Мужчин

Категории про

Подходит дед к внучке
Подходит дед к внучке. Прикладывет ей ко лбу ладонь:
- Внучка, у тебя жар! Ты вся в огне!!!
- Нет дед, это ты остываешь...
Детей, Мужчин
Прислал Sashok
2001-04-19

Внимание
Внимание! Нашедшего паспорт на имя Говнюка Иван Иваныча просьба не
смеятьтся над фотографией!

Nick
Мужчин
Прислал Vovan99
2001-04-19

Древняя китайская мудрость гласит
Древняя китайская мудрость гласит, что человек может бесконечно смотреть
на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода,
как дефрагментируется диск...
Б. Стогов
Мужчин
Прислал Tweek
2001-04-19

Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить
Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает.
Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор:
- Пойдем, на хуй, прямо!
- Да ну, в пизду, пойдем налево!
- Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2001-04-19

Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется
Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется:
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной...
- А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- Значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Что же вы там делали?
- Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите...
Он меня трахнул... И все...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Tweek
2001-04-19

Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.
Юстас
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2001-04-19

Пятачок заболел ящуром
Пятачок заболел ящуром. В целях санитарии Кристофер Робин даже не
пожалел Винни Пуха.

Андрюха
Винни-Пуха, Мужчин
Прислал kelte
2001-04-19

Исходное сообщение-----
-----Исходное сообщение-----
От: Мария Петрова
Кому: [email protected]
Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Твоя Маша
Блондинок, Девушек, Детей, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Почту, Программистов, Школу
Прислал Sefa
2001-04-19

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее
подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
Бесплатное, Блондинок, Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал Tweek
2001-04-19

Новый русский скандалит в школе
Новый русский скандалит в школе.
- Вы моему сыну поставили двойку и написали: "Не знает, где Панамский
канал!" Я всех своих друганов конкретно опросил - ни один этот канал не
принимает!
Детей, Мужчин, Новых Русских, Школу
Прислал aauu
2001-04-18

Мужик едет на высокой скорости по сельской местности
Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на
дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает
в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и
идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину:
- Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал
потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось
сворачивать, чтобы не задавить ее.
- Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради
спасения моей тещи!
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал ЛКН
2001-04-18

Рассказал малаЕц (я сейчас в Малайсии нахожусь)
Рассказал малаЕц (я сейчас в Малайсии нахожусь).
Одноногий мужик, но с пластиковым протезом, очень похожим на обычную
ногу) женился. Первая брачная ночь. Комната в доме родителей жены. Мужик
раздевается, отстЕгивает ногу и отбрасывает еЕ в сторону. Жена, видя
_такое_ прибегает к матери: “Муммы, мы хасбанд имеет только один нога!"
(“У моего мужа только одна нога!"), мать ей отвечает: “Еуюре счастливый,
даужтер, твой папа есть только четыре инчес!" (“Счастливая ты, дочка, у
твоего оться всего лишь 4 дюима!") Для тех, кто в танке: нога (фут)
такая же мера длины как и инч (дюим).
Вурдалак
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал йцукен
2001-04-18

Мужика останавливает алкоголик, и махнув рукой
Мужика останавливает алкоголик, и махнув рукой в сторону остановки,
спрашивает:
- А я дойду до остановки?
Мужик скептически его оглядывает, и говорит:
- Навряд-ли.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2001-04-18

Поймали гопники Алешу Поповича
Поймали гопники Алешу Поповича, затащили в подворотню и начали деньги
трясти, шпынять и т. д. Алеша скис и забился в угол. Шел мимо Илья
Муромец, увидел это и подошел к месту сэйшна, посмотрел и говорит
гопникам: "Ну вы че?! Не видите, что ли, что человек уже злится и щас
вам руки и ноги повыдергивает и головы пооткручивает!!!" Гопники:
"Гы-гы-гы, дядя, вряд ли, ты посмотри на него" Илья:"Вы не поняли, я ПРО
СЕБЯ ГОВОРЮ!"
Богатырей, Деньги, Мужчин
Прислал Shura
2001-04-18

Житель Урюпинска Иштван Мадьяроши с детства
Житель Урюпинска Иштван Мадьяроши с детства мечтал попасть в Книгу
рекордов Гиннесса как самый высокий человек в мире. Для этого он с
семилетнего возраста в течение тринадцати лет каждый день съедал по
четыре килограмма моркови. К двадцати годам его рост составил всего 168
см, но он тем не менее попал в Книгу Гиннесса - как человек, больше всех
на свете ненавидящий морковь.
Детей, Мужчин
Прислал Legioner45
2001-04-18

Сидят дед с бабкой перед телевизором
Сидят дед с бабкой перед телевизором, читают программу и спорят:
- Ну что, будем смотреть "Про это" или "Как это было"?
Мужчин
Прислал Angela
2001-04-18

Мужик приходит к врачу и говорит
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью…
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-04-18

Идут по улице два мужика
Идут по улице два мужика. Весна, солнышко светит, телки на улице стоят.
Один мужик говорит другому:
- Давай кого-нибудь снимем.
Другой отвечает:
- И глядеть на них не буду!!
- Почему?!
- Ящура боюсь!
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Urdin
2001-04-18

Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
- Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда
неоструганной оставалась только голова.
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал R00T
2001-04-18

Едут на телеге Василий Иванович
Едут на телеге Василий Иванович, Петька и Анка.Анка завязывает шнурок.
Телега трясется и Анка долго не может с ним справиться.Петька ей говорит:
-Знаешь, почему ты так долго возишься? Просто у тебя на один палец меньше.
Анка смеясь:-Да меня что-то и десять своих не слушаются!
Мужчин, Чапаева
Прислал KW
2001-04-18

Рассказывет парень(не новый русский) анекдот
Рассказывет парень(не новый русский) анекдот.
Едет мужик на убитом запорожце, врезается в мерс,оттуда вылазят братки
и говорят ему:
- ну мужик ты попал! Гони 10 тонн баксов!
- да нет у меня денег!
- ну тогда отдавай виллу!
- да нет у меня виллы!
- ну тогда гони квартиру!
- да нет у меня квартиры! в коммуналке живу!
Братки репы почесали и решили дать мужику 10 тонн баксов,виллу и квартиру,
а потом у него все отобрать.
Ну вобщем я не помню концовки, но смысл в том, что братки разбились,
а у мужика все осталось:и деньги, и вилла,и квартира!!!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Mrak
2001-04-18

Есть такой анекдот
Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:

Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!

В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Joker
2001-04-18

Приходит к директору школы мужик наниматься учителем
Приходит к директору школы мужик наниматься учителем.
Директор спрашивает:
-А кем Вы раньше работали?
-Летчиком. Пилотом.
-Но там же такие заработки, не то что в школе, почему Вы решили уйти
оттуда?
-А у нас самолеты кончились.
- Ну хорошо, а что Вы хотите преподавать?
- Физкультуру. У Вас детишек много, может хоть у кого-нибудь мертвая
петля получится...
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал АСПушкин
2001-04-18

Дедушка, а за что тебе дали Героя
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Советского Союза?
- За великолепно выполненную диверсионную операцию. Я был заслан
техником на немецкий аэродром. Немцы должны были выбросить большой
десант, а мне удалось подменить на складе парашюты на мешки с картошкой.
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Социалистического Труда?
- Да, за то же.
- Как это?
- За ударный посев картошки.

(С) Робинзон ОдЕсский
Мужчин, Одессу, Парашют
Прислал yura
2001-04-18

Парень с девушкой лежат в постели
Парень с девушкой лежат в постели, он к ней пристает - мол, дай ввести.
Она отнекивается, отнекивается, наконец, он ее уламывает, говоря что
введет совсем чуть чуть, самый, можно сказать, краешек. Ну и, как всегда
бывает, вводит ей по самые помидроры.

Девушка - Аааай! Как хорошо! Ой, а введи весь!
Парень - Нет уж, уговор так уговор!

Cugino Pavel
Девушек, Мужчин
Прислал Sibsin
2001-04-18

Молодой человек решил пригласить в ресторан очень
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную
девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
- Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в
вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак
спрашивает:
- Скажите, а вы и дома столько едите?
- Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал DNK
2001-04-18

Что это делает ваш кобель во дворе
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у
судебного пристава.
- Описывает имущество.
Мужчин
Прислал Paladain
2001-04-18

Никогда не называй человека дураком
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Девушек, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2001-04-18

Хоронит жена мужа и причитает у гроба
Хоронит жена мужа и причитает у гроба:
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала бы
тебе ножки, да ходил не по той дорожке, поцеловала бы тебе глазки,
да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его еб!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2001-04-18

ПЕСНЯ
ПЕСНЯ!
Красный рубаха, рванный папаха Ветер колышет яйца коня!
"Маленький мальчик, шел бы ты на х..!", - Так называли в ауле меня.

Припев: Ларигби-ларигби, хачапури-ларигби, Ларигби-ларигби, хачапури-эй!

Чтобы яйца не потели, надо пить "Ркацители".
Выпил чарку, закусил- Ты- мужчина, ты- Грузин!

Припев: Гогия-гогия, хачапури-гогия, Гогия-гогия, хачапури-эй!

Скоро в армию меня забирут в Абхазию.
Может быть в последний раз Я на тебя залазию!

Припев: Ларигби-ларигби, хачапури-ларигби, Ларигби-ларигби, хачапури-эй!
Армию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2001-04-18
Категории про