Мужчин

Категории про

Мама готовится к приему гостя
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал adrian
2000-05-04

Сидит лысый мужик в ресторане
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2000-05-03

А вот мой отец - настоящий немец
- А вот мой отец - настоящий немец!
- Что!? Так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!
Алкоголь, Мужчин
Прислал ириска
2000-05-03

Джонни слышал семейную легенду
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед
в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2000-05-03

Кароче, одного мужика сбила машина
Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
Авто, Алкоголь, Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал лена
2000-05-03

Я вижy, y тебя теперь пpишиты все
- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно,
что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2000-05-02

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.
Положил его на операционный стол и грит доктору:
- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу
шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек
настрадался.
- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего
зятя?
- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2000-05-01

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой
красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец
ее сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы
семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что
достаточно.
- Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас
большая...двенадцать душ, как-никак...
Деньги, Думу, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал СергейМ
2000-05-01

Лежит постаревшая пара в супружеской постели
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2000-05-01

Судья (С) распрашивает мужика (М)
Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины
в трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек,
открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек,
убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер...
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2000-05-01

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
Девушек, Мужчин
Прислал belomor
2000-05-01

Бывший папа приехал в Америку забирать
Бывший папа приехал в Америку забирать 6 летнего Элиона Гонсалеса.
Папа:
- Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом) ,
а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше
будет.
Гонсалес:
- Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель тогда бы,
было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Legioner45
2000-04-30

В Санипедемстанции обедать сели стол
В Санипедемстанции обедать сели стол накрыли как у Ивана Грозного,
халаты белы, руки помыты, и в часиков 11 сели было обедать. Только
по первой тяпнули для аппетита. и Вдруг звонок по телефону. Старшой
трубу хватает и базарит _
- Да ! Да ! Так, так ! Непросто. С коробки по коробки. Да ящик.
Кладет трубку, и далее базар между собой.
- Омоновцы звонили они вместе с таможней тормознули пойло
и все импортное коньяки ликеры, водка, опробовали естесно говорят
что бошки болят, проверить просят, хозяин кавказец шибко нервничает,
задерживают.
- А много ль пойла.
- несколько вагонов.
- Да ….
- А может упились ?
- Может упились.
- А может суррогат или говно.
- Может и говно.
- В угол ящики поставим месяца на два, а там видно будет. Первый
раз что - ли.
Алкоголь, Мобильный, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал нюта
2000-04-30

Одна маленькая девочка зашла в темный темный
Одна маленькая девочка зашла в темный темный дом,
спустилась по темной темной лестнице и оказалась
в темном темном погребе. Она подошла к темной темной
двери, достала темный темный ключ и открыла
эту темную темную дверь, а оттуда как....вывалиться
темный темный человек и как закричит:
-Вот спасибо тебе девочка, я электрик, менял пробки,
а дверь захлопнулась!
Девушек, Мужчин
Прислал Daniil
2000-04-30

К врачу заходит утомленный пациент
К врачу заходит утомленный пациент.
- Доктор! Дайте мне что-нибудь для бодрости! Совсем ослаб!
Врач:
- Что с Вами? Расскажите все по-порядку. Какой ведете образ жизни,
не злоупотребляете ли чем, по каким дням чаще всего переутомляетесь?
Мужик:
- Да я дней не замечаю! Потому что с постоянного похмелья
так накуришься, что потом литра два водки выхлебаешь, пока с бабы
слезешь чтобы в кайф уколоться.
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2000-04-30

Правила хорошего моветона 1
Правила хорошего моветона 1

- Хозяева угощают любителей пива - пивом, любителей вина - вином,
любителей выпить - чаем или кофе.
- Хозяин не должен следить за тем, ктщ сколько ест. За этим следит
хозяйка.
- Воспитанный человек ест спокойно, не торопясь, не обгоняя других.
Но боже упаси,- отстать!
- Бестактно курить при женщине, если она не курит.Следует попросить
ее выйти.
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал пакет
2000-04-30

БИЛЛ ГЕЙТС - САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК
БИЛЛ ГЕЙТС - САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК!

если согласны - голосуйте по максимуму (+2)
если не согласны - голосуйте по минимуму (-2)
Геев, Мужчин, Windows
Прислал Терентий
2000-04-30

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет
Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!
Животных, Мужчин
Прислал Помидор
2000-04-30

Чем больше выпьет комсомолец
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают
"пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.
Алкоголь, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-04-30

В лесу открылась вакансия Менеджера Светлого
В лесу открылась вакансия Менеджера Светлого Будущего.
Потянулись всякие бар-суки и т.п. Ну и маленький Винни Пух (ВП)
приковылял. Посмотрели его бумаги и диплом. - Э-ээ, брат ВП, говорят,
ты ж нам нового и светлого не обеспечишь - дисциплины старые
да и забыл все давно -эвон когда буквари брал!
ВП радостно: да-да и старое, и хорошо забыл! потому и Новое обеспечу -
хорошо забытое старое и есть новое! Так что я в самый раз!
И ведь взяли зверька менеджером!
с - михуясь
Винни-Пуха, Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
2000-04-30

У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного
У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина.
Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается,
не всегда удобно.
Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел
к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж,
и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить,
по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина.
То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало
довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного
из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени.
Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец
на свободу, то первой его просьбой было:
- "Дай скорее кусочек дерьма !"
- Зачем ????
- Понюхать!
Демократию, Деньги, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2000-04-30

Сынок, иди сюда
- Сынок, иди сюда!
- А че стало?
- Ну иди сюда!
- А че стало?
- Да ниче не стало! Иди сюда!
- А если ниче не стало, че я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А че стало?
Детей, Мужчин
Прислал quark
2000-04-30

Прфессор студенту
Прфессор студенту:
-Скажите, вы точно сами написали этот трактат!?
Студент:
-Ясен пень! Каждое слово!
Профессор:
-Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали,
что вы давно померли!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Sash
2000-04-30

Звонит браток в компютерный магазин
Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нем нажали?
- Да я ее два раза нажал, все равно не работает!
Деньги, Мужчин
Прислал кевлар
2000-04-30

Один мужик другому
Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника
к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько
предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь
я делаю его за 10!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2000-04-30

Дед на базаре продает тощую
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????????
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Billy
2000-04-29

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Дачу, Демократию, Мужчин, Поезда
Прислал Shadow
2000-04-29

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку
Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось,
Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Девушек, Детей, Мужчин, Налоги
Прислал МаксимК
2000-04-29

Останавливает мент мужика и начинает придираться
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2000-04-29

Самые короткие книги
Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Все, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Народные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон

MZV
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Windows
Прислал Shalfey
2000-04-29
Категории про