Мужчин

Категории про

Две женщины разговаривали о своих мужьях
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной,
он забывает, что женат!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2000-08-20

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким
секс-премудростям.
- А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?
- Хочу.
- Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
- Что это было?
- Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем
сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
Студент молча встает и одевается.
- Дорогой, куда же ты?..
- Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Руля М
2000-08-20

Три мужика за кружкой пива коснулись темы
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Смелька
2000-08-20

Некий американец приезжает в Шотландию
Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит
надпись на памятнике:
"Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин"
- Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все
в одной могиле...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2000-08-20

Вопрос
Вопрос: Что такое жизнь ?
Ответ: Жизнь - это Дерево.
Вопрос: А какое самое крутое?
Ответ: Дуб !
Вопрос: Ка-а-к же мне,ря-а-бине, к ду-у-бу пе-ре-е-браться ??
Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2000-08-20

Перевод с узбекского
Перевод с узбекского.

У одного мужика было два х%я.
Женился он и сильно переутомил жену: как только кончит одним,
как тут же начинает другим. Надоело ей это дело, и выгнала она его.
Пошел мужик в чайхану, сел там и горько заплакал.
Подошли два его друга и спрашивают, о чем это он так плачет.
- Да вот, - говорит, - так, мол, и так.
- А… Не расстраивайся, поправим твое дело! Ты здесь сиди и никуда
не уходи.
А сами пошли к нему домой. Стучат в ворота и кричат:
- Эй! Двух%евый!… Эй, Двух%евый!!!
А жена испугалась и думает: "Вай, а эти откуда узнали, что у моего мужа
два?…" Подошла к воротам и спрашивает:
- Кто там?…
- Двух%евый дома?
- Нет его… ушел…
- Ну ладно. Когда придет - передай ему, что приходили Трех-х%евый
и Четырех-х%евый, а у Пяти-х%евого сегодня свадьба, так пусть он
придет туда.
Жена прикрыла рот рукой и думает: "Ой! Смотри-ка и Трех-х%евые есть,
и Четырех-х%евые бывают, и, не дай Бог, Пяти-х%евые!… А у моего-то,
только два! Побегу, догоню его!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Пацан
2000-08-20

Вбегает Петька
Вбегает Петька:
- Василий Иваныч! Белые под хутором!
- Ай отстань, Петька! Зато Анка подо мнооо-о-о-о-ооойее-е!!!
Мужчин, Чапаева
Прислал niva 228
2000-08-20

Папа учит Вовочку
Папа учит Вовочку:
-Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
-Так ты же у меня гинеколог!
Вовочку, Врачей, Детей, Мужчин, Рыбалку
Прислал agon
2000-08-20

Задача по физике
Задача по физике:
Как известно, масса человека с возбужденным членом
не отличается от массы человека с нейтральным членом.
Найти плотность тела.

Решение:
Т.к. объем увеличивается, то, исходя из формулы плотности тела
(plotnost=m/V) получается, что плотность тела уменьшается.
Мужчин, Науку
Прислал комерсант
2000-08-20

Было у сына три отца
Было у сына три отца...
Детей, Мужчин
Прислал niva 228
2000-08-20

Папа подходит к мыну и спрашивает
Папа подходит к мыну и спрашивает:
- Что, сынок, устал гуляить? Хочешь домой?
- Хочу!
- Тогда нажми Alt+Home и иди домой!
Детей, Мужчин
Прислал Помидор
2000-08-20

Поймал значит наркоман золотую рыбку
Поймал значит наркоман золотую рыбку, а она ему и говорит отпусти меня за это
исполню три твоих желания.
Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись
направо.
Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись
ЗР - загадывай второе жедание
Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись налево
Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись
ЗР - загадывай третье желание
Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись
к солнцу
Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись
к солну и прыгнула в воду.
Минут через пять выниривает и спрашивает, слышь мужик а че ты такие желания
загадывал, все просят машины квартиры, деньги а ты подсулнухи поворачиваешь!
Н (задумциво) - дело не в деньгах и не в ашинах, дело вообще ни в чем, дело
в ДВИЖЕНИИ
Авто, Деньги, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал R00T
2000-08-20

Во двор к Папе Карло заезжает грузовик и сваливает
Во двор к Папе Карло заезжает грузовик и сваливает огромную кучу дров.
- Куда мне столько, у меня и камин-то нарисован!- удивляется Папа.
- Это из военкомата, - готовся к осеннему призыву Буратин!
Армию, Буратино, Мужчин
Прислал Sprait
2000-08-20

Один презерватив - другому
Один презерватив - другому:
- Братан, нас кажется собираются использовать!
- Ничего, прорвемся!
Тут появляется использованный:
- Пацаны! Да вы и так щас лопнете от зависти,
когда узнаете, где я только что побывал!
Мужчин, Секс
Прислал Ерлампий
2000-08-20

Женщина пригласила мужика в гости
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки.
В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит:
"А есть еще что-нибудь выпить?".
Она: "Вот старая водка, половинка осталась".
Мужик все выпил и говорит: "А еще?".
Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка".
Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?".
Она: "Ну только вот одеколон".
Мужик все выпил и просит еще.
Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала".
Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?".
"Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2000-08-20

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив.
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом
завален.
- Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!

(С)Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Вовочку, Врачей, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Секс, Школу
Прислал Urdin
2000-08-20

Маленькая девочка приходит домой и говорит
Маленькая девочка приходит домой и говорит:
- Папа, мама! А вот вы мне говорили, что меня аист принес.
Да? А может быть, вы меня сшили?
- ???
- А вот мальчики во дворе мне говорят: "Ты уже большая, пороть пора".
Девушек, Мужчин
Прислал Zvukach
2000-08-19

Дорогой, неужели в самом деле человек
- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2000-08-19

Разговор двух родителей
Разговор двух родителей:
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал kanito
2000-08-19

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного
хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание,
сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед.
Ну вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет
чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
- Что пить будете?
- Чай...
- А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
- Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде.
Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди,
сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем
уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая
внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа:
"А ничего мужчина!" и говорит сыну:
- Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
- Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньей?! - надо идти. Черт с ним, с
заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра,
остался он у нее спать.
Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
- В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не
спросил! А женщина хорошая, душевная…"
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал
до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат
и давай поливать. К нему люди обращаются:
- Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
- Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!..
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал quark
2000-08-18

Мужик прочел в газете
Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза.
Быстро побежал по адресу и говорит - вот, как раз искал такую работу,
у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2000-08-18

Каморка папы Карло
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Буратино, Животных, Мужчин
Прислал Sled
2000-08-18

Нудисткий пляж
Нудисткий пляж...
Лежит голый мужик... Подходит женщина:
- Мужчина, что это вы в таком виде?
- Да здесь вроде все так...
- А зачем он (показывая на член) у вас стоит?
- Ааа... это, что ли?... так это солнечные часы...
- Да? Ну и сколько сейчас времени?
Мужик, глядя на тень от члена:
- Без десяти два...
Женщина, посмотрев на свои наручные часы:
- А вот и неправильно, уже 2 часа...
Мужик, хватаясь рукой за член:
- Щас подведем!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2000-08-17

Приходит к ветеринару весьма огорченный фермер
Приходит к ветеринару весьма огорченный фермер Смит.
- Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств
не помогает.
- Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать ее не захочет.
Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня опять, но уже еле-еле, пришел этот Смит, на нем лица нет.
- Смит, что с вами? Что случилось?
- Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
Дачу, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-08-17

Поздний вечер
Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В какой-то момент
у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся в юз
машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на обочину,
решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около 300 км,
на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая мимо колонна
обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо пролетает
дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший из-под колеса
камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик:
- ... твою мать, еще и зуб заболел!
Авиацию, Авто, Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал belomor
2000-08-16

В супермаркете
В супермаркете.
Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:
Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти,
а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета)
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!!
Молодой человек:
- Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал carcas
2000-08-16

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.
Авто, Детей, Мобильный, Мужчин, Новых Русских, Одессу
Прислал Sash
2000-08-16

Ипподром
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
Армию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-08-16

Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - нужно ПОKАЗЫВАТЬ.
Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.

Мужик, у котоpого не было пpавой pуки, пошел помочиться в туалет.
(Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки.
Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.)
K нему подходит пацан и говоpит:
- Дядя, дай 10 копеек.
- Отвали, пацан!
- Дядя, ну дай 10 копеек.
- Отвали, сказал! Видишь - я занят!
- Hу дядя, дай 10 копеек!
- Hу деpжи!
(Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ
ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) :))))
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2000-08-15

Два маленьких братика приехали в гости к бабушке
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке.
Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед!
Боже, пошли мне Сони плэйстайшн!
Боже, пошли мне новые ролики!...
- Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка - глухая как тетеря!
Девушек, Мужчин
Прислал гуру
2000-08-15
Категории про