Мужчин

Категории про

Пришел мужик в парикмахерскую и говорит
Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
- Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
- Мне не нравится, постригите по-другому.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2001-01-28

АНЕКДОТ
АНЕКДОТ.
Купил Василий Иванович новую 31-ю Волгу подъехал к одной бабе поебаться,
а рядом с ним сидел Петька так он ему говорит я пойду к бабе, а ты за моей
машиной смотри, а то, что случись с машиной я тебя кастрирую. Петька сидит
в машине один и думает, ладно он все равно не скоро придет, я тоже съезжу
к одной бабе, тоже потрахаюсь, тем более ключи Чапаев оставил, да и
не далеко отсюда. Завел машину, едет уже больше 130, бах его сильно
занесло, и он влетел в столб, изрядно помяв машину.
На утро, нашел Чапаев Петьку пьяного в умах у него дома, схватив
его за яйца и засунув их в мясорубку, и тихонько начал крутить
и приговаривать ты пидр мою машину разбил, ты ! Петька отрезвев орет,
нет-нет! Тогда Чапаев еще немного надавил ты сука! Петьке было невмоготу
от боли и тут он заорал я-я-я! Чапаев начал крутить мясорубку и тихонько
приговаривать на хуя, на хуя, на хуя.
Авто, Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин, Чапаева
Прислал Кошка на дорожке
2001-01-28

Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком
Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком. По вечерам вечно
порнуху смотрит, возбужденный, вслух мечтает, потом звонит комунибуть
ну и трахает ее...
Приезжает к нему както раз мама в гости ночью, а попугай кричит
"Слыш ты, раздевайся, щас тебя Вася трахать будет!!"
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2001-01-28

3-х летний сын спрашивает
3-х летний сын спрашивает:
- Пап, а бык - это корова?
- Нет.
- А почему мычит?
Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Sashok
2001-01-28

Девушка в автобусе пристально смотрит на мужчину
Девушка в автобусе пристально смотрит на мужчину Кавказкой национальности.
После нескольких менут спрашивает:
-А првда,что длина носа мужчина равна длине члена?
-Правда!
Раскрыв широко рот ,девица заливается смехом.
-Девушка а Вы знаете ,что ширина рта равна ширине вагины.
Девушка сворачивает губы трубочкой отвечает:
-Щто Вы говорите?
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2001-01-28

В чем сила,Брат?
В чем сила,Брат?
А в чем проблема,Брат?

Jaslov
Мужчин
Прислал dimmy
2001-01-28

Дорогой, я вчера такие трусики по
- Дорогой, я вчера такие трусики по
телевизору видела! Их намочешь -
они цвет меняют!
- Подумаешь! У меня, когда я малень-
ким был, были трусики, которые,
когда я их мочил, меняли не только
цвет, но и запах!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2001-01-28

После того, как "Мистер Х" женился
После того, как "Мистер Х" женился, у него родился сын.
И стал "Мистер Х" Х-Папкой (Х-Files).
- Fox, хватит болтать , иди ребенку памперс поменяй.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Дед Митяй
2001-01-28

Гуляют вместе г-н Березовский
Гуляют вместе г-н Березовский, г-н Гусинский и г-н Бородин...
Выходит мужик и кричит: "Все, народ, по камерам!"
Березовского, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2001-01-28

Сыновья новых русских хвастают друг перед
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
- Мой отец круче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал БезИмени
2001-01-28

Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу
Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу.
М: А что это за огрызки валяются?
С: Это белки шишками завтракали.
Идут дальше...
М: А почему на березе кора ободрана?
С: Это лось рога чесал.
Идут дальше...
М: А что это за странная борозда по земле тянется?
С: Это?! (Наклоняется) А, это... Это ежик не вовремя возбудился.
Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Денис и Оля
2001-01-28

На приеме у психотерапевта
На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2001-01-28

Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом
Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же логика?"
Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду.
Тот объясняет:
- НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном?
Мужик: Ну.
- Потом НАТО и албанцы пришли в Косово.
Мужик: Ну.
- Потом нас повыгоняли из Косово.
Мужик: Ну.
- Кто теперь этим ураном дышит?
Мужик: Албанцы и НАТО.
- Ну и где же логика?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2001-01-28

Мужчина приходит к доктору и жалуется
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2001-01-28

Из дневника канадского эмигранта
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Перевёл [email protected]
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Школу
Прислал Сергейичто
2001-01-28

Одна женщина другой
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал ЛКН
2001-01-28

Маленький Жиpиновский лежит в люльке
Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить:
- Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па".
- ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
Мужчин
Прислал ириска
2001-01-27

Разговор на улице в 2024 году
Разговор на улице в 2024 году:
- Откуда ты, мужик?
- С Марса...
- А на Землю как попал?
- Да остановку свою прозевал...

Александр Аникин
Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2001-01-26

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Такси
Прислал Петя Иванов
2001-01-26

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
- Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей
детский гробик.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал mrpop
2001-01-25

Врач - пациенту
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Поллитрыч
2001-01-25

Приходит девушка в церковь на исповедь
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал kokos
2001-01-25

Психологический практикум
Психологический практикум:
- Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра хуев: одно лежачих,
а второе стоячих, какое бы ты себе взяла?
- Конечно стоячих!
- Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра
будет!
Девушек, Мужчин
Прислал alla
2001-01-24

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной
Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка,
другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было
четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из
Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я
свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже
порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который
голосовал за Буша?
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Свадьбу
Прислал Авва
2001-01-24

На митинге мужик размахивает красным флагом
На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:
- Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты -
и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты,
снова будет колбаса по два сорок!
В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:
- Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу
туда-сюда носят?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2001-01-24

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
Вовочку, Животных, Мужчин
Прислал Искандер
2001-01-23

Сынок
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2001-01-22

Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки
Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит:
“Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть -
зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”
Мужчин, Чапаева
Прислал Обсерватор
2001-01-21

Приходит мужик на выставку
Приходит мужик на выставку.
Показывает свои шедевры. Ну все в натуре восхищены, все тащатся!
А его спрашивают а что у вас бумага такая узкая, и вся в пупырышках?
Мужик(бухим голосом):
А чччооо? Этто чтто нне перерработтка туалетной бумаги?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2001-01-21

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру
Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с каким-то
дедушкой и бородинским хлебом.

virtu
Мужчин
Прислал some
2001-01-21
Категории про