Мужчин

Категории про

Виды опьянения
Виды опьянения:

Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал undo
2000-12-20

Весна, потоп на Западной Украине
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон.
Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Алкоголь, Мужчин, Погоду
Прислал Обсерватор
2000-12-20

Мама (шепотом)
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Дрон
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Мерцалов
2000-12-19

Шел мимо крутой усадьбы бродяга
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись
в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди
на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так
увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда,
когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы
мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2000-12-19

Кто вчера на похоронах кричал
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч,
качай его, ребята!"?
Мужчин
Прислал Юрий Яц
2000-12-19

Из жизни американских президентов
Из жизни американских президентов.
Сидит маленький Гор на коленях у папы:
- Папа, а когда я вырасту, я тоже, как и ты, буду политиком?
- Конечно, сынок.
- И тоже стану сенатором?
- Конечно, сынок.
- И потом стану президентом?
- Нет, сынок. Президентом ты не станешь. У дяди Буша-старшего
свой сынок есть.
Детей, Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал Smith
2000-12-18

Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили
- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына
на pыбалкy, если позволите?
- У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили,
а ібашвили!
- Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал alla
2000-12-18

Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
Деньги, Мужчин
Прислал Ulika
2000-12-18

Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой
Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой.
- Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет?
- Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...
Деньги, Колобка, Мужчин
Прислал Опаньки
2000-12-18

К женщине, торговавшей на рынке яйцами
К женщине, торговавшей на рынке яйцами, подошли два мошенника и завели
с ней разговор о сыне, с которым они яко-бы вместе служили (один морочит
голову. А второй в это время ворует яйца).
- Вы знаете подорвался ваш Иван на мине.
- Как!
- Да. Одну руку оторвало и забросило вправо, вторую руку тоже оторвало
и забросило влево, правую ногу оторвало и забросило…
И тут женщина заметила, что с прилавка исчезли яйца:
- А яйца где!?
- А яйца, на проводах повисли.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал aauu
2000-12-17

К врачу в студенческой поликлинике приходит молодой
К врачу в студенческой поликлинике приходит молодой человек и говорит:
- Доктор, помогите мне, я оказывается, гермафродит.
- Ну что ж, раздевайтесь,-говорит доктор.
Сткдент разделся, доктор его посмотрел и говорит:
- А где же ваша пизда!
- Пизда я сам, доктор, ну зачем я поступил в институт!
Врачей, Мужчин
Прислал diletant
2000-12-17

Маленкий малчик ломитса вы дыверь
Маленкий малчик ломитса вы дыверь.
-Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь!
-Вай, Хачик, потерпи, щас открою!
-Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!?
-Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет!
-Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2000-12-17

Муташенька
Муташенька...новый мелок для тараканов! Тараканы начинают жить в неволе!!!
Они выростают размером с борца "суммо".Выгнать их можно только лиш вставив
этот же мелок им в задницу и повернуть по часовой стрелки 3 раза,не в коем
случае не против часовой,а по часовой! Они все убегут у соседям!!! Меня
просто КУМАРИТ народ! :-)))
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Devokeb
2000-12-17

Чайник спрашивает у брата сисадмина
Чайник спрашивает у брата сисадмина:
- В чем сила, Брат?
- Сила? Она в консоли!
Мужчин, Программистов
Прислал Терентий
2000-12-17

Что общего между Интернетом и женщиной
Что общего между Интернетом и женщиной,
денег не дашь и он и она тебя в тот же день выкинут
Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2000-12-17

Настоящий мужчина должен за свою жизнь сделать
Настоящий мужчина должен за свою жизнь сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и убить пидора.
http://sy.vision.kz
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2000-12-17

КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ
КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ

Отцы балдели под DOORS. Сыны бредят WINDOWS-ами. Внукам в ТРУБУ вылетать,
что ли?
Авиацию, Детей, Мужчин, Windows
Прислал Иван321
2000-12-17

Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....
Мужчин, Одессу
Прислал annkenning
2000-12-17

С кем (или с чем) спит мужчина
С кем (или с чем) спит мужчина:
до года - с соской
от года до трех лет - с мишкой
от трех до десяти - с книжкой
от десяти до пятнадцати - с мечтой
от пятнадцати до двадцати - с музыкой
от двадцати до тридцати - с женой
от тридцати до сорока - с чужой
от сорока до пятидесяти - с любой
от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2000-12-17

Космодром
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Мужчин
Прислал Алексей К
2000-12-17

Сын пришел к отцу на работу
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Carpenter
2000-12-16

Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию
Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями:
они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде
в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме
одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто
ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали
отступать и направили свои стопы к дедуле.
- Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять
нас с собой за соответствующую плату? - спросили они.
- От-т-тчего же, могу, - ответил дедуля, немного заикаясь. - Но д-для
начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дете
в лес - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, дальше что?
- Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, а дальше что?
- Д-дальше, ищете медвежий след - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше что?
- Д-дальше по следу выходите к берлоге - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше-то что?
- Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом…
- Постойте, а откуда дерьмо?!
- Д-дерьмо б-будет - г-главное, не б-бояться.
Врачей, Детей, Мужчин, Охоту
Прислал ookkttdd
2000-12-14

Женщина дала объявление в газете
Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал dimmy
2000-12-14

Мужик пришел домой, переоделся
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Рауль
2000-12-14

Питер
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте
и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода
очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2000-12-14

Едут двое англичан в поезде
Едут двое англичан в поезде.
Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то
порошка и высыпает его в открытое окно.
Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает:
- Сэр,извините, что вы делаете?
- Я высыпаю порошок в окно, сэр...
- Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр?
- Это волшебный порошок "тик-хоп", сэр...
- А для чего он, сэр?
- Волшебный порошок "тик-хоп", сэр, убивает слонов...
- Да, но в Англии нет слонов, сэр!
- Я знаю. Но у меня не настоящий порошок "тик-хоп", сэр...
Животных, Мужчин, Поезда
Прислал УЗ
2000-12-13

Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню
Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том,
какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный,
чисто пацанский русский базар.
Мужчин
Прислал T34
2000-12-13

Всем страшащимся женитьбы (я в их числе
Всем страшащимся женитьбы (я в их числе:)
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Gotta Have Hope ;&
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Балерина
2000-12-13

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот
момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот
нашел человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и все..
Девушек, Кино, Мужчин, Программистов
Прислал сiber
2000-12-13

Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама"
Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама":
- В пеpвом классе y меня был поклонник. Он пpовожал меня домой.
В 6 классе y меня было 3 поклонника: один пpовожал меня домой,
втоpой нес поpтфель, тpетий показывал доpогy. Тепеpь я готовлю
и стиpаю на 15 человек..
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2000-12-13
Категории про