Мужчин

Категории про

В цирке
В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2000-10-11

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась
к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит.
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2000-10-10

Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича"
Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича".
Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс
и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.
Мужчин
Прислал Petranog
2000-10-10

Сидит за столом армянская семья
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме
от Версачe, галстук от Диора.
(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.
(О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас
в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу.
Соседи смеяться будут.
(Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.
(О) - Hэт, извини, но нэ могу.
(Ч) - 150 000 $.
(О) - Hэт, и нэ проси.
(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Чукчу
Прислал Антимент
2000-10-09

Чем больше человек получает
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Мужчин
Прислал Voitek
2000-10-09

В толчее вагона метро сидит девушка
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик -
читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать.
Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться.
Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то
шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки
высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:
"Ну вот, всегда так...".
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Balashov
2000-10-09

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник,
какой бы у тебя был дедушка!...
Девушек, Мужчин
Прислал кто-то
2000-10-09

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель
В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- Выручку на стол! - потребовал н.
- Чего? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и вынул пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков
на прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул 20 копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно
перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ой!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2000-10-08

Идет путешественник по прерии
Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайром
на голове.
- Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник.
- Да не, панк. Я две недели, как заблудился.
- Бедняга! Может, хлеба хочешь?
- Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть.
Соскучился очень.
Мужчин
Прислал EVGENY
2000-10-08

Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела
Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела к симпатичному молодому человеку.
Слегка кашлянув, она бросила в его сторону красноречивый взгляд, явно говоривший
о ее желании с ним познакомиться. Никакой реакции не последовало, он оставался
холоден и безразличен. Тогда она уронила на пол носовой платочек и нежно
проворковала:
- Ой, я уронила платочек!
Красавец-сосед повернулся к ней и промолвил:
- Мадам, моя слабость не женщины, а пиво!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал Антимент
2000-10-08

Рыжий-рыжий-конопатый
Рыжий-рыжий-конопатый! Любил дедушку лопатой?
Мужчин
Прислал Storsday
2000-10-08

Следующий день после принятия решения о "затоплении"
Следующий день после принятия решения о "затоплении" станции "Мир". Со станцией
стыкуется "Прогресс". Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином
и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУП'ом, а там сотрудники
пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета
с чемоданом. Космонавты:
-Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?"
-А вам, разве никто ничего не сказал?
-Нет :(
Тот в легком замешательстве:
-Ладно мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы
насладиться ириской Меллер...
Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2000-10-08

Обьявление в газете
Обьявление в газете:
Молодая семья из двух человек снимет третьего молодого
человека на длительный срок. Оплата поквартально.
Посредников и лиц кавказской национальности просьба
не беспокоить.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Storsday
2000-10-08

Сидит в хате дед один
Сидит в хате дед один. Сажают к нему молодого зэка. Тот значит на деда
день косился, другой, а на третий и говорит:
- Слушай, дед, давай тебе голову отрубим!
Дед:
- Зачем?
- Высушим - пепельницу сделаем!
Дед:
- Тогда уж и х@# руби.
- Зачем?
- Мундштук сделаешь.
Мужчин
Прислал ИгорьС
2000-10-08

Человек стоял и чесал себе задницу
Человек стоял и чесал себе задницу...
Ан нет - искал мелочь в заднем кармане.
Мужчин
Прислал юннат
2000-10-08

Дорогой, - говорит жена
- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит
за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы
жить лучше.
- Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2000-10-08

Отец говорит жене
Отец говорит жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?
Детей, Каренину, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал vittorio
2000-10-08

Идет открытый урок в первом классе
Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 19!
Учительница:
- Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- 9.5!
Тут встает папа Изи(programmer) и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще
не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он XoPoшo выучил
aлгopитм двоичногo поиcka!!!
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал ДиСтанцы
2000-10-08

Модный режиссер поставил "Гамлета"
Модный режиссер поставил "Гамлета". На премьере полный аншлаг.
Весь городской бомонд собрался. Во втором ряду сидят два мужика.
Один из них другому говорит:
- Слушай, а ведь Гамлет пьян!
- Ты что, какое пьян, премьера ведь.
-Точно говорю, пьян. Посмотри, он на ногах не стоит.
- Да ты что, билеты 200 баксов, как можно.
- Точно пьян, еле языком ворочает !
Тут мужик не выдерживает, вскакивает, подбегает к сцене и говорит:
- Послушайте, Гамлет, вы пьяны!
Гамлет поворачивается, качаясь:
- Это я-то пьян?! Вы еще Офелию не видели !!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2000-10-08

В воскресной школе идет урок
В воскресной школе идет урок. Батюшка говорит детям:
- И помните, Бога никто и никогда не видел: человеку это не дано.
- Я видел,- говорит маленький мальчик.
- Как это?- спрашивает батюшка.
- А так,- рассказывает мальчик.- Просыпаюсь я как-то среди ночи.
Мы с папой спим в одной комнате, мама - в другой.
Только я хотел позвать папу, как вижу: подходит кто-то к папиной кровати,
а папа говорит:"О боже, ты ко мне уже шестой раз
за ночь приходишь.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал vittorio
2000-10-08

Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД
Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца
машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой
и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил:
- Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!
Авто, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Bandit
2000-10-08

Ну типа анекдот
Ну типа анекдот....
Есть такой паук( по русски коси-ножка называется, а по English,
"Daddy Long Legs").
Ну вот видит пацан таких паучков, a они трахаются. Ну тот у мамки спрашивает:
Мам а есть такие пауки Mummy Long Legs?
Она грит: Нету сынок
Пацан давит их нагой: Во бля пидорасы!!!
Геев, Детей, Мужчин
Прислал NePetya
2000-10-08

Владимир Владимирович у себя в кабинете поднимает
Владимир Владимирович у себя в кабинете поднимает трубку и просит
соединить его с семьей Алиева. Услышав ответ, говорит: "Выражаю свои
искренние соболезнования в связи с постигшей вас тяжелой утратой..."
На другом конце провода бодрый голос Алиева: "Владимир Владимирович,
вы ошиблись я жив! А умер канадский премьер Трюдо." "Извините ради бога,
Гейдар Алиевич! Рад слышать вас в добром здравии. Это мои ребята, видимо,
неправильно прочитали." "Нет, дорогой, твои правильно прочитали! Просто
это мои ребята таблички на кроватях поменяли..."
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Leon
2000-10-08

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали,
защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то
не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например,
что у тебя прыщи по всему телу?"
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи
по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели
так распространиться?"
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Elina
2000-10-08

Идет мужик по берегу моря
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь ?
- Ага !!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

skeptik.net
Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2000-10-08

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2000-10-08

Две соседки судачат на лавочке
Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял!?
- Ничего, будет кому дом охранять...!!!
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал stanley
2000-10-08

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и
прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
Мужчин, Налоги
Прислал dame
2000-10-08

Однажды папа договорился с сыном
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Илана
2000-10-08

Данила Багров (поигрывая пистолетом)
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Жздмитрий
2000-10-08
Категории про