Мужчин

Категории про

"И главное, Буратино, не руби сук
"И главное, Буратино, не руби сук, на котором сидишь", - наставлял сына
Папа Карло...
Буратино, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Мерцалов
2001-07-07

Семья афроамериканцев
Семья афроамериканцев. Папа обрадованно сообщает маме:
- Сегодня наш малыш сказал первые полслова!
- ???
- Он сказал mother

для тех кто в танке: любимое слово афроамериканцев - motherf***er
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2001-07-07

Как будет выглядеть церковь MSIE
Как будет выглядеть церковь MSIE

1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет
огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не
забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы
перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать
недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по
кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех
ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в
туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой
строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого
Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики
с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже
можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете
наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано
техническими проблемами на Небесах".
Геев, Мужчин, Windows
Прислал Пацан
2001-07-07

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Вовочку, Животных, Мужчин, Секс
Прислал Arturbek
2001-07-07

Диктор на радио
Диктор на радио: А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахеры с
песней "Нас не догонят!"
Животных, Мужчин
Прислал Руслан
2001-07-06

Ты где был?
- Ты где был?!!!
- FAIRY пил…...
- Так это же для мытья посуды!!!!
- А мужики то не знают …...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2001-07-06

Девушка
Девушка: Как ты узнал номер моего телефона?
Парень: Методом перебора.
Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал Дэй
2001-07-05

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"
Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2001-07-05

Отец укладывает сына спать
Отец укладывает сына спать.
- Пап, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька,
которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь
удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается:
кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей
кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто…
- Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку
всем рассказать. Давай покороче.
- Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как
заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!
Врачей, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Папасик
2001-07-05

приходит девушка к парню
приходит девушка к парню. звонит в дверь. парень открывает и произносит
следующие слова в такой последовательности: "проходи. раздевайся,
ложись, здравствуй..."
Девушек, Мужчин
Прислал Vovozka
2001-07-04

Идет свадьба на Чукотке
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую,
чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала
член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
- Но зачем?
Папа:
- Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Чукчу
Прислал Игогоо
2001-07-04

У армянского радио спрашивают
У армянского радио спрашивают: Что такое "женская стервозность"?
Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с
банкоматом...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2001-07-04

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2001-07-04

Приехал к мужику в гости друг из деревни
Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили.
И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга
на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до
конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского:
- Ну что скажешь дружище?
- Хорошие девки, да видно блох у них много?
- Чего ты так решил?
- А чего они все об столб чешуться?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2001-07-03

Пришли в зоопарк отец с сыном
Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там
Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может
встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне
жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает
намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца,
метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с
открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам.
Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит:
- Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2001-07-03

Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
- Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты?
- А я как телепузик ПО.
- Почему???
- А я с утра принял и мне все теперь ПО.
Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2001-07-03

На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара
На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит
парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает
он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”.
Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал belomor
2001-07-03

Один молодой человек решил познакомиться с девушкой
Один молодой человек решил познакомиться с девушкой. После серии
комплиментов, девушка свысока посмотрела на парня и ехидно спросила
- А он у Вас наверное больше спит чем Вы?
Парень посмотрел на нее. А у девушки были маленькие груди.
И он спросил:
- А в Ваших горах было сильное землятресение?
Девушек, Мужчин
Прислал some
2001-07-03

Молодой человек с девушкой едут в метро
Молодой человек с девушкой едут в метро. И она его за что-то отчитывает:
- Ты ведешь себя как ребенок, мне это просто надоело!
- Да, я понимаю. Я постараюсь измениться.
- Пора повзрослеть, ведь тебе уже далеко не 2 года!
- Да, дорогая, извини, я обещаю исправиться!
Тут он собирается выходить из вагона, прощается с девушкой, целует и еще
раз обещает повзрослеть.
Поезд с девушкой уезжает. Парень встает на платформе, поднимает руки и
как бы скандируя очень громко кричит: СИСЬКИ! ПИПИСЬКИ! КАКАШКИ!
Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Секс
Прислал АСПушкин
2001-07-03

Растроенный мужик ползает по спальне
Растроенный мужик ползает по спальне: Это моя рука. Это ее рука. Это моя
нога. Это ее нога.
Голос за кадром: Презервативы БОМБА!!! Главное что вы вместе!
Alex
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Vovan99
2001-07-03

Как то одна немолодая дама сделала замечание поручику
Как то одна немолодая дама сделала замечание поручику Ржевскому.
Дама: - Поручик, Вы такой статный мужчина, а рассказываете такие
гадости. Ваше содержание не соответствует Вашей форме.
Ржевский: - Все правильно мадам! Содержание моих анекдотов соответствует
Вашей форме!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского
Прислал yura
2001-07-03

В аптеке была большая очередь
В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал:
- Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки.
Что мне делать?
Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку.
Потом к аптекарю подошел другой мужчина.
Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего
он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать
ручной эспандер.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2001-07-03

Встречаються два члена
Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький
спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется?
Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы,
всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя?
Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!
Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал Дух времени
2001-07-03

Встретились как то американец
Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они
рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью.
Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое
необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска
прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том
месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за
столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался
домой.
Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного?
Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни
одного гаишника!!
Авто, Алкоголь, Гаи, Гарри Поттера, Животных, Мужчин
Прислал mmm
2001-07-03

Сидит Мальвина плачет и причитает
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя
девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
Буратино, Мужчин
Прислал Naja
2001-07-03

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ
ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:

- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не
выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж
карячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой
хреновней разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.
- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у
кого мало - по 2 добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму
минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других
компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы
баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,
перед стипендией - всем по нулям.
- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала
плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше
плюсовой, хотя и ее жалко).
- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,
после особого совещания - каждому по заслугам.
- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и
произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.
- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как
тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если
в курилке и так все прикольное расскажут.
Алкоголь, Гаи, Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Науку, Программистов, Студентов
Прислал snoomy
2001-07-03

Едет мальчик в автобусе
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.
Автобус, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал Журналист
2001-07-03

Приходит женщина к гинекологу
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по
обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит
вдрызг пьяная герла..................
Врач:
- Где вы были?
Герла:
- Пиво пила.......
Врач:
- Так у вас же сифилис!
Герла:
- ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-07-03

Рассмешил Иван-дурак царевну-Несмеяну и получил
Рассмешил Иван-дурак царевну-Несмеяну и получил.... сначала по морде, а
потом 7 лет с конфискацией!
- Папа а за что?
- За распостранение наркотиков!
Девушек, Мужчин, Наркотики
Прислал kanito
2001-07-03

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2001-07-02
Категории про