Мужчин

Категории про

Беседуют два друга
Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!
Автобус, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Urdin
2001-07-12

Едет в трамвае интеллигент
Едет в трамвае интеллигент. Тут заваливается в стельку пьяный пролетарий
и говорит ему:
- Ты, го#%@, подвинься.
Интеллигент двигается, потом поворачивается к пролетарию и, глядя на
него поверх очков, говорит:
- А Вы, молодой человек, ко-кашка.
Мужчин
Прислал Рыбка
2001-07-12

На уроке учительница попросила детей рассказать
На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах,
гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну
учительница и говорит:
- Лена рассказывай!
Лена: - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на
глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с
пианисткой.
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит.
Учительница: -Спасибо Леночка, достаточно. а что было дальше, нам
раскажет Вовочка. Вовочка продолжай.
Вовочка: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке,
что можно одеваться!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
2001-07-12

Мужик выходит из квартиры
Мужик выходит из квартиры. Тут к нему подходит соседка и говорит:
- Василий, Вы что с этим придурком из верхнего этажа ночью песни поете и
людям спать мешаете?
- Нет!
- А почему, вместе со звуками его дурацкого пианино я слышу голос Вашей
жены?
- Понимаете Маргарита Алексеевна, когда он играет, мы с женой начинаем
заниматься сексом!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sefa
2001-07-12

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Авва
2001-07-12

Недавно был на сеансе гипноза
- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал.
- Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус!
- Как?
- Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2001-07-12

Украинскими учеными были разработаны новые духи
Украинскими учеными были разработаны новые духи с запахом сала. Вмиг
слетаются и бабы, и мужики.
Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Украину
Прислал Варюша
2001-07-12

А этот молодой юрист - неплохой защитник
- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним совсем недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.
Мужчин, Спорт
Прислал Armanda
2001-07-11

В суде
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:
- Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но
я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому
человеку в карман свой билет!
Автобус, Мужчин
Прислал KW
2001-07-11

Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном
Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул:
- Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое
глубокое море!
Мальчик вдруг заплакал.
- Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3
часа?!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2001-07-11

На лавочке сидит парень
На лавочке сидит парень, пьет Клинское. Тут к нему подбегает толпа и
начинает бить: "Ты че, самый умный? Че, бля, самый нарядный?"
Алкоголь, Мужчин
Прислал Руля М
2001-07-11

Беседуют два писателя
Беседуют два писателя:
- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...
- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который
никогда не слыхал о Шекспире!
- Ну, а тебе-то что?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
Мужчин
Прислал Carpenter
2001-07-11

В больнице беседуют 2 доктора
В больнице беседуют 2 доктора.
Один: - Представляешь только что привезли 20 человек. У 10-рых перелом
ног, а у остальных 10-ти опухшие яйца.
Другой: - Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе "Каратэ-до"!
Врачей, Мужчин
Прислал kanito
2001-07-11

В субботний полдень ученик медленно протягивает
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник.
Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д.
Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает
ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам
в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать -
тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню
рождения.
Авто, Врачей, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Школу
Прислал annkenning
2001-07-11

Папа, я мечтаю купить 600-й
- Папа, я мечтаю купить 600-й!
- Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал dame
2001-07-11

Сынок спрашивает маму
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Smith
2001-07-11

Один европеец украл на арабском рынка золотое
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил
продавца.
Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора.
Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему
и спрашивает:
- Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2001-07-10

Идет мужик через двор
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-07-10

Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм
Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на
российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса
был выбран попугай по кличке Вова!
Девушек, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал wheelman
2001-07-09

папа-почини пожайлуста барабан нет сынок- в барабанах я
папа-почини пожайлуста барабан нет сынок- в барабанах я ни БУМ-БУМ
Детей, Мужчин
Прислал undo
2001-07-09

Разговаpивают две соседки
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми
и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,
покладистый, даже глаза подкpашивает.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал гуру
2001-07-09

Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает
Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с
девушкой (или парнем).
Девушек, Мужчин
Прислал Bazilio
2001-07-09

Лорд уходит из дому
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Мужчин
Прислал KW
2001-07-09

Сын-подросток говорит отцу
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2001-07-09

Идет мужик
Идет мужик. Смотрит стоит очередь к забору. В заборе дырка и все по
очереди в нее смотрят, а потом обратно в очередь встают и так все это
дело повторяется раз за разом. Мужик заинтересовался и тоже в очередь
встал. Подошел его черед, смотрит он в дырку, а там ни х%я натурально не
видно. Тогда он обращается к очереди:
- Че вы тут, бля высматриваете, ни х%я же там нет?
А ему отвечают:
- Мы тут два месяца стоим, по очереди смотрим и ни х%я не видим, а ты с
первого раза хотел че-то увидеть.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2001-07-08

Книга
Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автоp :-)) П. Дypило
Мужчин
Прислал Авва
2001-07-08

Мужик ползет по пустыне
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2001-07-08

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2001-07-08

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Детей, Мужчин
Прислал vittorio
2001-07-07

Сидит на кухне голодный кот и смотрит с унынием
Сидит на кухне голодный кот и смотрит с унынием на жареную курицу.
Рядом стоит полупустая бутылка "ДОКТОР ДИЗЕЛЬ". КОТ медленно
потягивается, облизывается и думает:"Это моя нога, это моя рука, это моя
еда!"
Сидит на кухне сытый кот и смотрит с унынием на пустую тарелку.
Рядом стоит пустая бутылка. Входит хозяин. Кот собирает остатки
благоразумия и мурлычет:"Доктор, но я же не людоед!"
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Angela
2001-07-07
Категории про