Мужчин

Категории про

английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается)
(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается)
На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!
Лифт, Мужчин, Спорт
Прислал abdula
2000-01-30

К милиционеру подбегает мужик и кричит
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Алексей К
2000-01-30

Мужик у врача
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать
полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2000-01-30

Кем был Иисус по национальности ?
Кем был Иисус по национальности ?

Ирландцем.
1. Никогда не женился.
2. Не имел постоянной работы.
3. Последняя его просьба - выпить.

Пуэрто-риканцем.
1. Его имя было Иисус.
2. У него были неприятности с законом.
3. Его мать не знала, кто его отец.

Итальянцем.
1. Он говорил, жестикулируя.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в строительной гильдии.

Негром.
1. Он называл всех братьями.
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не хотел взять его на работу.

Калифорнийцем.
1. Никогда не стригся.
2. Ходил босиком.
3. Изобрел новую религию.

И наконец, евреем.
1. Он пошел по стопам своего отца ( строитель ).
2. Он жил дома до 33 лет.
3. Его мать была уверена - что он бог.
Алкоголь, Девушек, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Доходяга
2000-01-30

Жил-был мужик
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил
себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь
отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал adrian
2000-01-30

Стоит мужик в очереди и захотелось ему поссать
Стоит мужик в очереди и захотелось ему поссать, а уходить не хочет
и смотрит по сторонам мозгами раскидывает, тут мужик сзади ему
говорит:
-Ты что в туалет хочеш чтоли?
-Ну да
-так отлей в карман впереди стоящему!
-Да неудобно как-то
-Да что неудобного я же тебе отлил!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2000-01-29

Встречаются простой человек и программист
Встречаются простой человек и программист. 10 лет друг друга
не встречали!
(Человек)- Бля, Мир как тесен!!!
(Программист)- Ты имеешь в виду 6,4 или 3,2 гига?
Мужчин, Программистов
Прислал Опаньки
2000-01-29

Cпрашивает как то Василий Иванович (ВИ) Анку
Cпрашивает как то Василий Иванович (ВИ) Анку (А)
(ВИ)-Анка, а на рояле могЁшь?
(А)-могу, третьго дня с Петькой на рояле...... играли.
(ВИ)-А на пианино?
(А)-на пианино могу, но не люблю.
(ВИ)-а что так?
(А)- а страшно, высоко влезать, того и гляди шлепнесся в самый
неподходящий момент.
Мужчин, Чапаева
Прислал Серб12
2000-01-29

Неужели сессия закончилась?
Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или
Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете
по информатике:

1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web.
2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память
компьютера.
3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются
лозунги типа "пиво в кегах!")
4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть
Винчестер и вынуть диск...
5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате
и стремится попасть в память.
6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой
идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE
и brainwaRE)
7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-)))
8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате.
9. DNS расшифровывается как "заменная система имен"
10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали
просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно)
11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь
относится CD-rom.
12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет,
объектно-ориентировочные...
13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС...
14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической
мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-)
15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два
умножить десять раз, то это будет двести...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал macho
2000-01-29

Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки:
-Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась
губная помада ?!?!
Муж:
-Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал – помню .....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2000-01-29

Пристает начальник(Н) к секретарше (С)
Пристает начальник(Н) к секретарше (С)
Н - Ирочка, ну возьми в рот.
С - Ну как можно, Александр Петрович
Н - А я скоро в Париж поеду, шубу тебе привезу
С - (С предметом во рту) И фапку, фапку(шапку)
Девушек, Мужчин
Прислал yura
2000-01-29

Почему мужики преследуют женщин
-Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения
жениться?
-По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет
никакого намерения сесть за руль.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Рыбка
2000-01-29

В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села
В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить
его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на
себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника.
На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь
окровавленный и еле дыша.
-О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему
навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши
жизни и жизни наших детей!
Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания.
Староста деревне наконец обратился к нему:
-Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра-
людоеда?
Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил:
- К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того
быка?!!!!!!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал necto
2000-01-29

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского
капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно
ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А
откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Мужчин
Прислал NiKi
2000-01-29

Что с легкостью могут сделать вдвоем два мужика
Что с легкостью могут сделать вдвоем два мужика,
Кое-как - мужик и баба,
И совсем никак - две бабы?

Неправильно.

Правильный ответ - ПОМОЛЧАТЬ.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2000-01-29

Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА
Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА

Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно
долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда
не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью",
если у тебя нет для этого настроения.

Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться
дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи
снижает чувствительность его головки (магнитной).

Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических
последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать
медицинские требования к длительности этих контактов, то есть
не проявлять склонности к излишествам.

Характеристики, от которых зависит производительность компьютера,
известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его
производительность не меняется с возрастом.

Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие
чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто
переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера
другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.

У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней
оставишь его без питания.

Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда
протирать его "одежки" влажной тряпкой.

Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом,
то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины
я уберу завтра".

Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет
утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом
основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого,
какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.

Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин
значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель
готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить
его.

Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже
положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.
Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал mrpop
2000-01-29

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать
за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Врачей, Девушек, Думу, Любовь, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2000-01-29

Сидит программер перед компом
Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду
в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются
"Анекдоты из России"...
Мужик:
- Это не я... Это не я...
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2000-01-29

Ты мой лучший кореш
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2000-01-29

Что может быть страшней питбуля
Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?
Только тот мужик, который его заразил.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2000-01-28

Приходит женщина в клинику где делают искусственное
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Девушек, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал кто-то
2000-01-28

Женщине ее любовник подарил норковое манто
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-01-28

Муж возвращается датый вечерком домой и очень
Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему
потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева
и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же
я только что ..., а жена и говорит - там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
- Мама, как же вы могли?
A она отвечает:
- Да я с ним уже три года не разговариваю.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2000-01-28

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ?????
- Дело в том, что я женат на его вдове....!
Врачей, Девушек, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Спорт, Такси
Прислал микс
2000-01-27

Когда я пpихожу домой
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате,
плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный
чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой
комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю
из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом,
завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно
pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность,
по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать,
пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет
меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно
устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают
все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении
того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет
над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим
кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект
и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
Врачей, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Ирен
2000-01-27

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал Папасик
2000-01-27

Хакер читает внуку сказку
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Детей, Животных, Золотую Рыбку, Мужчин
Прислал Дух времени
2000-01-26

Мужик оставил дома пейджер
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2000-01-26

Мужик с бабой трахаются со страшной силой
Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается
звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2000-01-24

Маленький городишко
Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город,
чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз.
На сцену выходит одна бабенка и грит:
-А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который
всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная
звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите.
Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ...
... и толпа затоптала бармена нахрен !!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2000-01-23
Категории про