Мужчин

Категории про

Приходит как-то под утро в дупелину пьяный мужик
Приходит как-то под утро в дупелину пьяный мужик, а жена его
и спрашивает:
-Где Ты шлялся скотина, почему весь в помаде?
А он:
-Все вопросы к Яндексу...
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-12-24

По следам телерекламы
По следам телерекламы.
-Делми, мальчики собрались на рыбалку.Что мне им приготовить?
-Папа, наша мама опять с маргарином разговаривает.
Девушек, Мужчин, Рыбалку
Прислал Сергейичто
2000-12-24

Мужчине для счастья нужна женщина
Мужчине для счастья нужна женщина,
а для полного счастья - полная женщина!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2000-12-24

Приходит мужик в очередной раз домой
Приходит мужик в очередной раз домой, что называется, на рогах..
Жена впускает его в дом и начинает кричать: "Опять нажрался
как свинья!!!! Свинья!!!!" Мужик поднимает голову и выдает
" ХХРРЮЮЮЮЮ, ХХХРРРЮЮЮЮЮЮ??????? ( типа: "Кто, яяя???")" :-)))
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2000-12-24

Идет какой-то, а недалеко от него один молодежный
Идет какой-то, а недалеко от него один молодежный парень.
- Привет старик, че надо?
- Не слышу что?
- Ты че глухой?
- Подойди, не слышу...
Подходит парень и видит, не старик, а молодежь в наушниках.
Детей, Мужчин
Прислал йцукен
2000-12-24

перевод с анuлийского)
(перевод с анuлийского)
Приходит Петька к Василий Ивановичу ...
Мужчин
Прислал Devokeb
2000-12-24

После каждой остановки поезда мужик срывается
После каждой остановки поезда мужик срывается с места и бегает по
купе, причитая:
- О матерь божья, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот
поезд!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал eli
2000-12-24

Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться
- Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться, о чем шла речь
в телевизионном шоу "ЭТО вы можете!" во времена Брежневского застоя?
Так вот, под ЭТИМ в те времена подразумевали Рационализаторство
и Изобретательство!

(C) Робинзон ОдЕcский
Брежнева, Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2000-12-24

30 лет назад
30 лет назад.
Приходит студент домой и говорит,
- Мама, я женюсь.
Ты что?! - говорит мать, - чем семью кормить будешь? Сначала закончи
институт, стань на ноги.

Теперь.
Приходит студент домой и говорит,- Мама, я женюсь.
На ком? - затаив дыхание, спрашивает мать.
На девушке,- отвечает он.
Молодец, - со вздохом облегчения и радостью в голосе, хором говорят
мать и отец.
Девушек, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал hueraga
2000-12-24

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле
сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного
привлекательнее.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал антипод
2000-12-24

Как то раз студент Серго пригласил мать в гости
Как то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие.
За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате - Маши,
которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго
и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения.
За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку то на Серго,
и последний, прочев ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними
нет они просто друзья и т.д.

Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама
была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может
его найти.
- Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь?
- Хм не знаю я конечно не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила
ее что она знает об этом, так, на всякий случай.

Ну Серго, чтобы Машку успокоить сел и написал:

"Dear Mother,
Я не говорю, что ты _взяла золотое кольцо_
Я не говорю, что ты _его не брала_
Но факт в том что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях
Искренне твой, очень люблю тебя, Серго"

Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:

"Любимый сыночек,
Я не говорю, что ты _спал_ с Машкой,
Я не говорю, что ты _не спал_ с Машкой,
Но факт в том что _если бы Машка спала в собственной постели
она бы уже давно нашла свое долбанное золотое кольцо_ !!!
С любовью, твоя мамочка"
Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал mrpop
2000-12-24

Сидит нарк на берегу реки
Сидит нарк на берегу реки, подтягивает.
Мимо, размахивая руками, проплывает мужик. Увидя человеческое существо,
мужик лихорадочно старается добратся до берега, но течением его относит
все дальше. Хрипя и пуская пузыри, мужик из последних сил орет:
"Помоги мне! Я тону!!!"
Нарк, задумчиво провожая его взглядом:
"Да не, мужик, мне кажется, у тебя и так неплохо получается."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2000-12-24

Дорогой
-Дорогой! Чем тебе нравятся мои ножки?
-Тем, что они у тебя есть.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2000-12-24

Мальвина говорит Пьеро
Мальвина говорит Пьеро:
- Слышал, как папа Карло денег настругал? Сдал полено с Буратино
в Кунсткамеру и
получил в ''деревянных'' десять тысяч.
Александр Чеплоуский (г.Кингисепп)
Буратино, Деньги, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2000-12-24

Автомобильная ярмарка
Автомобильная ярмарка. Гид рассказывает:
- А это хит нашей выставки - джип, который вы может спокойно взрывать и
быть уверенным - никто из людей не пострадает!
Братва налетает - разбирает.
Как-то попался в толпе автолюбитель:
- Вы, не могли бы объяснить, чем эта модель отличается от более дешевых.
Почему люди-то не пострадают?
- А Вы видели, что бы эту машину купил хоть один человек?
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал шутник
2000-12-24

Воинская часть, утро, солдат в который раз перелазит
Воинская часть, утро, солдат в который раз перелазит через забор
к бабуле за сегаретами, и вот он ей говорит:
- Слушай бабушка, я у тебя тут постоянный покупатель, сегодня денег нету,
ну извини я тебе завтра принису,
- Ну хорошо сынок, ты у меня тут постоянно, потом принесешь.
- Если меня вбруг не будет, зайдешь в часть спросишь рядового Писюна,
меня там все знают.
Вот проходит день, два, неделя, ну бабуле стало интересно, где же тот
Писюн делся.
Заходит в часть, подходит к стоящему у аллеи командира части
и спрашивает:
- У вас Писюн есть???
Командир косясь вниз, говорит:
- Ну есть.
- А где же он???
командир с удилением говорит:
- Висит.
- Шо??? за рубль повесился???
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Leon
2000-12-24

Прсле года совместной жизни молодая супруга
Прсле года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом?
А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь
на меня внимания.
Муж отвечает ей:
- Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда,
утолить которую можно только ПИВОМ.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2000-12-23

Объявление
Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".
Алкоголь, Армию, Мужчин, Объявления
Прислал Sashok
2000-12-23

Сын спрашивает у папы
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А че тогда так много ешь?
Детей, Мужчин
Прислал Владимир 64
2000-12-23

Южная часть Соединенных Штатов
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего
дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее
селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней
не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался
мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Демократию, Мужчин, Науку
Прислал doctort
2000-12-23

Братва наехала на один банк
Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты
встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом.
Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная
беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов
"крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны
заканчивают разговор и молча расходятся.
На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка
денег срубили?"
- Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже
телефоны по столу бегают!!!...
Деньги, Мобильный, Мужчин
Прислал гуру
2000-12-22

Петька говорит Василию Ивановичу
Петька говорит Василию Ивановичу:
- А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была!
- Да с чего ты взял?
- Иду я вчера, смотрю - ебет ее один солдатик, а простыня под ней
вся красная!
- Сколько раз я ей говорил: Анка, не ебись на знамени!
Мужчин, Чапаева
Прислал Глинтмейстер
2000-12-22

Иван Петрович
- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу
разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал belomor
2000-12-22

перевод с английского)
(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень
он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь
хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на
заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль
забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел
хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на
вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на
ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища,
и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени
на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2000-12-21

Решили чукчи Путину охоту устроить
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Абрамовича, Березовского, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Охоту, Путина, Чукчу
Прислал Obolon
2000-12-21

Пьяный возвращается ночью домой
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Василь.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2000-12-21

Купил мужик жене мобильник и все время названивает
Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая, ты дома?
- Дома, дома.
- Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2000-12-20

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье
в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Мужчин
Прислал Журналист
2000-12-20

Ваш сын обозвал меня коровой
- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2000-12-20

По парку идет священник и вдруг видит - в
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать
свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься,
и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я
должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь
с этим делать?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал юннат
2000-12-20
Категории про