Мужчин

Категории про

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Marffa
2000-08-28

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
- Что это за болезнь, при которой мужчина больной женщины счастлив, а женщина
больного мужчины нет?
Ответ:
- Зеркальная. Это когда женщина не видит своего тела из-за большой груди,
а мужчина из-за большого брюшка. И только зеркало...

Херург
Армянское Радио, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2000-08-27

клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную
клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную
беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека.
-Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...
Девушек, Мужчин
Прислал dimmy
2000-08-27

Вовочка бьется головой об стенку
Вовочка бьется головой об стенку:
-Западло, западло
-Что с тобой, сынку?
-А правда, что эти бумажки гребнями называют?
-Правда, сынку.
-Западло, западло, западло
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Balashov
2000-08-27

118 человек сразу ни в каком сортире не поместятся
118 человек сразу ни в каком сортире не поместятся. Пришлось в Баренцевом море
замочить...
Мужчин
Прислал agon
2000-08-27

Человек по природе своей -
Человек по природе своей - дура!
Девушек, Мужчин
Прислал Sefa
2000-08-27

Дорогой
-Дорогой!Ты что, купил какую-то новую туалетную воду?
-Да нет. Просто только что вышел из туалета...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2000-08-27

Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит
Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит им:
-Пущай ваши жены испекут ине по пицце!
Попробовал магнат пиццу старшей невестки:
-Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал у средней:
-Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу у младшей невестки:
-А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна
и на День благодарения в микроволновке разогреть
и у бассейна скушать!
Детей, Кино, Мужчин
Прислал agon
2000-08-27

Спортивный комментатор В. Перетурин
Спортивный комментатор В. Перетурин: "В стенку встали три человека и Робсон".
Интернет, Мужчин, Спорт
Прислал Мудрила
2000-08-27

Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
Девушек, Мужчин
Прислал комерсант
2000-08-27

перевод с английского
перевод с английского

Мужчина без женщины это как... ну как коза без баяна.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2000-08-27

Женщин в Тибете мало
Женщин в Тибете мало,
поетому большинство местных мужиков
занимаются....альпинизмом!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2000-08-27

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням,
а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается.
Не успеваем новые покупать.
- А врачу показывали?
- Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это”
и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке.
- Ну и как?
- Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужчин, Школу
Прислал In vino veritas
2000-08-27

Барабанщик блэк-группы с утра просыпается
Барабанщик блэк-группы с утра просыпается, берет в руки палочки.
К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2000-08-27

Сколько человек здесь работает?
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Мужчин
Прислал Sefa
2000-08-27

Обычная ситуация
Обычная ситуация. Муж уезжает в длительную командировку и наказывает своему
сыночку: "Ты смотри, сынулька, что, как здесь дома будет и пиши папе!"
Проходит недели две, папа получает письмо от сына:
"Нэбо хмарою покрылось, каже будэт дожд,
Матэ пивня зарубыла, мабудь будэ борщ,
На дэване сядить дятько, кажэ матэ брат,
Матэ трусыки сымая, дятько пыску вынимая, мабудь будут срать.
Приезжай скорэй, шитато, бо засэруть усю хату!"
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2000-08-26

Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.
Детей, Мужчин
Прислал Юрок
2000-08-26

Новый русский сдал анализы
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,
я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты???
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце
в жопу въехал...

(c)
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал ak
2000-08-26

Пришел парень в военкомат в армию призываться
Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
Армию, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-08-26

Алло?
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя
сразу узнала!
Мужчин
Прислал abdula
2000-08-25

Идет девушка по улице
Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.
- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда.
И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет.
А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта,
значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту
никакую догоняет и спрашивает:
- Где ты так научилась?
- На тебе адрес, там тебя научат.
Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин.
- Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин.
- Да вот, мне адрес ваш дали.
- А-а! Ну прахады!
Заходит она и видит - школьная доска на стенке.
- Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски.
"Ну все, прощай невинность", - думает девушка.
Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит:
- А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ДиСтанцы
2000-08-24

Звонит телефон
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал kelte
2000-08-24

Попал Папа Римский в Рай
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Деньги, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2000-08-24

Самолет
Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного
пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик
члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет:
- Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки
нашего самолета в Москве.
Мужик:
- Что?!?
- Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
- А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
- ????
- Это не кончик члена, это мой весь член!!!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2000-08-23

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает
Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было.
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2000-08-22

Одна контора занималась продажей зубных щеток
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли
ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете
у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий
день еще 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично
посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.
И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь.
Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток.
Не фелаете ли првикупить зубную щетку!
- Пошел на хуй!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад,
бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюется и орет:
- Тьфу....гавно какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2000-08-22

У дороги шофер копается в моторе грузовика
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос
заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну это просто еб твою мать!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Dmitry42
2000-08-22

ПИНГВИНЕНОК И МЕДВЕЖОНОК
ПИНГВИНЕНОК И МЕДВЕЖОНОК

Жили-были на льдине два лучших друга - Пингвиненок и Медвежонок. Жили они душа
в душу. Горя не знали.
Ловили рыбу, играли в шахматы, в снежки. Лепили снеговиков. По вечерам, когда
небосклон озаряло полярное сияние, рассказывали друг другу сказки и небылицы.
Весело, одним словом, жили.
Был у них приятель - Птиц. Он наведывался к ним во время своих странствий
по белу свету. Летом, когда теплело, он прилетал к ним, но как только занималась
стужа, он улетал к своим братьям и сестрам, которые ни куда не летали, а сидели
на деревьях, ели вкусные плоды да орешки лузгали, сплевывая шелуху на плодородную
землю Страны Черных. Всегда с нетерпением ждали они его, потому что он приносил
новые забавные истории про двух друзей, об их дружбе и маленьких шалостях.
Но сказочка вовсе про Птица, а про двух приятелей.
Случилось это, как сейчас помню, когда гриб вырос величиною до небес в Стране
Желтых И Узкоглазых. Вот тогда Зима заторопилась и пришла в Ледовую страну намного
раньше обычного. Улетел и Птиц пораньше, друзья остались наедине.
Не успели Пингвиненок и Медвежонок сделать запасов рыбных до того, как замерз
Океан. Не успел Медвежонок и меха зимнего нарастить, холодно ему стало. Вот
и приболел он ангиною фаликулярной, с нагноениями в полости рта. Слег Медвежонок
с температурою. А Пингвиненок, как его лучший друг, стал носить ему рыбу,
выдалбливая ее клювом изо льда. Да много ли могло надолбить маленькое и нежное,
по сути своей, существо? Вот и я о том же. Впроголодь жили они. А с голоду какое
тепло? Холодно. Да еще Медвежонок со своею болезнью. Но ничего, жить можно.
На то и нужны друзья.
А по весне, как потеплело, к ним в гости засобирался Птиц. Его отговаривали
родные, что, мол, так рано, а он им и говорит: «Холодно было зимой, проведать
хочу поскорее». Взял сувениры друзьям: Медвежонку - шапочку, чтоб головка
не мерзла, а Пингвиненку палочку эбонитовую - клюв чистить.
Подлетает к льдине, высматривает друзей. Нет их. Екнуло у него сердце. Но вот
показалась спинка Медвежонка. Отлегло. Совершил посадку.
Видит Медвежонок сидит на холмике, на нем шапка перьевая, в руках бокал
с соленой водою да со льдинками игристыми, сам зубы чистит косточкой тонкой.
Улыбается. Видать обрадовался встрече. Птиц тоже - протягивает ему шапочку,
вот, дескать, носи на здоровье. А он Птицу и отвечает: «Ни к чему мне шапка
твоя сраная, у меня получше будет!» Птиц обиделся, спрашивает: «А где же
Пингвиненок, я ему палочку эбонитовую принес, подарить хочу. Может ему подарок
мой мил будет? Да где он сам-то?». «Ни хуя ему не надо»,- срыгнув, ответил
Мишка, - «убил я его на хуй!» А сам глазками недобро так косится на Птица
и пододвигается все ближе к нему бочком. Птиц опешил. Зря, надо заметить.
Не надо расслабляться. Вот и схватил его Медведь.
Не видели больше Птица в краях его. И рассказов потешных тоже не слышали
с тех пор.
Вот такая прегрустная история случилась. А вы все - дружба, дружба… Хуйня все это!
uRMAAS
Авиацию, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Животных, Мужчин, Погоду, Спорт
Прислал boris
2000-08-21

Папа, ты хоpошо запоминаешь лица?
- Папа, ты хоpошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и хоpошо. А то я pазбил твое зеpкало для бpитья.
Мужчин
Прислал Legioner45
2000-08-21

Кремль захватил известный террорист Подрыв Устоев
Кремль захватил известный террорист Подрыв Устоев, являющийся младшим братом
захваченного еще 31 декабря прошлого года террориста Гаранта Устоева.
Мужчин, Новогоднее
Прислал Мудрила
2000-08-20
Категории про