Мужчин

Категории про

Хозяин кабачка говорит клиенту
Хозяин кабачка говорит клиенту:
- Сегодня я не могу дать вам кофе, он кончился.
- Это меня не удивляет: он слабел у вас с каждым днем.
Мужчин
Прислал Прохожий1
2001-07-17

В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского
В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка:
- Слышь Толян, как ты тут оказался?
- Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне
соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не
толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с
корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то
предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка
"Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял.
- А как в участке оказался?
- Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Спорт
Прислал Аллочка
2001-07-17

Приходит женщина к врачу вместе с сыном
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает
лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
Врач: - Что это значит?
Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!?
Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за
пазухой воздушные шары и арбузы!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал CAIIIA
2001-07-17

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Провидец
2001-07-17

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма.
- Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются
манекенщицы.
- Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы.
- Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие.
- Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее
организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться.
- Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов
удивительным образом складывается в мысль.
- Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать.
- Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах.
- Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги.
- Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее
преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья.
- На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить,
зачем он на ней оказался.
- Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300
грамм водки.
Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2001-07-17

Словарь для идущих на свидание
Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на
то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится
сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше
узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения
женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине,
что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с
трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки,
которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и
которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают
двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух
месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще,
чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание
с ним.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2001-07-17

Встретились два братана
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Мужчин
Прислал Brig
2001-07-17

У вас, доктор
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без
ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2001-07-17

Идет по улице старик
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал KW
2001-07-17

Встретились Путин и Буш
Встретились Путин и Буш. Поспорили они у кого из них на родине за просто
так лучше пиз*дят. Приехали они в Америку. Буш подошел к ковбоям и
говорит:
- Идите отпи*дите того мужика.
Ну, они пошли расквасили Путину морду.
- Да,-говорит,-у вас неплохо пиз*дятся.
Приехали они в Россию. Путин подходит к трем пьянтосам и спрашивает:
- Сколько на бутылку не хватает?
- 30 рублей.
- Возмите деньги и пойдите как следует отпиз*дите вон того мужика.
Пошли они запиз*или до смерти Буша.
- Да, у вас в России лучше пиз"ятся,-говорит Буш.
Вдруг подбегают пьянтосы к Путину и говорят:
- Чувак, дай 50 рублей, вообще убъем!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Мерцалов
2001-07-16

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2001-07-16

Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов
Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного
человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и
задумались - кем мог быть Этци по национальности.
Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг.
Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты.
Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника.
Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы
только в коротких штанах и сандалиях.
Мужчин, Науку
Прислал комерсант
2001-07-15

Человека посылают на три буквы
Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал бублик
2001-07-15

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в
простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не
сп#@дил.
Деньги, Мужчин
Прислал IVA
2001-07-15

Знаете, что по статистике на двух женщин
- Знаете, что по статистике на двух женщин приходится один с половиной
мужчина?
- Ой, да-да! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2001-07-14

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы.
Плачущая жена уговаривала его:
- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне
и надоела!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2001-07-14

Мама спрашивает у сына
Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"?
- Потому что у нее большая жопа!
- А причем здесь "Красная шапочка"?
- Пирожков объелась!
Вовочку, Девушек, Детей, Красную Шапочку, Мужчин
Прислал izverg
2001-07-14

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит
ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот
вопрос.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ЛКН
2001-07-14

С давних времен на Руси сказывают сказку об уникальной
С давних времен на Руси сказывают сказку об уникальной посуде...
"Кинул как-то мужик в кастрюльку топор и сварил... кашу!? "
=8( ) Вот так до сих пор и дурят народ умельцы из Цептер.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2001-07-14

Встретились два мужика за столиком в кафе
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из
них сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный
выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но
представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него
завербовалась.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2001-07-14

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Деньги, Детей, Колобка, Мужчин, Новых Русских
Прислал Игогоо
2001-07-14

Собрались у мужика гости
Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает
хозяина: - Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой М? Вас ведь
зовут Володя.
Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его рамер!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2001-07-13

Сколько участников интернет-форума нужно
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
Интернет, Мужчин
Прислал Ulika
2001-07-13

Ночь
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2001-07-13

Кто такой гаремыка?
Кто такой гаремыка?
Это мужчина, у которого есть гарем, но жены нихрена не умеют делать!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2001-07-13

Навеяло наблюдением за человеком
Навеяло наблюдением за человеком, устанавливающим Win NT4 :

Граблепроходчик...
Мужчин
Прислал юннат
2001-07-13

Рано утром жена будит нового русского
Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в
аэропорт:
- Дорогой, вставай, у тебя самолет!
Новый русский (спросоньи):
- Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек.
Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!
Авиацию, Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал doctort
2001-07-13

Танцует парень с девушкой
Танцует парень с девушкой. Тут какой-то мужик спрашивает у парня который
час. Парень отвечает, поворачиваеться к девушке, а та смотрит на него
вытаращенными глазами и говорит:
- Фуухх!!!
- Pro-Z?
- Proнесло! Это был мой муж!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2001-07-12

На посту ГИБДД стоят два милиционера
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
Авиацию, Авто, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Полицию
Прислал aauu
2001-07-12

Беседуют два друга
Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!
Автобус, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Urdin
2001-07-12
Категории про