Мужчин

Категории про

Родительское собрание
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2001-04-08

Чем политики похожи на собак
Чем политики похожи на собак.

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак.

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику -
никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Brig
2001-04-08

Страшный сон приснился Василию Пупкину
Страшный сон приснился Василию Пупкину: телекомпанию НТВ вероломно
захватили акционеры Газпрома. В холодном поту проснулся он глубокой
ночью, щелкнул пультом. Во внеочередных "Итогах" Евгений Киселев
подробно рассказывал телезрителям о том, что сейчас приснилось Василию
Кукину.
- Умеют же ребята делать новости!. , - погружаясь в сладкую дрему,
подумал Вася.
Мужчин
Прислал Сигизмунд
2001-04-07

Мания величия
Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо.
Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо.
Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене
огненной.
Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете.
Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи.
Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.
Демократию, Мужчин
Прислал pricolist
2001-04-07

Программа "Кто хочет стать миллионером"
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов
Галкин читает пятнадцатый вопрос:
- Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
A. Борис Николаич
B. Борис Ефимыч
C. Борис Абрамыч
D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
- Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется
на экране, и говорит:
- ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
- Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев
по сравнению с ними просто невинный мальчик.
Думу, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Рекламу
Прислал Олег, Одесса
2001-04-07

Новый русский жалуется приятелю
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи
вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Деньги, Мужчин, Новых Русских
Прислал Sprait
2001-04-07

Утром 5 апреля 2001 г. весь коллектив НТВ объявил
Утром 5 апреля 2001 г. весь коллектив НТВ объявил забастовку. Сидят в
студии перед камерой Борис Йордан с Альфредом Кохом, чешут репы - время
программы новостей, прямой эфир и все такое, телезрители ждут... Что
делать?
Йордан:
- Шлющай, мистер Кох, на моя и твоя сейчас вся страна смотреть, надо
что-то делать, да? А я по-рашен-то и спикать не умею...
Кох:
- Фигня!
Достает пузырь водки, наливает два стакана:
- Выпьем!
Выпили.
Йордан:
- Ну и щ-щто спикать-то? Вся р-рашен страна на моя и твоя смотреть,
см-мотреть...
Кох наливает еще два стакана.
- Выпьем!
Выпили.
Кох:
- Йордан, ты м-меня видишь?
- Н-н-ноу...
- И я тебя тож-ж-же ни х-хрена не вижу! Вот мы от них и
замаскировались...
Алкоголь, Демократию, Мужчин
Прислал комерсант
2001-04-06

Идут по улице Кашпировский с Чумаком
Идут по улице Кашпировский с Чумаком. Кашпировский говорит:
- Смотри, вот сейчас из того окна телевизор выкинут!
Чумак смотрит - ничего не происходит.
Кашпировский:
- Ну ладно, тогда вот из этого окна!
Снова никакого результата.
- Ну тогда вот из этого!
Снова ноль эффекта.
Чумак:
- Ни хрена ты не можешь, дай-ка я поколдую. Стал посреди улицы,
водил-водил руками. Вдруг из всех окно повысовывались мужики:
- Ну нет у нас телевизоров, нет! На хрена они нам, когда НТВ закрыли!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2001-04-06

Приходит мужик в магазин и просит принять обратно
Приходит мужик в магазин и просит принять обратно два новеньких японских
телевизора.
- Но почему?!
- Теща раскапризничалась. Обещала полжизни за японский телевизор, а тут,
как нарочно, Газпром НТВ отключил...
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Рома-Роман
2001-04-06

Мистер Йордан, как вы планируете навести
- Мистер Йордан, как вы планируете навести порядок на вашем телеканале?
- Коробкой.
- ?????!!!!!!
- Из-под ксерокса.
- А вы уверены?
- Ну, НТВ уже не девушка, в 96 на выборах они стали были ого-го.
- Но сейчас! Идут акции протеста, показывают только новости...
- И рекламу...
Девушек, Мужчин, Рекламу
Прислал Vovozka
2001-04-06

Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном
Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит:
- Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор.
Моя твоя увольнть, но сперва открывай секрет: как твоя делать
качественный телевидень? А не откроешь секрет - твоя будет долго-долго
сидеть поганый рашен тюрьма.
Киселев:
- Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение - это то же
творчество, а творчество, как известно, рождается в муках...
Йордан, очень обрадованный, ушел.
Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под
пиджака огромному животу:
- Спасибо, Евгений, твоя не будет сидеть рашен тюрьма. Моя очень-очень
скоро будет делать очень-очень качественный телевидень!
- ??????
- Моя ходил к врач, врач все сделал как надо...
- К какому еще врачу???
Ну, Йордан на радостях все ему и выложил: какой врач, какая больница,
какой адрес и т. д.
Киселев любопытства ради звонит в клинику, спрашивает этого врача.
Врач:
- Да ходил-ходил тут ко мне один чурка, задолбал вконец: хочу, мол,
родить, и все тут!
- Ну, и...?
- А что мне еще оставалось? Задницу я ему зашил...
Врачей, Мужчин
Прислал Sefa
2001-04-06

Все агентства передают сенсационную новость - В
Все агентства передают сенсационную новость - В России появился
человек-невидимка!!! Он выступает по каналу НТВ и видят его только
россияне!
Мужчин
Прислал Eeerie
2001-04-06

Алло
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Врачей, Мужчин
Прислал Пацан
2001-04-06

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных
людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на
место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм
преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти
своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных
бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
Мужчин, Школу
Прислал кевлар
2001-04-05

Встpечаются два кота
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и
мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу
скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал kokos
2001-04-05

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Мужчин
Прислал комерсант
2001-04-05

Вам, мужчинам, и вам
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас -
интеллектуалов...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2001-04-04

Брачная ночь
Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в
прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа.
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро
спрашивает:
- Ты хоть трахаться-то умеешь?
- Нннет...
- А че разлеглась-то тут?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2001-04-03

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2001-04-03

Мужики, угостите пивком
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2001-04-02

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...
Авто, Мужчин, Призидентов
Прислал Vovozka
2001-04-02

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Ерлампий
2001-04-01

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Мужчин, Пожарных
Прислал babka
2001-04-01

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате
чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость,
который здесь ночевал, остался живым.
Мужчин
Прислал kokos
2001-04-01

Новый русский делится с приятелем
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал IVA
2001-03-29

Когда начинается пожилой возраст?
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
Девушек, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2001-03-28

Новый русский приходит в супермаркет и обращается
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой
девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так
грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!
Девушек, Мужчин, Новых Русских
Прислал Влад45
2001-03-28

Разговаривают отец с сыном
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-03-28

Похороны миллионера
Похороны миллионера.
Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами.
Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким
родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2001-03-27

Из мексикано-бразильского сериального мыла
Из мексикано-бразильского сериального мыла.
Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских
слов.

Педростан, конец каких-то годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из
охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до
охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых
Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не
перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он
ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь
принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера
отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой,
настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из
недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло
память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно
подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят,
не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...
Девушек, Кино, Мужчин, Сантехников
Прислал NiKi
2001-03-27
Категории про