Мужчин

Категории про

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается
в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2003 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Искандер
2000-05-10

Гуляет маленький мальчик во дворе
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
Геев, Девушек, Мужчин
Прислал KW
2000-05-10

У Вовочки старший брат женился
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Авиацию, Вовочку, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Анта
2000-05-10

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним
и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2000-05-09

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Прохожий1
2000-05-08

Переизбрали на второй срок Главу района
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен
банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому
его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.
Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...
Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Деньги, Мужчин, Apple
Прислал vittorio
2000-05-08

Америка
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Девушек, Деньги, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал Денис и Оля
2000-05-08

Бежит мышка
Бежит мышка:
- Пи, пи, пи ......
Мужик подходит с топором:
-ЗДЕЦ !!!!!!!!!!!!!!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2000-05-07

Инструкция действия при пожаре
Инструкция действия при пожаре.
1. Примите решение надо тушить, может пусть лучше горит все синем
пламенем.
2. Нужные вещи выносите подальше от очага пожара, не нужные
подтаскивайте поближе к огню.
3. Сделайте несколько фотоснимков пожара, потом покажите пожарным,
друзьям и знакомым. Самое идеальное это съемка на видеокамеру,
если камеры нет, ее можно попросить у соседей, пусть они поснимают.
4. Сразу не стоит звонить в пожарную охрану, огонь может и сам
потухнуть раньше, чем приедут пожарные.
5. Если все таки решили позвонить, то не забудьте сказать им адрес,
не надо постоянно повторять "горим" и "пожар", они это понимают
с первого раза. Постарайтесь выяснить сколько приедет пожарных,
придется сходить в магазин купить еды и напитков, пожарники могут
проголодаться при тушении пожара.
6. Если горит застрахованное имущество или строение, лучше позвонить
в страховую компанию, а потом пожарным. Страховая компания должна тоже
успеть посмотреть им это будет весьма интересно, они сами позвонят
в пожарную охрану и выяснят едут пожарные машины по Вашему вызову.
7. При возгорании не сработала пожарная сигнализация, позвоните
в учреждение которое занималось установкой данной сигнализации
и поинтересуйтесь, что надо делать для правильной работы сигнализации.
Может сейчас приехать специалист для настройки системы пожарной
сигнализации.
8. Позвоните начальнику, скажите что Вас завтра не будет на работе
есть уважительная причина.
9. Попробуйте найти ведра или кастрюли, возможно другие предметы
способные удерживать в себе воду, они могут пригодится если Вы
захотите тушить огонь своими руками. Если в воду добавить шампунь
получиться пена, а пеной тушить намного удобней.
10. Можете позвать соседей пусть помогут, пообещайте им, что будете
им тоже помогать когда у них будет пожар.
11. Требуется послать одного человека на улицу, для объяснения
прохожим, где горит, что горит, когда загорелось, едут ли пожарные
и любую другую полезную информацию о пожаре.
Авто, Деньги, Животных, Мужчин, Пожарных, Соседей
Прислал defini
2000-05-07

Сели два мужика (М) под деревом
Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили,
а закуси нет.
Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве.
Они ей:
-Эй ворона, третьей будешь?
В: -Буду!
Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе.
Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало.
М: -Ворона, третьей будешь?
Ворона молчит.
М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем
и тебе нальем.
Будешь третьей?
В: -Да!
Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней
разлили,
у вороны уже окорочек в клюве.
М: -Ворона, пить буш?
Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается.
Второй мужик говорит:
-Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка
не вяжет!
В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?

Абакан
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2000-05-07

Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой
Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой.
Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает:
-И чо, типа, скока тебе на чай дать?
Тот:
-Ну рубля три хватит!
-Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще
студент что-ли!
-Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!
Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал aspid
2000-05-07

Почему горные лыжи лучше
Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?

1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах
до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами
противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит
скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день,
и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова
в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется
еще и еще.
10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически
выносливого человека.
11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом,
чем наоборот.
13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою
подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах
всем своим друзьям и родственникам.
16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах
покататься с кем-то еще.
17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью
нежелательных последствий.
18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.

Скопировано с сайта "Спид-Инфо"
Mikka
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2000-05-07

Муж был молодой, рожки только пробивались
Муж был молодой, рожки только пробивались.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2000-05-07

Иван, по прозвищу Сосок
Иван, по прозвищу Сосок, был мужиком неграмотным, но норовистым. Он
ничего не хотел делать, пока его не назначат старшим. Председатель, зная
эту его слабость, часто говорил ему:"Вот тебе пара лошадей,ты - старший.
Отвези бочку воды на полевой стан."
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2000-05-07

Едут в машине муж с женой - ругаются. В
Едут в машине муж с женой - ругаются. В припадке ярости жена хватает из
"бардачка" нож, отрезает мужнин ч..н и выбрасывает его в окно!
Следом за ними в маленьком семейном фургончике едут двое - папа
с десятилетней дочуркой.
Папа, насвистывая, крутит руль, девочка о чем-то там лопочет,
по сторонам смотрит...
И вдруг - бэмс!!! Прямо в лобовое стекло им ударяется!.. (ну, то самое,
что вылетело
из идущей впереди машины) И летит дальше...
Испуганная девочка спрашивает у папы:"Что это было???"
Папа, не желая ранить ребенка в столь нежном возрасте, отвечает:
"Не бойся, малышка, это просто жук"
Девочка озадаченно хмурит бровки... Проходит минута, и она задумчиво
произносит:
"Да... Ну до чего же у этого жука большой ч..н!.."
Авиацию, Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Petranog
2000-05-07

А у меня парень новый
-А у меня парень новый: такой голубоглазый!
-Подумаешь! У меня весь голубой!
Геев, Мужчин
Прислал БезИмени
2000-05-07

Заходит алконавт с сыном в Макдональдс
Заходит алконавт с сыном в Макдональдс, мутным взглядом обводит цены,
продавцов, подходит к кассе:
- Мне, ик, дддве сстадарных уодки. Большое пиво!
- А что-нибудь на закуску не желаете?
- Один детский огурец! Ик! С собой!
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Billy
2000-05-07

Что будет с человеком
Что будет с человеком, если он не будет следить за собой?
Мужчина оглянуться не успеет - заплывет.
Женщина оглянуться не успеет - залетит.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2000-05-07

Боцман матросу
Боцман матросу:
-Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из
членов команды упал в воду?
-Ну я закричу "Человек за бортом!"
-А если упал кто-нить из офицеров?
-Ну это смотря какой!?
Мужчин
Прислал NePetya
2000-05-07

Приехали как то британские феменистки в Россию
Приехали как то британские феменистки в Россию, в уездный городок N.
Пошли с вопросами к местному населению и после нескольких десятков
коротких ответов с криками
- Половая дискриминация убрались к себе на родину
Наш корреспондент, заинтересованный таким поведением, обрашается
к человеку, который их сопровождал:
- Чем они так встревожены?
- Видите ли, на их фразу "мы британские феменистки" 99% респондентов
отвечали "а не пошли бы вы на х..." и лишь 1% респондентов ответило
"идите в пи...!"
Денис
Ден
Мужчин
Прислал belomor
2000-05-07

Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых
Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных
на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто
не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился
взять гориллу. Ему и грят:
- В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что
не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.
Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью,
шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать
его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу,
горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал
шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2000-05-06

Одна бабенка другой
Одна бабенка другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг
на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-05-06

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого
не хотел. Hадо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел
и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи,
но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя
на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают,
и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу
и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать
не мог?
Геев, Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин, Windows
Прислал nemo
2000-05-06

Разговор в баре группы американских дедушек
Разговор в баре группы американских дедушек:
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость - не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»
Авто, Мужчин
Прислал andkkk
2000-05-06

Один чувак пытался продать средство против
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал вабков
2000-05-06

Больница
Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии.
Открывает глаза и тихо грит:
- Господи, где я? Уже в раю!?
Тут же радостная жена:
- Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2000-05-05

Встретились два мужика, долго не виделись
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Мудрила
2000-05-05

Бабка деду
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня
тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Мужчин
Прислал belomor
2000-05-04

Встречаются два волка, один второму и говорит
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,
брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Животных, Мужчин
Прислал Мерцалов
2000-05-04

Мама готовится к приему гостя
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал adrian
2000-05-04
Категории про