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV
веке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).

Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая
1961 г.). И на Луне они действительно были.

Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн - еще в
детстве. (Первый был агностиком, второй - пантеистом.)

Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и
передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).

Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что ее
реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).

Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад.
(Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).


-- Медицина --

Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду,
закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно,
что именно из-за голодания он прожил 93 года).

Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".

Знаменитое английское "коровье бешенство" - скорее всего, миф,
придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь
умер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).

Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.

Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка.
(Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению).

"Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" - бессмысленное сочетание.
Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее
"лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая
пустышка).

Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер - не
названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат
солиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).


-- Другие науки --

В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею
по земле).

Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, не
жалит, а кусает. Естественно, зубами).

Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает
никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается
равномерно с XVIII века).

В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и
т.д. (Таким образом, гриб - это не растение).

Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично,
цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).

Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские
математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).

Арбуз - это ягода. А арахис - совсем не орех (он относится к семейству
бобовых, как фасоль и горошек).

Разница между московским и индийским временем - два с половиной (!)
часа.


-- Политика --

По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не
является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому -
конституционный суд он распустил).

Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скорее
всего, процитировал Жванецкого.


-- Культура --

Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" его
не имеет. (Моисей - египетское имя).

Слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, и
вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они
произошли из санскрита).

Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века,
слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).

Поговорка "первый блин - комом" - искажение. (Правильно: "первый блин -
комам". Первый блин приносили в жертву комам - духам предков).

"Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано комьпютерным
анализом его стиля).

В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющая
весь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже,..." - т. е. нищий).

Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а
"Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно,
думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил" ?).

Клуб Скептиков http://www.skeptik.net
Аптеку, Врачей, Дачу, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Космос, Мобильный, Мужчин, Науку, Одессу, Призидентов, Спорт
Прислал Денис и Оля
2001-08-26

Передача "Как стать миллионером?
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим
Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья
и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из
вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес
Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я
воспользуюсь помощью зала."
Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите
кнопку с правильным ответом на пульте."
Проходит 5 секунд.
Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает,
что это Пьеро! А вы как считаете?"
Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала"
Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500
рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро,
пес Артемон и Буратино?"
Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?"
Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается
Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?"
Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон."
Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к
следующему вопросу..."
Игрок: "А можно я другу позвоню?"
Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?"
Игрок: "Ну, мне надо! Можно?"
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
Буратино, Деньги, Звёзды, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Sprait
2001-08-26

Впервые за многие годы встертились два школьных
Впервые за многие годы встертились два школьных товарища.
- Как поживаешь, Коль? - спросил один.
- Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала
с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил
деньги, лопнул.
- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким
бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Школу
Прислал Leon
2001-08-26

После продолжительной беседы с Владимиром Путиным
После продолжительной беседы с Владимиром Путиным Вячеслав Фетисов
согласился возглавить сборную России по дзю-до.

(с)ДедПахом
Мужчин, Путина
Прислал Sibsin
2001-08-26

Пожилой дальнобойшик снимает плечевую
Пожилой дальнобойшик снимает плечевую. Перед тем как заплатить
предупреждает, что у него с этим... плохо, поэтому предлагает обслужить
его большой палец ноги. Та соглашается. После сеанса девушка не
удержалась: "А почему палец?!". "Да понимаешь, старый стал, вот ноготь
никак распарить не мог... (протягивая ножницы)подстриги пожалуйста".
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Angela
2001-08-26

Тюрьма, в камере куча зеков
Тюрьма, в камере куча зеков. Открывается дверь и входит мужик с
видеокамерой. Имеет всех по два раза, потом поворачивается к объективу и
говорит: ЗАКОЛЕБАЛИ УЖЕ ЭТИМ АНЕКДОТОМ, ПИДОРЫ!!
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2001-08-26

Слышь, братан
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю
виски в сервант - а оно пропадает, ставлю - пропадает, ставлю -
пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян - у нас в офисе нет серванта!
- Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
- Коля-я-ан! Это ОКНО!!!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Sefa
2001-08-26

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса,
он признается только под давлением неопровержимых улик.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал kelte
2001-08-26

Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
Армию, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2001-08-26

Пришел киллер на почту
Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П.
Работница почты:
- Молодой человек, а после инициалов текста не будет?
Киллер:
- П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!
Мужчин, Почту
Прислал IVA
2001-08-26

Сидит мужик в ресторане
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал сiber
2001-08-26

Мужчина стоит на мосту и блюет
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по
плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2001-08-26

Создал бог человека
Создал бог человека. Вложил в него все чувства, а про стыд забыл. Долго
думал, как ввести стыд в человека и решил через зад. Стыд очень долго
сопротевлялся, а когда согласился, поставил богу одно условие:
- Хорошо, я согласен, но при условии, если после меня в зад войдет еще
что-то, то я его покину.
Так вот почему у всех развратных мальчиков нет стыда.
Думу, Мужчин
Прислал Сергейичто
2001-08-25

Он и она одни в квартире
Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен,
изобретателен:
- А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
- Зачем?
- Можно я скажу тебе об этом завтра?
- Почему завтра?
- Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал yura
2001-08-25

Козел - это мужчина
Козел - это мужчина, которому изменяет жена.
Баран - это козел, который не может в это поверить.
Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье.
Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла
ответите.
Овцебык - баран, до которого наконец то дошло!
Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин
нет.
Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2001-08-25

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает
туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку
наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
Мужчин
Прислал Анта
2001-08-25

Израильский доктор
Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы
пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель
он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже
через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца
одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного
человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом,
и вот уже полстраны ищут работу!
Врачей, Мужчин
Прислал defini
2001-08-25

Слушается дело об убийстве
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Алкоголь, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал R00T
2001-08-25

В одной адвокатской конторе на стене висит
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2001-08-25

Все самое лучшее в истории человечества прямо
Все самое лучшее в истории человечества прямо или косвенно связано с
творчеством Владимиром Леви.
Вдохновленные книгами В. Леви, русские крестьяне единодушно освободились
от крепостного гнета и поддержали гладиаторов древнего Рима.
Воодушевленные его бессмертными идеями, рабы Рима построили водопровод,
к которому присоединили Енисейскую электростанцию вместе с Братскими
скифскими могильниками.
Идеи В. Леви ярко прослеживаются в древних текстах друидов, а также в
философских работах Эпштейна и Лимонова.
Из результатов последних научных исследований: Библейская Песнь Песней
скорее всего принадлежит Владимиру Львовичу Леви.
Архитектурные памятники древних Афин и Рима вне всякого сомнения были
построены с помощью В. Леви.
А уж Великого Князя Владимира, крестившего Русь, звали просто Володя.
По специальному указу президента США Библиотека Конгресса построила
новое здание для хранения архивов и черновиков Владимира Леви.
Сгоревшая космическая станция МИР переименована в ЛЕВИ.
Магические пассы Старика Хоттабыча полностью списаны с сеансов доктора
Леви.
Знаменитый футболист Пеле один из псевдонимов В. Леви.
Война Севера и Юга в Америке это война между женским и мужским началом,
описанным в работах Леви.
Мавзолей Ленина это экспериментальная лаборатория для будущего
захоронения Владимира Леви. Места же всех будущих захоронений при
искреннем желании и за небольшую плату можно найти на каждом кладбище
Москвы, Петербурга, Крыжополя, и других более известных городов.
18 Августа, 2001 года восхищенные поклонники Владимира Леви назначили
Его Ветераном Великой Гражданской, Великой Отечественной, Пунинской
войн.

Скромный Обожатель
Войну, Врачей, Девушек, Демократию, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Призидентов, Спорт, Украину, Хоттабыча
Прислал Dmitry42
2001-08-24

Пришел мужик в бордель
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку.
Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2001-08-24

Молодой муж пришел домой и застал свою юную
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на
брюках.
- Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2001-08-24

Один мужик увлекся вызыванием духов
Один мужик увлекся вызыванием духов. В книге он прочитал, что чтобы
вызвать домового, нужно выполнить определенный ритуал, а потом
спросить:"К худу или к добру?". Если в ответ послышиться "Ху" к худу, а
если "До" к добру. Ну он созвал всех своих друзей, знакомых. В
двенадцать часов ночи выполнил ритуал, стал посреди комнаты, развел в
стороны руки, в полумраке и гробовой тишине говорит: "К худу или к
добру?". Тишина. Мужик подождал немного, и опять за свое: "К худу или к
добру?!". Опять никакого результата. Мужик не успокаивается, в третий
раз делает то же самое: "Домовой! К худу или к добру!!!". И наконец в
ответ раздается таинственный голос: "Да иди ты на ху!!!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2001-08-24

Приходит мальчик из школы
Приходит мальчик из школы. Родителей нигде нет, хотя должны быть. Чуя
неладное он подходит к их комнате, открывает дверь, смотрит - лежит на
диване мама с открытым ртом и закрытыми глазами, а папа растегивает ей
блузку и целует грудь.
Сын: - Папа, а нашатырный спирт ты уже пробовал?
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
2001-08-24

Вчера поздно вечером
- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне
наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал БезИмени
2001-08-24

Мой знакомый художник нарисовал на стене
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно,
что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2001-08-24

Экзамен в медицинском ВУЗе
Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Денис и Оля
2001-08-24

Поймала бабка золотую рыбку
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
Алкоголь, Золотую Рыбку, Мужчин
Прислал пакет
2001-08-24

Встречаются два молодых человека
Встречаются два молодых человека
- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,
либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.
Девушек, Мужчин
Прислал Zvukach
2001-08-24

Уставший отец семейства возвратился домой после
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовыми.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Naja
2001-08-24
Категории про