Мужчин

Категории про

Прижало одного мужика в туадет по-тяжелому.
Прижало одного мужика в туадет по-тяжелому.
Зашел в первый попавшийся туалет, сел, покакал,
и стал бумагу искать, вначале по своим карманам,
затем по углам и стенам туалета.
Бумаги нигде не нашол, но обнаружил аккуратную
дырочку с надписью 'АВТОМАТ ДЛЯ ОБСАСЫВАНИЯ ПАЛЬЦА'.
- Вот здорово придумали.Взял своим пальцем вытер
свою задницу и сунул его в соответствую дырочку.
А за стеной стоял амбал с молотком, и как стукнул
по высунотому пальцу. Мужик внутри туалета взвыл от
боли и как ребенок инстиктиво сунул себе в рот
разбитый палец обсасывая его.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2000-02-06

К сексопотологу вламывается сильно взволнованный
К сексопотологу вламывается сильно взволнованный мужик .
- Доктор! Доктор, у меня не встает!!!
- ... Счастливчик, а у меня не падает...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2000-02-06

Мать с отцом спорят
Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать.
- Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером.
- Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы
с "форточками" и "окна" не работают.
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Bazilio
2000-02-06

Телефонный звонок
Телефонный звонок.
-Извини, дорогая, меня тут опять задерживают на работе; вероятно,
раньше семи не вернусь,так что жди.Передай привет папе.До встречи.
Жена звонит отцу и говорит (вся в слезах):
-Папа,папа,Мишу опять взяли!Выручать нужно.А за что дают не меньше семи?
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2000-02-06

Проститутка на улице проходящему мужику
Проститутка на улице проходящему мужику:
-Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!?
-Еще чего!? Я женат!
-Ну и хули?
-А жена мне всего за 15 делает!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2000-02-06

Официант
-Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
-Чем могу служить, ваше преосвященство?
Алкоголь, Мужчин
Прислал Владимир 64
2000-02-06

В человеке все должно быть прекрасно
В человеке все должно быть прекрасно: и борода, и чалма, и автомат
Калашникова.
Мужчин
Прислал боб
2000-02-06

Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...
Винни-Пуха, Космос, Мужчин
Прислал василий
2000-02-06

НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА
НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА. ПОСВЯЩАЕТСЯ СОБЫТИЯМ В ИРАКЕ,
ЮГОСЛАВИИ И ЧЕЧНЕ

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он РУССКИЙ.
Брежнева, Демократию, Деньги, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Olgmik
2000-02-06

СпейсМен это английский космонавт или человек-пробел?
СпейсМен это английский космонавт или человек-пробел?
Космос, Мужчин
Прислал Аллочка
2000-02-06

Один мужик жалуется другому
Один мужик жалуется другому:
- Ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга.
Ты знаешь, как у меня жена готовит? Все, что она приготовит,
я потихоньку собаке отдаю…
- Так ты говоришь, у тебя и друга нет…
- …а собака все коту спихивает.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2000-02-06

Стадион
Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят.
На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине.
Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья
и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед
и произносит :
- Ша !
Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит.
- Теперь свисти , братан.
Мужчин, Новых Русских, Спорт
Прислал ЛКН
2000-02-06

Муж с женой пытаются заняться сексом
Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно
жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу,
чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках."
Муж не понимает: "Что???"
Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных
потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них
ничего не выйдет и лучше ему смириться.
На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам
и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать
какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше
и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви.
После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе
пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости,
и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо
спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры
в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис,
но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет".
Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец,
она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам".
В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне
расхотелось все это покупать."
Лицо жены мгновенно погасло.
"Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти
вещи с своих руках".
Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас
взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания
моих финансовых потребностей как Мужчины"
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2000-02-06

В
В: - Какой самый эфективный путь свести с ума мужика?
О: -Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива.
Выбор дать только ОДИН!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2000-02-06

Поспорили русский, немец и поляк
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба."
Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал."
Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?"
Немец: "Круглые."
Русский спрашивает: "Мягкие?"
Немец: "Мягкие."
Русский: "Так вот это яйца моего деда!"
Мужчин
Прислал Shadow
2000-02-06

Ты скоро окончишь школу
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы
ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии
убить даже муху.
Врачей, Детей, Мужчин, Школу
Прислал smittyboy
2000-02-06

Когда наши соседи узнали
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть
с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал лена
2000-02-06

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Авто, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Владимир
2000-02-06

Из пресс-новостей
Из пресс-новостей
На забеге 2000 Лаврентий Павлович передал эстафету
более молодому Путину Владимиру.
Мужчин, Путина, Сталина
Прислал Балерина
2000-02-06

В целях обеспечения соблюдения законности и устранения
В целях обеспечения соблюдения законности и устранения отдельных
недостатков,имевших место в прошлой практике судопроизводства,
а также для увеличения объективности вынесения судебных решений
и справедливого подхода к данным вопросам,Министерство внутренних
дел сообщает о введении новой формы суда- Суда присяжных заседателей.
В связи с этим,в состав суда будут включены новые штатные единицы:
1)присяжные заседатели в количестве 12 человек,
2)свидетели обвинения в количестве 15 человек.
Думу, Мужчин
Прислал Обсерватор
2000-02-06

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужчин, Сигареты, Спорт
Прислал DNK
2000-02-04

В бар входит молодой человек с девушкой
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение
сотрудника милиции и говорит:
-Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, у тебя же сегодня выходной?
-Прости дорогая! Забыл.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Vovozka
2000-02-03

Муж с женой занимаются сексом
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2000-02-02

Сидят два деда и справляют нужду по большому
Сидят два деда и справляют нужду по большому.
Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.
Мужчин
Прислал KW
2000-02-02

Телеграмма Кашпировскому
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня
в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал smittyboy
2000-02-01

Разговаривают двое
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2000-02-01

Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Искандер
2000-02-01

ВНИМАНИЕ
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Всем авторам и читателям сайта
Anekdot Ru!!!
Произвести построение для ежедневной прочистки мозгов!
Во-первых и в-главных! Кто вам разрешил своими г..., руками то есть,
брать все эти непотребные вещички? Все эти Твиксы, Тампаксы
и Целероны? Это ж зарезервированные торговые модели. За их хранение,
распространение и произношение можно получить высшую меру - чтение
анекдотов в альтернативной кодировке. Кроме того, это ж редкостная
зараза, после их употребления нужно руки мыть с хлором, вы ж ими
хлеб потом брать будете.
Во-вторых и в-средних! Что это за ржание там в заду? Два шага вперед!
Сходите в медсанчасть, вас там быстро остудят - 100 грамм скипидара
и вопросы больше не встанут.
В-третьих и в-последних! Это вам не изюм из булочек выковыривать!
Всем взять в руки по лому, лопате, обрезу, и вперед - пока не построим
светлое будущее.
Вольна.
Врачей, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2000-01-30

Все наверно видели знаменитый фильм Стивена
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!?
(В оригинале название этого фильма «Е.Т.»)
Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина?
Е.Т. позвонил домой !!!
Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2000-01-30

Дык millennium наступил уже
Дык millennium наступил уже, или еще нет?
Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля,
а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним -
второй, а нуля не было!
Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически
отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо
воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки,
разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое
тысячелетие…
Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки
на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут
1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить
Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго
тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию!
Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра,
сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите
домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах
простудится. Millennium уже здесь!
Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему
Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее
старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом?
Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо
сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
Геев, Грипп, Деда Мороза, Деньги, Думу, Интернет, Мужчин, Науку, Новогоднее, Программистов, Windows
Прислал orlusha
2000-01-30
Категории про