Мужчин

Категории про

училка говорила оценки за контрольную
училка говорила оценки за контрольную:
- вовока - 2
- пошла в пизду!
- вовочка, это нехорошее слово
- а папа говорит - хорошее
- не может быть, а как он сказал?
- он сказал, что все хорошее кончается
Вовочку, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал orlusha
2000-02-13

Один молодой человек долго ухаживал за одной
Один молодой человек долго ухаживал за одной девушкой ...
... А она ни в какую ...

Eugene
Девушек, Мужчин
Прислал Dmitry42
2000-02-13

Идет мужик с войны
Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится.
- Хозяйка, пусти переночевать.
Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой
мужик появился! Здоровый!
- Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег.
Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет,
устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже
одна. Двуспальная. думает:
"Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется."
Все это время по комнате бегают дети - два мальчика.
Солдат спрашивает женщину:
- Дети твои, что ли? Близнецы, наверное.
- Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница.
- Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!
Войну, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2000-02-13

Навый вид орального секса Девушка грызет мужской
Навый вид орального секса Девушка грызет мужской член - Мужчина орет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2000-02-13

В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные
конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке
в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
Мужчин, Спорт
Прислал pervach
2000-02-13

Ссыт пьяный под забором
Ссыт пьяный под забором.
При этом качается вперед-назад.
А как вперед качнется - так ударяет хуем в доску.
Хуй терпел, терпел, потом ему надоело - поворачивается к хозяину:
"А-а-а, бля, когда те надо - я стою и не качаюсь"
Мужчин
Прислал smittyboy
2000-02-13

Утром программер влетает на работу
Утром программер влетает на работу
и радостно орет:
"Мужики!Я у жены трекбол нашел!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2000-02-13

Действующие лица
Действующие лица: жена (Ж)и Сисадмин (С).

Ж: - Дорогой я знаю, что подарить тебе на 23 февраля!
С: -(Не отрываясь от клавиатуры)Ммммм????
Ж: -Да! Я знаю ЧТО тебе нужно!
С: -(Оборачиваясь от монитора)Ммммм???!!!
Ж: -Я подарю тебе МАК!!!
С: -(Вскакивая из-за компа) ОООО!!!!!!!
Ж: -(Счастливо улыбаясь)Да дорогой! МАК ТРИ ОТ ЖИЛЕТТ!
С: -Тьфу,е........(Усаживаясь обратно за комп).
23 февраля, Девушек, МММ, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Руля М
2000-02-13

Заходить мужик в публичный дом
Заходить мужик в публичный дом, а там табличка :
"Уважаемые посетители. У нас самообслуживание!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2000-02-13

Приходит мужик в украинский магазин
Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Мужа И Жену, Мужчин, Такси, Украину
Прислал Руслан
2000-02-13

Нашли менты зимой на остановке замерзшего
Нашли менты зимой на остановке замерзшего, пьяного небритого мужика
с виду конкретный бомжара. Привели его в опорняк, привели в чуства
и говорят:
- Как тебя зовута Алкашина ?
Он достает откуда то (прямо как из задницы) мятую беломорину.
Затягивает. Пускает облако дыма и важно так говорит:
- Меня зовут ... Бонд !... Джеймс Бонд.
Алкоголь, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Серб12
2000-02-13

В первую брачную ночь молодой супруг говорит
В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
не первая...
Жена:
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2000-02-13

Золотую рыбку выбросило на берег
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!
Девушек, Детей, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2000-02-13

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился
несчастный
случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются
дети в
школу и учительница pешила pазобpать случившеяся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси
лестницу!"
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал snoomy
2000-02-13

Всего лишь одна буква может изменить судьбу
Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.
Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал vittorio
2000-02-12

14 признаков того, что вы смотрите сериал
14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
Девушек, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Sefa
2000-02-12

Молодой человек решил, что мечта его жизни -
Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир
будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает
на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...
Животных, Мужчин, Windows
Прислал Piuytr
2000-02-11

Пожилой муж с очаровательной молодой женой
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже,
ее тогда вообще ебут.
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2000-02-11

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2000-02-11

Типа сидят в баре три инвалида
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Деньги, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Пенсионеров
Прислал NePetya
2000-02-11

Типа встреча Клинтона и Папы Римского
Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались.
Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги:
- Господин Президент, как прошла встреча?
- О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании!
Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении
в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних....!!!
Мужчин, Призидентов
Прислал Sash
2000-02-10

Время завтрака
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2000-02-10

Вопрос
Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2000-02-08

Заходит мужик в адвокатскую контору
Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется
"Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы
в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью
кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться
в такую компанию.
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2000-02-08

Условное название анекдота - "Консультант".
Условное название анекдота - "Консультант".

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.

Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу
я больше! Помру щас."
Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто
еще не помирал."

Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись,
не можу я больше. Щас обделаюсь."
Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Paladain
2000-02-08

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя
в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2000-02-07

По коридору больницы, рядом с операционной
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Brig
2000-02-07

Всемирное заблуждение
Всемирное заблуждение: Труд превратил обезьяну в человека.
Правильное утверждение: Душ и бритва сделали из обезьяны человека.
Сомнения... Попробуйте - расскажите.
Мужчин
Прислал alex_24
2000-02-06

Перед обедом разговор сотрудников
Перед обедом разговор сотрудников.
-Пойдем на обед Петрович.
-Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил.
-Тогда пойдем, просто посмотришь.
-После стоматолога, я зашел к окулисту.
Врачей, Мужчин
Прислал Мерцалов
2000-02-06

Сын недавно назначенного министра иностранных дел подходит
Сын недавно назначенного министра иностранных дел подходит к папе и
показывает явно польскую куртку,на которой висит ярлык:"Made in
Germany".Отец,бывший разведчик,тут же набирает номер,представляется,
и говорит:
-Срочно проверьте,по моим данным Польша возможно захвачена Германией!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Арес
2000-02-06
Категории про