Мужчин

Категории про

Из протокола
Из протокола:
"Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что
вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина".
Мужчин
Прислал agon
2001-02-04

Обаятельная чаровница сделает все
Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому
господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции,
вызов врача...
Врачей, Мужчин
Прислал kanito
2001-02-04

Исполним самые смелые и неожиданные мужские
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Мнимый
2001-02-04

Голуби эти
- Голуби эти... ведут себя развязно. Больно хорошо питаться стали!
На мозги капают простому человеку...
Мужчин
Прислал Storsday
2001-02-04

Мужчина решил избавится от своего старого отца
Мужчина решил избавится от своего старого отца который надоел его жене.
Посадил отца в ящик погрузил на тележку и увез в горы. С ним следовал
его мололетний сын. Оставили они старика и возвращаются. Вдруг мальчик
сказал отцу;
-Пап а мы ящик забыли забрать.
-А зачем он нам.
Когда ты постареешь я тебя посажу в этот ящик и повезу оставлю в горах.

Услышев это мужчина бросился к отцу. Тот увидев его заулыбался и сказал;
Я знал что ты вернешся потому что я своему отцу ничего плохого не зделал.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2001-02-04

Анекдот-Быль моего дркга Димки
Анекдот-Быль моего дркга Димки!

Лежат в постели значит Парень и девушка, интим значит по полной.
ВаркуютЪ.... и в процессе варкования происходитъ и них такой вот диалог:

Он: "Ну дай я поцелую твою моську"
Она:(коектливо так, глядя ему в глаза): "Ой..., а у меня не моська!"
и продолжает так стратсно смотреть на него....
Он: "Ну давай тогда чего у тебя там!"

Вот так вот было.....
Девушек, Мужчин
Прислал macho
2001-02-04

В чем сила брат ?
- В чем сила брат ?
- В Виагре брат!!!
Мужчин
Прислал smittyboy
2001-02-04

Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника
Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много,
только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если
разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то.
И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он
объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного
человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины
вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну
босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно
не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него.
Ну весь народ в непонятке:
- Сан Саныч, он че типа специалист по охране?
- Да не был никогда он в охране!
- Так а че стреляет классно?
- Разве что у жены на пиво!
- Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве?
- Да не очень!
- Ну а чем же он тогда так крут?
- А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
Алкоголь, Богатырей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2001-02-04

А знаете ли вы
А знаете ли вы,
что на Мексиканско-Канадской границе
живет более двухсот миллионов человек!?

(C) Робинзон ОдЕcский
Мужчин
Прислал Leon
2001-02-04

Адвокат
Адвокат:
- Так, за это дело, братан, тебе грозит, как минимум вышка.
- А максимум?
Демократию, Мужчин
Прислал Игогоо
2001-02-04

Девочка зовет кота
Девочка зовет кота: Рыжик, Рыжик, кис-кис-кис-кис.
Папа говорит: Тихо дочка, а то Чубайс услышит!
Ухо...
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Машинист
2001-02-04

по поводу Матрицы)
(по поводу Матрицы):
Мистер Андерсон, зачем вам телефон, если вы не можете говорить?
Возьмите лучше пейджер.

DrG
Мобильный, Мужчин
Прислал Прохожий1
2001-02-04

Разговаривают два нарика
Разговаривают два нарика.
- Слышь, а кто тебе впервые нюхать посоветовал?
- Мама!
- ????
- Собирался я в пионерский лагерь уезжать, а она мне и говорит:
"Давай, сынок, присядь на дорожку".
Ну вот я уже десятый год, как и присел.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал kanito
2001-02-04

Мужик заходит в булочную
Мужик заходит в булочную:
- У вас хлеб есть?
- Есть.
- А у меня нет!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2001-02-04

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
"Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста,
кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2001-02-04

Мама - сыну
Мама - сыну:
- Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою..
- Не, я с тобой не пойду..
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У нее руки трясутся...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал diletant
2001-02-04

Три источника и три составных части или Кому
Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков
- стрижка лужайки перед домом
- заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма
- чувство габаритов машины
- чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора
- чувство меры
- чувство усталости
Три главные проблемы американца:
- найти работу
- добраться до работы
- не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
- въехать на хайвей
- съехать с хайвея
- найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
- идут на красный
- бегут на зеленый
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
- умен
- назойлив
- голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
- квадратный затылок
- круглое брюхо
- золотая печатка
Три проблемы избытка:
- избыток веса
- избыток выбора
- избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
- нехватка времени
- нехватка общения
- нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного
- понять, где у них находится "задний крильцо"
- зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги
- хорошие зубы
- хорошие перспективы
Три главных идола:
- Конституция США
- американский флаг
- банковский счет
Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах
- смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
- свой дом
- свой бизнес
- своя семья
Кому в США живется труднее всех:
- белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
- бедной больной негритянке преклонного возраста.
Авто, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт, Школу
Прислал Elina
2001-02-04

Мужик идет на костылях
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2001-02-03

Два мужика смотрят Формулу-1
Два мужика смотрят Формулу-1.
Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2001-02-02

Идет грузинская свадьба
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ИгорьС
2001-02-02

Двое голубых лежат в постели после занятий любовью
Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:
- Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов
первому мужчине, который родит!
- Извращенцы...
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Eeerie
2001-02-01

Два гаишника после ночного дежурства ранним
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются
у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый,
второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.
Гаи, Деньги, Метро, Мужчин
Прислал niva 228
2001-02-01

Женщина готова на все ради любви
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2001-02-01

На экзамене по праву
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Мужчин, Полицию, Студентов
Прислал комерсант
2001-01-31

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс, Украину
Прислал orlusha
2001-01-31

Помогите
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?
Врачей, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Сергейичто
2001-01-30

Молодой человек
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
Девушек, Мужчин
Прислал гуру
2001-01-30

Вечер, село
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.
Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну я типа пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Проходит второй час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!
Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал quark
2001-01-29

Новый русский приехал на отдых в Дубаи
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал CheBurashka
2001-01-29

Жил-был король
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему
не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю
жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.

Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
Детей, Карлсона, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2001-01-28
Категории про