Мужчин

Категории про

Отец говорит сыну
Отец говорит сыну:
- Сходи в аптеку. Скажи аптекарю: "дядя профессор, дайте пузырик,
а то у папы волдырик вскочил!"
Мальчик побежал в аптеку, зацепился за аптечный порог, встал и говорит:
- Дядя пузырик, дайте волдырик, а то у папы профессор вскочил!
Ска†
Аптеку, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2001-01-21

Duergarian Юмор
Duergarian Юмор

Мрачные, грязные и садистские шутки duergar'ов:

Как сказано в оригинале, никто не возьмется утверждать, что у дуэргаров
нет чувства юмора. Может быть, оно покажется вам странным или извращенным,
но где вы видели lawful-good-ных дуэргаров?

Как вы назовете клирика-человека, наощупь продвигающегося по шахтам
дуэргаров?
Обед...

Как вы назовете группу из мага, клерика и воина, наощупь продвигающихся
по шахтам дуэргаров?
Пир..

Почему дуэргары передвигаются по Underdark'у на гигантских пауках
и ящерицах?
Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости
и боли в коленях...

Сколько требуется Illithid'ов, чтобы поменять колесо повозки?
Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй Mind Whip'ом
заставит прочих рабов поднять повозку...

Для чего на свадьбе гоблинов по традиции кладут в углу кусок дерьма?
Чтобы мухи не приставали к невесте...

Как вы назовете drow, берущего в жены kobold?
Карьерист...

Как бы вы назвали вора, покусившегося на алмазы дуэргаров?
Труп.

В чем разница между бехолдером и кучей дерьма?
Нет разницы.

Сколько требуется горных дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...

Почему дуэргары недолюбливают орков?
Плохо усваиваются организмом.

Что общего у людей с бутылками из-под эля?
И у тех, и у других выше горла все пусто

Зачем боги создали эльфов?
Как же, должны же и gelatinous cubes кого-нибудь презирать....

Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза?
Ровно одно ведро навоза

По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили drow?
Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела....

Сколько потребуется дуэргаров, чтобы похоронить одного эльфа?
Два. У мусорного ящика только 2 ручки.

Что получится, если скрестить эльфа и тролля?
ОЧЕНЬ тормозной тролль

Как дуэргары называют друида с одной извилиной?
Одаренный

Самые маленькие книги на взгляд дуэргаров: 1. Об одаренных drow
2. Хорошо пахнущие холмовые дварфы 3. Героические похождения
полуросликов 4. Симпатичные гнумы

Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их хоббитами?
1. Хоббитов намного больше и плодятся они быстрее
2. Крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко...
3. Есть вещи, которые крысы НИКОГДА не сделают...

Вы заперты в комнате с naga, василиском и горным дварфом. У вас арбалет
с 2 болтами. Ваши действия?
Выстрелить в дварфа. Дважды.

Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов?
Да, на их фоне орки выглядят очаровашками

Как на языке дуэргаров называется набег на поселения на поверхности земли?
Благотворительная акция.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал quark
2001-01-21

Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому
Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот
не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали
известны оценки.
Вовочка приходит домой, родители спрашивают:
- Ну, Вовочка, что поставили?
- Мне - двояк! А папе - бутылку!
Вовочку, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Опаньки
2001-01-21

На улице один мужик видит
На улице один мужик видит, как другой, с криком "Е...твою ...ть! ",
разбивает свой сотовый об асфальт.
Подходит.
- Слышь, че случилось-то, а?
- НЕТ СЕТИ!!!!НЕТ СЕТИ!!!! Нет, чтобы так "Нет сети.."
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2001-01-21

1918 год
1918 год. Офицер-белогвардеец отстал от своих и остановился в небольшом
украинском хуторе. Сидит со стариком у речушки, болтают о житие-бытие,
о женах, об их тряпках. Вдруг, конный отряд скачет к этой речке прямо
к тому месту, где они сидят. Офицер ясное дело перепугался, сам не свой:
- Дед, кто это?
- Да, это Митьки Хрякова банда.
Офицер еще больше испугался:
- А что они с "белыми" делают?!!
- Да, как всегда, рвут и используют...
У беляка аж комок в горле застрял:
- К-к... Как это!
- Да порвут на кусочки и протирают ими сапоги, оружие, как портянки
используют...
- Дед! ты это о чем!?!
- Как, о чем? О белых простынях конечно!
Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Ерлампий
2001-01-21

В ЭТОМ АНЕКДОТЕ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА
В ЭТОМ АНЕКДОТЕ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ПЕРВУЮ ФРАЗУ
Мужчина приходит по обьявлению устраиваться на работу в ТЕАТР(!).
Его спрашивают:"Как ваша фамилия?" Он говорит "Бабуба".
"Мужчина!Говорите внятно!Как ваша фамилия!" Он опять "Бабуба!"
"мужчина!Прекратите издеваться!Дайте сюда ваш паспорт!(Читает паспорт)
"Ну вот!Здесь же нормально написано "Поддубный"!"Ба-ба-ба!"
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал jhrome
2001-01-21

Мент вбегает в сартир и с криком
Мент вбегает в сартир и с криком: "Путин приказал мочить чиченцев
в сартире!" начинает стрелять из автомата по кабинкам. Голос из одной
из кабинок: "Да я же не чеченец!" Мент продолжая стрелять : "Это твои
проблемы мужик..."
Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Marffa
2001-01-21

Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского
городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной
аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес
пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра,
в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была
доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор
посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и
слово "грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис
Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей
(.) (.)
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-01-21

Будешь плохо учиться - закончишь школу
- Будешь плохо учиться - закончишь школу без медали. Вот дедушка
закончил без медали, пришлось на фронте зарабатывать.
Врачей, Деньги, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Петя Иванов
2001-01-21

Объявление
Объявление:
"Кинокомпании "Ушат Помоев и Понятия" в связи со съемкой эротического
боевика "Прокурор-2" ("Возвращение из Америки") требуется актер
на главную роль - человек, очень похожий на Генерального прокурора
Швейцарии. Анонимность гарантирована лучшими специалистами компьютерной
графики и видеомонтажа."

Новичок
Армию, Интернет, Кино, Мужчин, Объявления, Программистов, Секс
Прислал Юлия Л.
2001-01-21

Старая банальная сцена

Старая банальная сцена :
на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает
запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил :
как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого
не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают
старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг
они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел :
Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2001-01-21

МИСТЕР ДУН БЫЛ ИЗБРАН

МИСТЕР ДУН БЫЛ ИЗБРАН В ПАЛАТУ ПЭРОВ. ТЕПЕРЬ ЕГО ИМЕНУЮТ ПЭР ДУН.
Мужчин
Прислал zloy
2001-01-21

Идут по улице две студентки Мед института

Идут по улице две студентки Мед института , довольные только , что сдали
ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели.
Студентки решили тотчас поставить диагноз.
Первая говорит:- мне можно верить , у него ревматизм.
Вторая говорит:- тебе верить нельзя, тольк мне у него гемморой
хронический.
Спорили , спорили , решили подойти спросить , что бы выяснить
окончательно.
Спрашивают:- Уважаемый , мы, две студентки Мед института ,
у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего
заболевания, вот скажите кому из нас можно верить?
Одна : Я говорю , у Вас гемморой .
Вторая; А я у Вас ревматизм.
Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта:
-Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ , даже СЕБЕ!!!,хотел пернуть, а обосрался,
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2001-01-21

Сидит один кавказец на осле
Сидит один кавказец на осле.
Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем
больше он откидывает голову... Поднимал он голову ,поднимал - пока
не упал с осла. И умер...
Похороны. Вбегает один из знакомых...
- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2001-01-21

Был у одного нового русского сынишка - ну все
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается
день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник
и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка,
все при ней. Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,
ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист!
Дачу, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал aleksandr
2001-01-21

Заказчик киллеру
Заказчик киллеру:
- Так, объект - Василий Иваныч.
- Так его же белые давно уговорили!
- Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю -
в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров
положил!
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Urdin
2001-01-21

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

Jaslov
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал aleksandr
2001-01-21

УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:

В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам
его!

В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.

В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.

В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»

В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.

В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.

В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта?
О: Разведенная.

В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
и холодильника.

В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт.

Bee
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал alex_24
2001-01-21

Наконец-то журналистам сообщили имя человека
Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить
операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.
Космос, Мужчин
Прислал Варюша
2001-01-21

Вы знаете, что вы русский
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя,
вне зависимости от того, пили вы или нет

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе
лето, и все ходят в шортах)

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете
поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD
New York Underground Party Volume 3

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще
не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей

8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"
... и вы всегда знаете

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода
на рынок

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна
в машине в два раза темней официально установленных стандартов

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или
UA (Украина)

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь
над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их
лохами

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ
до того как вы вышли из машины

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания
на последней вечеринке

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить,
кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите
перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)

22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов

23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик

24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" -
однако вы в стране всего 4 года

25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор
не уверены, с какой стороны включается компьютер

26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем

27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров,
но "их фактически невозможно отличить от настоящих"

28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени

29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой

30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA
до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)

31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий
Rolex

32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит,
т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых

33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive"
навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете
склонять их по всем правилам русского языка.....

Перевод с Английского BBI
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Любовь, Мобильный, Мужчин, Погоду, Программистов, Сигареты, Студентов, Украину, Школу
Прислал Sash
2001-01-21

Мужик ловит рыбу на берегу
Мужик ловит рыбу на берегу. К нему подплывает крокодил:
- Ну что, мужик. Клюет?
- Нет.
- Так взял бы искупался...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2001-01-21

Раннее утро
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице,
останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь...
- Это как, 60 на гору, что ли?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2001-01-20

Ты чего такой печальный?
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, меня вчера девушка бросила.
- Да ну ее, не грусти, все будет пучком, найдеш другую!
- Нет, тут все гораздо сложнее. Понимаешь, она меня вообще видеть не хочет,
эгоистка. Теперь я к ней на квартиру ни ногой.
- Не понимаю, ну и что с того?
- Так мне теперь придется бросить и ее сестру… и ее мать… и братика тоже.
Девушек, Мужчин
Прислал Теня
2001-01-19

Едут парень с девушкой в купейном вагоне
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели
друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь
как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял
нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную",
все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Врачей, Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал Юлия Л.
2001-01-19

В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу
В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания
Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина
посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический
паспорт можно с собой не брать.
Демократию, Мужчин
Прислал Shalfey
2001-01-19

Посадили в одну камеру белого и негра
Посадили в одну камеру белого и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...

На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2001-01-18

Криминальная хроника
Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и
представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую
удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная
рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Сборная СССР
2001-01-18

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.
В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите
почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю
задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас
скоро жопа будет умнее головы!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2001-01-18

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.

Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:

- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!

Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»

Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»

Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка!!!!!!»

Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…

Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»

Bee
(Перевод с английского)
Врачей, Девушек, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Рекламу, Свадьбу
Прислал Sash
2001-01-18

Приходит молодой человек в аптеку и говорит
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
Аптеку, Девушек, Мужчин, Секс
Прислал антипод
2001-01-18
Категории про