Мужчин

Категории про

Было у царя три сына
Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего...
Детей, Мужчин
Прислал ookkttdd
2000-10-16

Два часа ночи
Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке.
Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка.
Девушка
- Слышишь мужик у тебя нет хлеба?
Мужик опешел.
- Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи?
Девушка заминаясь.
- Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем
попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак
не смогу.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2000-10-15

Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке
Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке,
которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни
он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди
похвалит его за наливку.
И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь,
когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой
ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку
сказать ну и грит:
-Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел
поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно
дает мне вишни, а особенно за ту теплую
атмосферу, в которой он мне их вручает....
Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2000-10-15

Деревня
Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал АСПушкин
2000-10-15

Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета
Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики
"Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он
увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так,
что тот сильно набух и посинел.
- Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете?
- Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня.
Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие!
Ха-ха-ха! Возмездие!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал Владимир
2000-10-15

Мама мальчика собирается стирать грязное белье
Мама мальчика собирается стирать грязное белье и говорит сыну:
- Сынуль, ты проверил карманы в своем джемпере???
- Мам, да в нем же нет карманов!!!
- Ага, в прошлый раз, когда я собиралась стирать твои трусы, ты сказал:
"Подожди, дай я от туда кое-что выну..."
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Антимент
2000-10-15

Рядовой
Рядовой:
- Ни один человек такой чай не пьет!
Капитан:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?
Алкоголь, Армию, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2000-10-15

Попал мужик с Клаудией Шифер на необитаемый остров
Попал мужик с Клаудией Шифер на необитаемый остров... И...
У нее выросли волосы на ногах и в подмышках...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2000-10-15

Разговор на СТО
Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2000-10-15

Звонок по произвольно набранному номеру
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) -
голландским бывает только сыр и х@й, а посольство
нидерландское!

Sere:nya
Девушек, Мужчин
Прислал Beery
2000-10-15

Еврейскя свадьба
Еврейскя свадьба. Встает тамада:
-Дорогие гости! При виде этого стола у меня
родился тост...хм...хм...Одна маленькая,
но гордая птичка...Это все таки маловато
на 200 человек...!!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Провидец
2000-10-15

Ты где был?
- Ты где был?
- Пиво с девчонками пил.
- Так они же из шоу.
- Какого шоу?
- Шоу трансвеститов.
- А мужики не знают...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2000-10-15

Сидит мужик в библиотеке и читает газету
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал NiKi
2000-10-15

"Быть или не быть?
"Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного
на кладбище черепа.
Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У.Шекспира "Гамлет".
Детей, Мужчин
Прислал боб
2000-10-15

Выпустил Василий Иванович приказ
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя -
на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька
в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.
Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.
Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился.
Алкоголь, Мужчин, Охоту, Чапаева
Прислал Смелька
2000-10-15

Вовочке сильно надоел урок русского языка
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский
Вовочку, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал ДиСтанцы
2000-10-15

джунгли
джунгли
весна
у Маугли половое созревание.....
идет он по джунглям ,видит потасканную Багиру и говорит :
- Багира...я тебя люблю......
-отстань,маленький брат,ты своей любовью все джунгли заебал
а Балу с Каа так от тебя просто шарахаются
:-))))))
Любовь, Мужчин, Погоду
Прислал Arturbek
2000-10-15

Встречаются на лесной дороге три существа
Встречаются на лесной дороге три существа. Первый - высокий, с раскосыми глазами
и длинными заостренными ушами - говорит:
- Добрый день, друзья! Позвольте представиться, я Харольд, эльф Сумеречных
Земель...
Второй - невысокий, скрюченный, в одной набедренной повязке с копьем с каменным
наконечником - сбивает его с ног и, брызжа слюной, кричит:
- Врешь!!! Никакой ты не эльф!!! Эльф - это я!!!
Третий - маленький, сухой, похожий на Йоду человечек - вздыхает и говорит:
- Успокойтесь, братья! Все мы эльфы... Только из разных переводов...
Мужчин
Прислал Руля М
2000-10-15

СССР
СССР.Приезжает мужик в Грузию в коммандировку по работе.
Ходит так чинно по вокзалу,по сторонам смотрит...
вдруг-смотрит 25 целковых валяется,он тихонько так нагибеатся
за ним....ААААААААААА
Голос сзади :
Бэри,Бэри-Зяработал.....
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2000-10-15

Один миссионер прибыл на далекий остров
Один миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила,
что вы никогда не вернетесь!
Девушек, Мужчин
Прислал Angela
2000-10-14

Вообще, мужики, знаете
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2000-10-14

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Linda6
2000-10-14

Приходит мужик на работу с разбитой мордой
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза
говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2000-10-13

На необитаемом острове после кораблекрушения
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает
результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем
по несчастью?". При этом ворчит:
- Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки,
которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за",
но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2000-10-13

Ночь, сын заходит в спальню родителей
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое
время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Школу
Прислал Beery
2000-10-13

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Алкоголь, Ивана Царевича, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Sashok
2000-10-12

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития.
К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей
красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум.
И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.
8 марта, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2000-10-12

Одна подруга говорит другой
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе
вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал jhrome
2000-10-12

Лежит в постели влюбленная парочка
Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2000-10-11

А у нас опять новая машина
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.
Авто, Мужчин
Прислал zloy
2000-10-11
Категории про