Мужчин

Категории про

Санкт-Петербург
Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание ...
Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда ...
Вовочку, Детей, Космос, Мужчин, Школу
Прислал Linda6
1999-06-13

Дед рассказывает внуку
Дед рассказывает внуку:
-Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял
мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял
10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый...
Внук:
-А потом что, деда!?
Дед:
-А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!
Детей, Мужчин
Прислал Теня
1999-06-13

Про студента текстильного института
Про студента текстильного института.

Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает - "А что случилось"
Студент - "Я же один парень в потоке"
Декан - "Так это же отлично"
Студент -
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал
На втором они обсуждали своих парней - я молчал
На третьем они крыли своих мужей - я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал agon
1999-06-13

У Милошевича спрашивают - почему в Македонии
У Милошевича спрашивают - почему в Македонии живут 700 000 человек и вы
вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев
2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите?
Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 - тогда и поговорим.
Мужчин
Прислал Провидец
1999-06-13

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику
без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый
день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это
у меня в квартире стекает по стенам !
- ...
- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
1999-06-13

Старый чекистский анекдот
Старый чекистский анекдот.
Отправили агента-нелегала за кордон.
Через год он должен был дать весточку о себе,
но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия
стала расследовать дело. Пошли по цепочке –
кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека,
переправлявшего через границу. Спрашивают:
- Ты ему оружие дал? – Дал.
- А деньги дал? – Дал.
- А рацию? – Дал.
- Он что-нибудь говорил? – Нет.
- А делал что-нибудь? – Да
- Что? – Рукой махал с того берега.
- А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).
Деньги, Мужчин
Прислал нюта
1999-06-13

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы
моему.
Девушек, Интернет, Мужчин
Прислал Иван321
1999-06-13

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
1999-06-13

Американский юмор очень типичен
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.

Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
1999-06-13

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
-Мама!Мама!В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
-Боже!Какой ужас!
-Я пошутил!Это не незнакомец,а наш папа!
Девушек, Мужчин
Прислал УЗ
1999-06-13

На днях Дед Мазай спасал косых (зайцев)
На днях Дед Мазай спасал косых (зайцев).
Операция проходила возле Косово.
Зайцы были из НАТО (конкретно - Бельгийские).
За перевозку косых Дед Мазай брал с них плату. Зайчатиной.
ВНИМАНИЕ всем санитарным службам!
Следует проверять наличие диоксинов не только
в Бельгийской курятине, но и в зайчатине.

(C) VK 10.06.99
Вконтакте, Врачей, Мазая, Мужчин
Прислал Дух времени
1999-06-13

Встречаются два друга, один такой грустный
Встречаются два друга, один такой грустный, что просто жуть.
Второй у него и спрашивает:
- Ты что, мол, такой грустный?
- Да вот, понимаешь, брат телеграмму прислал, пишет жена родила.
А кого, мальчика или девочку, не написал. Вот я теперь и не знаю,
кто я, дядя или тетя.
Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал nemo
1999-06-13

Помер в селЁ старий дядько
Помер в селЁ старий дядько. РЁдних немає, лишилися тЁльки два старих
приятеля.
Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небЁжчика Ё на цвинтар
везти. А справа була зимою. Поклали на санЁ та й повезли... По дорозЁ
втомилися i змерзли, Ё один каже:
- А що, куме, там у пляшцЁ щось залишилося?
- Та й лишилося...
- То ж давайте наливайте!
Кум наливає три чарки.
- Ви що, куме, здурЁли? А третю кому ж?
- Та йому ж...
- Так вЁн же мертвий!
- Та й такий вЁн вже Ё мертвий, що Ё сто грам не вип'є?
Алкоголь, Мужчин
Прислал Юрий Яц
1999-06-13

На похоронах костоправа
На похоронах костоправа:
- Мой дядя самых честных правил...
Мужчин
Прислал wikki
1999-06-13

По аналогии
По аналогии... Спасибо за идею! Тут мы на www.spartak.org прикололись
(коллективное творчество):
"Вы слишком долго болели за "Спартак", если…"

1 …ваш сын уже 4 дня не разговаривает с вами, потому что вы нечаянно
наступили в песочнице на только что построенный им стадион "СПАРТАК".
(кстати, еще смешнее было бы "Вы уже 4 дня… потому что ваш сын
наступил на построенный ВАМИ в песочнице стадион").
2 …заводя дома собаку, вы сразу настилаете в квартире рельсы для нее.
3 ...вы не выключаете звук телевизора , когда комментирует Маслаченко.
4 ...безобидный еврей по имени Марк Красс не имеет шансов уйти
от вас живым.
5 ...в свое время к вам постоянно заходили пионеры за макулатурой
и просили отдать им вашу коллекцию билетов на "Спартак", чтобы побить
всех в школьном соревновании. Вы же обзывали их конскими прихвостнями
и захлопывали дверь.
6 ...вы носите в бумажнике фотографию судьи Коррадо, в надежде
когда-нибудь найти мерзавца.
7 ...вы всегда знаете оптимальный состав Спартака на следующюю игру.
Романцев обычно угадывает только 2-3 позиции из вашего списка.
8 …ваш младший брат болеет за ЦСКА назло вам и вашему отцу.
9 ...вы упорно называете всех Оксан - ОКБанами.
10 ...вы имеете обыкновение ходить по магазинам электроники
с килограммовым магнитом в кармане, и с хищной улыбкой третесь
там у прилавков фирмы AKAI.
11 …ваш компьютер:
- при включении издает футбольный марш и называет основной состав
"Спартака";
- после апгрейда произносит: "В команде "Спартак" замена";
- при выключени вместо "Подождите, идет подготовка..." напоминает
порядок выхода с трибун;
- отказывается работать с мышкой, требуя заменить ее свинкой.

В запасе:

12 ...вам непонятно, чем руководствовался человек, который изобрел
ЧЕРНО-белые фотографии, или же вы полагаете, что он болел за Ювентус.
13 ...вы знаете наизусть всех представителей отряда непарнокопытных.
14 …у вас в туалете есть рулоны всех игроков других команд и вы их
используете по назначению в день игры "Спартака" с данной командой.
15 ...вы уже 3 года откладываете деньги из стипендии (из пенсии,
из маминых денег на мороженое) на строительство спартаковского стадиона.
16 …кто-то посоветовал вам подарить подруге розу, а вы подарили
ей спартаковский шарф да еще никак не можете понять, почему она
недовольна.
17 …покупая билет в кино, вы просите кассиршу: "На Запад-Б, пожалуйста".
18 ...когда вы допиваетесь до белки, то ловите не зеленых чертиков,
а красно-синих коней.
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Интернет, Кино, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Спорт, Школу
Прислал ookkttdd
1999-06-13

Анекдот навеянный рекламой Renault Megane
Анекдот навеянный рекламой Renault Megane

Представьте себе ситуацию:
Вы стоите у только что купленного Вами Renault Megane,
тут к вам подходит пластмассовый такой мужик, отбирает ключи,
садится в машину и со всего маху бьет ее о ближайшую стену.
Затем нетвердой походкой возвращается к Вам, отдает ключи и говорит:
"Проверено! Самый безопасный с своем классе!"
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал комерсант
1999-06-13

У сына киллера спрашивают
У сына киллера спрашивают:
- Что ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно
смотреть вооруженным глазом?!
Детей, Мужчин
Прислал kelte
1999-06-12

Вечеринка
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру
подсунули!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
1999-06-12

Обращается мужик в милицию с тем
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Dodger
1999-06-12

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит
садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Мужчин
Прислал zenjam
1999-06-12

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Автобус, Мужчин
Прислал Рауль
1999-06-11

За что двойку получил
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза.........!
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Ирен
1999-06-10

Племянник из города приехал к деду в деревню
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Животных, Мужчин
Прислал Рома-Роман
1999-06-10

Подходит сын к папе и спрашивает
Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит,
и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит,
но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит,
солнце греет, а луна нет! Hу почему???
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем,
а ноги нет?
Детей, Космос, Мужчин
Прислал Billy
1999-06-09

Приходит мужик домой поздно ночью
Приходит мужик домой поздно ночью.
Жена: Почему так поздно?!
Мужик: Так, пробка...
Жена: Какая пробка в час ночи?!
Мужик: Так, не вынималась...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
1999-06-08

В принципе честный человек может стать
- В принципе честный человек может стать президентом России?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный - то может, но только в принципе.
Мужчин, Призидентов
Прислал Антимент
1999-06-08

Пришел мужик в бар
Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя
на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув,
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,
кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет,
СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
1999-06-07

200 летию Пушкина А.С.посвещяется.
200 летию Пушкина А.С.посвещяется.
Мужик приходит к доктору:
М^Доктор понимаете я никак не могу кончить, что вы мне посоветуете?
Д^А вы попробуйте по буквам "Александр Сергеевич Пушкин"
M^Хорошо доктор "Александр Сергеевич Пушкин, НУ САНЯ ДАВАЙ......."
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина
Прислал Billy
1999-06-06

Девиз холостого братка
Девиз холостого братка: Не уверен - не кончай!
Мужчин
Прислал ириска
1999-06-06

Продолжение анекдота о том
Продолжение анекдота о том, как у мужика член из могилы пророс в Нью-Йорке.
Двое, которые были свидетелями его повторных похорон, делятся впечатлениями:
-А чего же это у него член посреди Нью-Йорка пророс? Если так прикинуть,
то должен был посреди Техаса прорости?
-Видать криво его закопали!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
1999-06-06
Категории про