Мужчин

Категории про

Почему так?
Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
Врачей, Мужчин
Прислал Beery
2000-04-28

Судья
Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
- Правда!
Судья:
- Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал kokos
2000-04-28

Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным
Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу).
(Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
(Ба): Я, Семен Михайлович.
(Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское
местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил
человек, а ты сам-то какой нации будешь?
(Ба): Еврей, Семен Михайлович.
(Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу.
Армию, Мужчин, Погоду
Прислал ak
2000-04-28

Едут братки на 600-ом
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов,
они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на
крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
"Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел..."
Авто, Карлсона, Мужчин
Прислал Игогоо
2000-04-28

Как-то утром вышел мужик за папиросами
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2000-04-27

Техас
Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров
позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему -
прострелен воротник куртки и шляпа.
- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...
Деньги, Метро, Мужчин
Прислал литвинов
2000-04-27

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...
ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков;
- стрижка лужайки перед домом;
- заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма;
- чувство габаритов машины;
- чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора;
- чувство меры;
- чувство усталости.

Три главные проблемы американца:
- найти работу;
- добраться до работы;
- не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация;
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.
- ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:
- заехать на хайвей;
- съехать с хайвея;
- найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:
- круглосуточная работа;
- вентиляция;
- информативность.

Недостатки американской подземки:
- грязь;
- недостаточная безопасность в позднее время;
- плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки "советских" пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки "советского" туриста:
- умен;
- назойлив;
- голоден.

Отличительные признаки "нового русского" за границей:
- квадратный затылок;
- круглое брюхо;
- золотая печатка.

Три проблемы избытка:
- избыток веса;
- избыток выбора;
- избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:
- нехватка времени;
- нехватка общения;
- нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи "русской" эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного;
- понять, где у них находится "задний крильцо";
- зарегестрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги;
- хорошие зубы;
- хорошие перспективы.

Три главных идола:
- Конституция США;
- американский флаг;
- банковский счет.

Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
- смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:
- свой дом;
- свой бизнес;
- своя семья.

Кому в США живется труднее всех:
- белому
- здоровому
- мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:
- бедной
- больной
- негритянке преклонного возраста.

Мурат
Авто, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт, Школу
Прислал Joker
2000-04-27

Типичная ситуация -
Типичная ситуация -
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Авто, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2000-04-26

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком
от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?!!
Прапорщик:
- Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
не пускает!..
Армию, Животных, Мужчин
Прислал defini
2000-04-25

Мужик возвращается из командировки
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2000-04-25

Идет бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться
Идет бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 рублей?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2000-04-23

Зачем мужчине ноги?
Зачем мужчине ноги?
Иначе ему бы пришлось катить на яйцах и тормозить " хвостом".
Зачем женщине ноги?
Чтобы смогла дойти из спальны до кухни.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2000-04-23

Мужик постоянно удовлетворял себя рукой
Мужик постоянно удовлетворял себя рукой... . Не может без этого
хотя есть своя жена. В один день сказал себе, что пойдет к врачу
и постарается вылечиться от этой привычки. Приходит к врачу, а он
и говорит, лечить будем это с помощью психометодов. Каждый раз,
когда будешь это делать посторайся подумать, что в этот момент
ты теряешь еще одного гения: музыканта,художника, политика,будущих
профессоров,докторов и т.д... . И вообще съездий куда-нибудь
на курорт, отдохни. Поехал мужик отдыхать забегает в комнату
в отеле и давай за свое... . Только завершать, в дверь постучалась
прислуга, он в спеху прибегает к окну быстренько завершает застегивает
ширинку и открывает дверь- а ему говорят - Ваш чай ! После этого
он идет к окну и видит, как на телефонном проводе висит его отпрыск.
Мужик подумал и сказал А этот то стал бы акробатом !
Врачей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал nemo
2000-04-23

На вокзале
На вокзале. толпа народа с поезда идет.
Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку.
догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам.
Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе
оправдывается...
-Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал пакет
2000-04-23

Решил мужик один на курсы вечерние записаться
Решил мужик один на курсы вечерние записаться. Кружок, типа.
Приходит в дом культуры. Заглядывает в один из кабинетов.
Там человек десять жлобов отжимаются от пола. Мужик обращается
к преподавателю:
-Здесь учат жарить без масла?
Тот ему:
-Нет, здесь учат е&@ться без женщины.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Eeerie
2000-04-23

Мужик возвращается с "охоты" с друганами
Мужик возвращается с "охоты" с друганами. Уже на выходе из леса
смотрит на небольшую птицу и думает:
- отодрал?
- ???
- пересрал?
- ???
- перепил?
- ???
- аааа, перепел!!! (ударение на первый слог)
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Shalfey
2000-04-23

В очереди за хлебом стоят девушка и мужчина
В очереди за хлебом стоят девушка и мужчина. Подходит очередь девушки,
а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит:
- Вы берете???
Девушка:
- Беру, но не у вас и за деньги.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2000-04-23

Подходит к продавцу в отделе с радиоаппаратурой
Подходит к продавцу в отделе с радиоаппаратурой
мужик с плеером в руке, показывает его и :
- Скажите. Какие у меня здесь батарейки стоят ?
- Пальчиковые.
- А сколько стоит одна ?
- Руб двадцать.
- А вторая ?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2000-04-23

Почему женщина не может быть красивой и
- Почему женщина не может быть красивой и умной одновременно?
- Тогда бы Это был мужчина
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2000-04-23

Спускается Толкиен на землю и решает проверить
Спускается Толкиен на землю и решает проверить помнит ли его кто-нибудь.
идет по "Нескушному" видит какого-то барда. Подходит к нему и спрашивает
-Слушай ты помнишь кто такой был Толкиен?
-Конечно, он такие песни писал!
Ну он довольный идет дальше, видит какого-то мужика.
-Извините, вы не помните кто такой был Толкиен?
-Ну да, он же первый писатель фантаст.
Ну в конце концов видит бомжечка какого-то.
-Слушай, ты не помнишь кто такой был Толкиен?
-Нет, в первый раз слышу.
-Точно?
-Ну да.
А когда Толкиен отошел этот мужик тихо
-А здор-р-р-рово мы его провели моя пр-р-р-р-р-р-р-р-релесть.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2000-04-23

Мамаша орет на своего сыночка
Мамаша орет на своего сыночка, мол ты куда так поздно собрался?
(С) да я только в интернет вообще-то
(М) ладно, только чтобы в десять дома был
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2000-04-23

Стоит доктор над лежачим больным и качает головой
Стоит доктор над лежачим больным и качает головой:
-Да, жить ему осталось чуть-чуть и маленько.
Сестра, вколите ему морфия, чтоб он хоть боли не чувствовал.
Ну сестра, не скупясь, влупила.
Сидит доктор, пишет иторию болезни, вдруг видит: умирающий встает
с постели и с блаженной улыбкой начинает кружиться в вальсе.
Док в шоке. Подскакивает к забалдевшему пациенту и тараторит:
-Дорогой мой, вам нужно лежать! Вы в очень тяжелом состоянии!
Вам нальзя танцевать!
Нарик продолжает танцевать, подхватив доктора.
Тот на унимается:
-Боже мой! Это морфий на вас так подействовал! Поверте мне, ваша
жизнь в опасности! Вы, фактически, каматозник!
Больной (улыбаясь):
-...А т-т-ты з-з-з-а-абавный...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2000-04-23

Сын подходит к отцу и спрашивает совета
Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести
себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья
и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2000-04-23

Католический священник идет вдоль речки
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.
Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за
спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида,
и священник спрашивает:
- Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой
в холодную воду.
Тот выныривает.
- Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
- Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
- Нет! - отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Алкоголь, Детей, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2000-04-23

В продолжение полемики
В продолжение полемики.

Почему Россия - самая крутая страна в мире.

1.1 Россия образована славянами и скифами, сочетав в себе высокую
духовность первых и высокую живучесть вторых.
1.2 В России никого не геноцидили, а только устраивали
антитеррористические акции.
1.3 В России даже евреев посадили не всех, а кого посадили - сами
виноваты.
2 У России самый высокий полиморсос, и даже автор этого термина -
великий российский писатель.
2.01 Все великие российские писатели - алкоголики, что показывает примат
духа над материей.
2.1 Россияне - самые духовные люди в мире, у них самая культурная
культура, русские знают болльше всех о чужой культуре, и готовы
немедленно объявить ее своей (Чикконе, она же Мадонна - родом из под
Таганрога, Меркьюри говорит английские слова с явной русской
артикуляцией, а Азимов вообще в братской Беларуси родился)
2.2. Русские - народ Божий, их надо жалеть. Готовы отдать другу
последнюю рубашку и баллистическую ракету.
2.3. Многолетняя промывка мозгов ничего не смогла сделать с русским
народом, у нас все равно самые большие в мире микросхемы.
2.4. Русские умные, и, несмотря на всех эмигрантов, строящих прогресс в
Америке, делают самые мощные ракетные двигатели. И вообще, русским
прогресс не нужен.
2.4.1. Путин - душка.
2.4.2. Любимый в Америке бейсбол придумали в России (см. Лапта), а такой
игры, как пинание пустой бутылки, в США не знают вообще. Мудаки.
2.4.3. В России никакой политкорректности не существует, что дает право
честно всех гомосексуалистов называть пидарасами, а жителей южных
регионов - чурками, как они того и заслуживают.
2.4.4. Русские перестреляли всех ондатр, и правильно - не хрен зубы так
показывать, а дикие утки у нас вообще не выживают - тоже мне, пижонки,
тепло им подавай.
2.4.4. Рязанов - самый великий режиссер в мире.
2.4.5. Во всем мире лучше всех ленинградский Политех!
2.5. Русские смелые.
2.5.1. А на Чечню вообще надо пару Тjполей захреначить.
2.5.2. В российской армии до сих пор все на лампах, поэтому ядерный
взрыв переживет. И солдат у нас много, и мы никого не боимся.
2.5.3. В россии если ты не пьешь с начальником, то трахаешь одних баб, а
если лижешь кому-то жопу, то значит водка некачественная попалась. И
вообще, у нас можно послать начальство на хуй, и при этом просто
получить по морде, а уволить - не уволят. Вот.
2.6. В России не наехал - день потерян.
2.6.1. Российские наезды - самые наездадые наезды в мире. И Россияне -
самые, что ни на есть наездюки.
2.7. Мы- лучше всех.
2.8. Россияне любят Россию, а на Америку поклали. Так и надо.
2.8.1. См. п. 2.8 как надо.
3. Нет ничего вкуснее Российской еды.
3.1. Русские не бывают толстыми, в худшем случае - полноватые.
3.2.Пища не маркируется вообще никак.
3.3. Даже из вредных куриных ноджек россиянин способен сделать полезную
грудку.
3.4. Для приготовления ритуальной селедки к ритуальной водки русские
используют мочу молодого поросенка, что, как известно хорошо отражается
на здоровье животного. Все довольны.
4. В России нет экономики, поэтому и говорить не о чем, она по
определению лучшая.
4.1. Наивные и честные русские позволили американцам захватить страну.
Но мы им еще покажем. И доллар отберем.
4.2. Все живут за счет русских.
4.3.Русская экономика много леи как рухнула, а ни хрена ей от этого не
сделалось.
4.4. Русские выполняют свою историческую миссию, возложенную на них всем
миром - обрушивают американскую экономику. Рабочая модель отработана на
родине.
5. Блядь
6. Все заебало.
7. Россия - самая хорошая страна.
7.1. В России не надо работать и не надо лечиться..
7.2. В русских школах мирно рвут зубами.
7.3. В России простые граждане помогают кошкам царапаться и гавкают не
хуже собак. А уж по части потрахаться...
7.4. В России всегда день..
7.5. При взгляде на Россию все участливо лыбятся.
Армию, Геев, Демократию, Деньги, Животных, Мужчин, Путина, Школу
Прислал Журналист
2000-04-23

Билл Гей(тс) подал в суд на своего водителя
Билл Гей(тс) подал в суд на своего водителя за нанесенное оскорбление:
водитель наутро после обвала индекса Доу-Джонса встретил Билла словами
"Доброе утро, сэр, вы выглядите на миллион долларов"
Авто, Геев, Деньги, Мужчин
Прислал Ирен
2000-04-23

Жил-был чувык с деревянной ногой
Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу
на случай пожара. В страховой компании ему и говорят:
- К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как
максимальное покрытие!
Мужик:
- Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой
инкрустацией! А вы - полтинник суете!
А ему:
- Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал zenjam
2000-04-22

Парень пришeл на призывную комиссию
Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически
слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Devokeb
2000-04-22

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Деньги, Думу, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Рыбалку
Прислал Журналист
2000-04-22

Для нормального человека
Для нормального человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало
Алкоголь, Мужчин
Прислал Paladain
2000-04-21
Категории про