Мужчин

Категории про

Лучшый подарок для братка-ключ разводной
Лучшый подарок для братка-ключ разводной!
Московский инструментальный завод.
Мужчин
Прислал Sibsin
1999-06-20

Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится
Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится
с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он
представился:
-Вова ЧасЕблин!
Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может
пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к
директору и спросила:
-Иван Петрович, у нас есть Часеблин?
-Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Storsday
1999-06-20

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж
не выполняет супружеских обязанностей. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Naja
1999-06-20

Кто такой настоящий мужчина?
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
1999-06-20

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Опять спал калачиком!..
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
1999-06-20

В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Секс
Прислал ДиСтанцы
1999-06-20

Чукча-сын к отцу пришел
Чукча-сын к отцу пришел,
и сказала кроха:
"Доса - это хоросо,
Виндоуса - плохо".
Детей, Мужчин, Чукчу, Windows
Прислал NiKi
1999-06-20

Почему мужчинам так нравится минет?
Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
1999-06-20

Парень расстался с девушкой
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
1999-06-20

Парень к другу приходит
Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает.
Ну он ессно спрашивает:
- Ты че, клеманулся, нафиг тебе х*й в аквариуме?
- Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принес, пустил
в аквариум, а она мне человеческим языком говорит:
"загадывай что хошь, все исполню!"
Ну я не сдержался и ляпнул: "Чтоб ты охуела!"
Золотую Рыбку, Мужчин
Прислал El Comandante
1999-06-20

Мужик прoчитал объявление о приеме на работу
Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность "человека,
который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел
собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить
так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Sibsin
1999-06-19

Вы сильно изменились если
Вы сильно изменились если:
Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует
цифра 600.
Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
Вас постоянно тянет на базар.
Ваш ночной кошмар - запорожец.
Авто, Животных, Мужчин
Прислал трям
1999-06-19

Один компьютерщик рассказывает другому
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Опаньки
1999-06-19

Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем
Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы:
Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу:
(М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы.
(П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы,
с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер)
(М) - Зачем мне гамбургер?
(П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире!
(М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы.
(П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы!
(бросает гамбургер в кока-колу)
(М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь
три!
(П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче.
(М) - А это не за счет гамбургера?
(П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно!
Бесплатное, Геев, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Windows
Прислал Иван321
1999-06-19

Приходит мужчина к врачу и говорит
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.
Врачей, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
1999-06-18

Пляж
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,
находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
Девушек, Мужчин
Прислал aspid
1999-06-18

Полночь на кладбище
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
(c)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Аллочка
1999-06-18

Стоят два мужика на рынке
Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:
"Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка:
- Почем? Покажите...
Мужик с табличкой:
- Да недорого, - показывая на второго, - вот он...
- Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
Грустный мужик:
- Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
1999-06-17

Встречается два мужика
Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
1999-06-17

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Погоду
Прислал Кошка на дорожке
1999-06-15

Стоит Ельцин, пьет водку из горла
Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич.
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
- Не надо, не надо, - кричит Милошевич.
- НАТО, НАТО, - кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
- Спаси, братушка!
Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает
из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант",
протягивает Милошевичу и говорит:
- На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал ЛКН
1999-06-15

Идет похоронная процессия
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
1999-06-15

Сынок нового русского подходит к родителям и грит
Сынок нового русского подходит к родителям и грит:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься,
пока не закончишь школу!!!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал In vino veritas
1999-06-14

Два джентльмена разговаривают после званого обеда
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Мужчин
Прислал Johzy
1999-06-14

Попал один Новый Русский в больницу и так затрахал
Попал один Новый Русский в больницу и так затрахал
весь медперсонал, что те не знали куда от него деться.
То свет ему яркий, то еда гавенная, то грелка холодная,
то мужик рядом храпит, то подай то, принеси се -
кароче, то майка длинная, то хрен короткий.
И вот в один прекрасный день заходит к нему в палату
медбрат. Температуру, грит, будем мерить. Ну НР только
хотел открыть рот для градусника, как чувак ему грит:
-Нет, нет! Сегодня будем мерить в заднем проходе. Так надо.
Становитесь на четвереньки, голову опустить, руки согнуть,
задницу поднять. Так! Хорошо! Готово. Оставайтесь в таком
положении 5 минут. Я скоро приду.!
И ушел.
Следом заходит врач:
-Это, что у вас за вид, больной! Что вы себе позволяете!?
-Дык мне температуру мерили! Только, что санитар вышел!
-Это с нарциссом, что-ли....!?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Urdin
1999-06-13

Дневник юзера Васи
Дневник юзера Васи

18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и
занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне
нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что,
думают, я ничего не понимаю, что ли?

22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к
монитору, ни к принтеру.

23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это
для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой
умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые
продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему,
мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают.
интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда
нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу
соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема
очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал,
что можно отключить звук.

26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же.
Я в растерянности.

27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться
терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во
всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он
привирает.

28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но
ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.

29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.

30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это
получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у
них другая клавиатура.

31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ
ПОЖАЛОВАТЬСЯ,
ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ,
ЧТО HАДО HАЖАТЬ
CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ,
ЧТО У
МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА
КЛАВИША SHIFT
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ,
ЧТО Я HЕ ХОЧУ
СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ.
ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я
СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ
ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ,
ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я
МОГУ ПОЛУЧИТЬ
ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО
КОМПЬЮТЕРЫ И
ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.

2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ
ЗАПОСТИТЬ ТУДА
АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ
УВЕРЕH, ЧТО
ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56
РАЗ.

to be continued ... (tomorrow)
Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал alla
1999-06-13

В роддоме счастливый отец
В роддоме счастливый отец:
- Батттюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз
приходите трезвым!
Врачей, Мужчин
Прислал Влад45
1999-06-13

Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если:
1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане.
2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%.
3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это
то, что вы теряете ваши лучшие приколы.
4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет.
5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные
бюджеты стран третьего мира.
6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы.
7. Вам весело, если принимают нового сотрудника.
8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет
большие проблемы.
9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель.
10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной
рацион.
11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или
находитесь в госпитале.
12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством.
13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили.
14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова
" О, спасибо большое!"
15. Вам снятся сны на английском языке.
16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса.
17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько
минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею
возможности для вас…".
18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной
фирме.
19. Изменения - это норма.
20. Вы прочитали этот список и поняли его.
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал БезИмени
1999-06-13

Диалог
Диалог:
-Иванов!
-Я !
-Редкая фамилия!
-Да, сэр!
Мужчин
Прислал aspid
1999-06-13

Мужчинам бывает трудно дать женщине отставку
Мужчинам бывает трудно дать женщине отставку. Они редко способны на
что-то большее чем "Я перезвоню тебе на следующей неделе." Сегодня вам
предлагается выход – Письмо об Отставке™.

Дорогая (ее имя),
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
1999-06-13
Категории про