Мужчин

Категории про

Из грустного юмора настоящих UNIXoid`ов /
/ Из грустного юмора настоящих UNIXoid`ов /

На дворе год эдак 2030-й. Беседуют 2 ламера.

1: - Слышь, братан, а чо еще за Юних такой?
2: - Да была такая древняя приблуда к KDE...
Мужчин
Прислал dimmy
2001-04-18

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты
принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь,
когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и
ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в
постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Спорт, Школу
Прислал Опаньки
2001-04-18

МЫ ПРОЧИТАЛИ ЭТОТ КЛАСНЫЙ АНЕКДОТ И ПРИДУМАЛИ "МОЩНЕЙШЕЕ"
МЫ ПРОЧИТАЛИ ЭТОТ КЛАСНЫЙ АНЕКДОТ И ПРИДУМАЛИ "МОЩНЕЙШЕЕ" ПРДОЛЖЕНИЕ

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
БАРМЕН ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ:
- ПИВА НЕТ!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2001-04-17

Молодой человек ВЫ не подскажете который час?
Молодой человек ВЫ не подскажете который час?
Иди ТЫ на Х*Й
А почему это ВЫ мне тыкаете?
Мужчин
Прислал kokos
2001-04-17

казах приглашает русского к себе на свадьбу
казах приглашает русского к себе на свадьбу. неделя прошла, другая сын
возвращается к себе домой, а мать спрашивает:
- Ну как там сынок, на свадьбе у казахов-то?
- Ой мам не знаю, всю ночь пили за какого-то Ал давая, я его в жизни в
глаза не видел

примечание: Ал давай по казахски - за здоровье.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Юрок
2001-04-17

Маленький мальчик примерно трех лет спрашивает
Маленький мальчик примерно трех лет спрашивает у абсолютно лысого
мужчины: "Дядя, а почему у тебя так много лица?"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2001-04-17

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…

1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были
кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец,
ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3.
ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4.
вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители
просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом
стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших
родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли
через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши
родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На
старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для
плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют
собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас
одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
Девушек, Мужчин, Полицию, Почту, Школу
Прислал jhrome
2001-04-17

В комнате сидят муж с женой и родители
В комнате сидят муж с женой и родители жены. Жена читает журнал. Вдруг
она говорит:
- Вот это да! Вы представляете, здесь написано, что во время занятий
сексом женские груди увеличиваются на 35%!
- Что-то у тебя я ничего похожего не замечал, - отвечает муж.
- Это потому, что ты их плохо накачиваешь, - говорит ему тесть.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Dmitry42
2001-04-17

Приходит мужик с работы
Приходит мужик с работы. Жена не знает куда себя деть. Ну он смекнул в
чем дело и в шкаф полез. А там стоит голый мужик и говорит: "Банально,
да?"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2001-04-17

Заходит женьщина к врачу в кабинет
Заходит женьщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):"Проходите садитесь."
- Спасибо доктор
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе
молодого человека. И в садике со мной некто не дружил (Доктор сидит
пишет), и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто
на меня внимание не обращает.
Доктор (все еще сто-то пишет):"Да! А сколько вам лет?"
- Тридцать доктор.
- И что так вот прям никто.
- Вот поверте доктор.
Доктор поднимает глаза: Аааааа!!!
Mishua
Врачей, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2001-04-17

Новый русский папа (П) разговаривает со своим
Новый русский папа (П) разговаривает со своим новым русским сыном (С):
(С): Папа, достал меня этот репетитор по английскому! Ну не могу я
понять разницу между этими артиклями! Я про "a" и "the"...
(П): Сынок! Ну это же элементарно! "A" - это "как бы", а "the" - это
"чиста-канкретна"!
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Руслан
2001-04-17

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый
четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке,
значит - это вы.
Врачей, Мужчин
Прислал Мудрила
2001-04-17

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда
не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
(Марк Твен)
Животных, Мужчин
Прислал Sashok
2001-04-17

Закон администратора
Закон администратора: в любой организации найдется человек, который
знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.
Думу, Мужчин
Прислал микс
2001-04-17

Продавец спрашивает у мужика
Продавец спрашивает у мужика:
- Что Вас интересует?
- Мне бы освежитель воздуха.
- Вот, пожалуйста, освежитель "Яблоко".
- Ну, Вы же понимаете, я государственный служащий, мне бы что-то более
патриотическое, например, "Единство".
- Нет, такого у нас нет, но могу предложить освежитель "Медведь".
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-04-17

Папа, дай денег
- Папа, дай денег.
- Нет!
- Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты...
- На сто рублей!
Деньги, Мужчин
Прислал Carpenter
2001-04-17

В. Даль "Толковый словарь живого великорусского языка"
В. Даль "Толковый словарь живого великорусского языка"
ТОРС м. франц. у художников, туловище, тело человека, без членов.
Мужчин
Прислал Юлия Л.
2001-04-17

Я всегда был мечтателем
Я всегда был мечтателем, всегда надеялся на что-то лучшее и ждал своего
заветного часа. А вокруг все смеялись надо мной, называли придурком и
неудачником.
Но, несмотря на насмешки и презрение, я сделал это: я продал квартиру и
машину, взял в банке крупную ссуду… Отымел в зад своего начальника на
глазах его секретарши, Потом порубил на мелкие кусочки свою
жену-кретинку и сына-выблядка и отправил их в контейнере в Штаты к их
родным и близким. Обналичил весь свой капитал, свалил все эти говенные
бумажки в одну кучу, облил бензином и, хрипя уже в хорошей скользкой
петле, уронил туда горящую сигарету.
Я сделал это!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ookkttdd
2001-04-17

Мужик приходит к психиатру и говорит
Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок.
Психиатр:
- Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся
больше.
- Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2001-04-17

Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится
Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится своей дочкой:
- Она у меня такая умная, всегда найдет ответ на любой вопрос и, к тому
же, изучает английский язык, - и желая продемонстрировать ее
способности, зовет дочку и спрашивает ее, как будет по-английски: “Поди
сюда”.
- Это очень просто, папа, - отвечает она, - COME HERE.
- А как будет “иди отсюда”? - спрашивает отец.
- Это тоже просто, папа, - отвечает дочка, - нужно пойти вон туда и
сказать: “COME HERE”.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2001-04-17

24 проекта новых видов оружия и других примочек
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для
последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не
были использованы).

1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно
отобразить на экране).
2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет
оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь,
разве что пальцы ему отрежешь).
3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления
ломаются еще до использования ножа).
4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по
голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет
этикетка).
5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.
п.4).
6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только
при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности
использования данного метода).
9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему).
10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал
засекречен ФБР).
11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не
экшн, а порнуха).
14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или
монстры его замочат).
15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление;
население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с
чеченскими боевиками).
17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не
съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не
прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский
акцент).
19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и
остался без оружия).
20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна
правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за
это).
21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут
пребывания в этом городе).
22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Mrak
2001-04-17

Мальчик готовится к экзамену по биологии
Мальчик готовится к экзамену по биологии, которого очень боится.
Его отец, желая подбодрить сына, говорит ему:"Не бойся. Очень часто
правильный ответ содержится в самом вопросе." Потом берет первый
попавшийся билет и читает его:" Строение головоногих молюсков.
Ну, ясно. Головоногие молюски состоят из головы и ног." После экзамена
растроенный сын приходит домой, происходит диалог с отцом
- Че получил?
- 2
- Как так? Че попалось?
- Строение членистоногих.

Вениамин
Детей, Животных, Мужчин, Науку
Прислал Папасик
2001-04-17

1. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее
1. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и
говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
Девушек, Мужчин
Прислал Balashov
2001-04-17

Из анекдотов от Зиновия Высоковского
Из анекдотов от Зиновия Высоковского:

Великий актер Мамонт-Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой
украинский театр. Он должен был играть главную роль в Гамлете. Как и
положено, в самом начале спектакля актер, игравший отца Гамлета,
обратился к Гамлету - Дальскому: Хамлету! Сынку мий! Здоровеньки булы!
Це я, тату твий! - Дальский возмутился: Ну вас на хрен с такой родней! -
и покинул сцену.
Детей, Кино, Мужчин, Украину
Прислал Devokeb
2001-04-17

Наш обычный мужик сидит на берегу моря
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на
берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно,
говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она,
естественно, выполнит любое его желание.
Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество
пива.
Мужик:
- О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это
делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!
Алкоголь, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2001-04-17

Жил-был канадец, назовем его Билл
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.

Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
Авто, Деньги, Мужчин, Погоду
Прислал трям
2001-04-17

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Буратино, Мужчин
Прислал Untitled
2001-04-17

Одного очень древнего французского старика решили
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом
престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там
медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик
вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает
в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых
персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик
заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал комерсант
2001-04-16

Привет всем
Привет всем! Хотел стишочки к 12 апреля прислать, но компьютер кривлялся
:((( Но лучше поздно, чем криво...

Хорошо, что наш Гагарин, Не калбит и не татарин, Не еврей и не узбек,
Наш - советский человек!
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Мудрила
2001-04-16

Бабуля, садитесь, пожалуйста
- Бабуля, садитесь, пожалуйста.
- Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить.
- Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
Автобус, Мужчин
Прислал Иван321
2001-04-16
Категории про