Мужчин

Категории про

Одного очень древнего французского старика решили
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом
престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там
медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик
вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает
в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых
персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик
заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал комерсант
2001-04-16

Привет всем
Привет всем! Хотел стишочки к 12 апреля прислать, но компьютер кривлялся
:((( Но лучше поздно, чем криво...

Хорошо, что наш Гагарин, Не калбит и не татарин, Не еврей и не узбек,
Наш - советский человек!
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Мудрила
2001-04-16

Бабуля, садитесь, пожалуйста
- Бабуля, садитесь, пожалуйста.
- Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить.
- Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
Автобус, Мужчин
Прислал Иван321
2001-04-16

Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона
Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у
него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с
плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго:
- Простите, у вас тоже Паркинсон?
- Нет, Майкл Джексон.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2001-04-16

Судят за убийство 85-летнюю старуху
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в
постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья:
- Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать,
чем заниматься сексом.
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2001-04-16

Внук спрашивает деда
Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше
больных венерическими болезнями?
- Правда, внучек.
- А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
- Обручальное кольцо.
Детей, Мужчин
Прислал Влад45
2001-04-16

Мужик, увидев толпящихся людей
Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них:
- Что здесь произошло?
- Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15
назад.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2001-04-16

Проснулся с утра пещерный человек и было у него
Проснулся с утра пещерный человек и было у него 2 варианта: Забить
мамонта нахуй или забить хуй на мамонта.
Мужчин
Прислал Обсерватор
2001-04-16

Двое НР на пляже на Лазурном берегу
Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает:
- Братан, ты че это ласты на руки напялил?
- Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
Мужчин, Спорт
Прислал aspid
2001-04-16

Не ведай в жизни злобы никакой
Не ведай в жизни злобы никакой, Познай душевной щедрости науку...
Вон человек с протянутой рукой.
Пожми ему протянутую руку!
Мужчин
Прислал пакет
2001-04-16

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал vittorio
2001-04-16

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит
другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2001-04-16

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

(c) Алекс Экслер
Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов, Windows
Прислал Пацан
2001-04-16

Самое главное в жизни - любовь к мужчине
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье
крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа
была хорошая.
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2001-04-15

Совсем молоденькая девушка на своем новом
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Angela
2001-04-14

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Авиацию, Армию, Мужчин, Парашют
Прислал Дух времени
2001-04-14

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва
В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2001-04-13

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2001-04-13

Парень с девушкой едут в автомобиле
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
Авто, Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал Руслан
2001-04-12

У английского лорда родился сын
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!
Детей, Мужчин
Прислал DNK
2001-04-12

Приближаются новогодние праздники
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке,
решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в
ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на
другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму
следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь
повидать меня между двумя праздниками".
Армию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Telegram
Прислал Joker
2001-04-12

Интервью с экстрасенсом
Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда...
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2001-04-11

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев
через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть
за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана,
чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором,
стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния
на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою
несчастную жопу от смерти!
Авиацию, Детей, Животных, Мужчин, Призидентов, Рыбалку
Прислал Руслан
2001-04-11

Открытое письмо телезрителя НТВ
Открытое письмо телезрителя НТВ, на деревню к дедушке.
Дорогой дедушка, забери меня отсюда…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2001-04-10

Открытое письмо ведущему телепрограммы "Итого" Виктору
Открытое письмо ведущему телепрограммы "Итого" Виктору Шендеровичу,
в ответ на его совсем открытое письмо Председателю Совета Директоров
по версии "Газпрома" Альфреду Коху, в ответ на его открытое письмо
к трудовому коллективу НТВ, в ответ на открытое письмо бывшего
генерального редактора НТВ Добродеева генеральному директору НТВ
по версии "Медиа-Моста" Киселеву, в ответ на открытое письмо генерального
директора НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселева на открытое письмо бывшего
журналиста НТВ, а ныне предателя по версии "Медиа-Моста" и разумного
человека по версии "Газпрома" Леонида Парфенова, в ответ на опять же его
открытое письмо к генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста"
Киселеву Евгению.

Уважаемый Виктор Шендерович, передайте мозговеду - пациенты разбежались.
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал CAIIIA
2001-04-10

Добрый дядя, увидев маленького мальчика
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2001-04-09

Мужику звонят из банка
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают
приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее,
чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат,
а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик
соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы:
он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2001-04-09

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали
в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный
мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой
в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура -
моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал АСПушкин
2001-04-09

Вовочка спрашивает у папы
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Вовочку, Деньги, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2001-04-09

Кроссворд
Кроссворд:
- Братан, “Возглас в театре” из трех букв, первая Б?
- БЛЯ!
Мужчин
Прислал CheBurashka
2001-04-08
Категории про