Мужчин

Категории про

Приходит однажды опытный рыбак на речку
Приходит однажды опытный рыбак на речку. А там мужик поймал рыбу, а
крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит. Рыбак:
- Давай помогу.
Достал из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в
одной руке, берет рыбину другой. Мужик стоит рядом и заглядывает ему в
руки, затаив дыхание. Опытный рыбак повертел рыбину, затем надавливает
на жабры пальцами и говорит:
- Скажи а-а-а...
Мужик:
- А-а-а-а!
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Vovozka
1999-05-02

Парень, читая перечень предприятий занимающиеся производством
Парень, читая перечень предприятий занимающиеся производством пищевых
продуктов,натыкается на название "Галицьки пампушки" ,не сдерживается и
восклицает :
- Это , что стриптиз-бар !?!
Мужчин
Прислал Sprait
1999-05-02

Молодой Человек, вы Что?
- Молодой Человек, вы Что?
- Не что, а Куда
Мужчин
Прислал Рома-Роман
1999-05-02

Подходит маленькая дочка к отцу - интернетчику и
Подходит маленькая дочка к отцу - интернетчику и грит:
-Папа, хочешь я тебя напугаю!?
Тот отрывает от компа опухшие глаза:
-Ну давай!
Девочка делая большие глаза и корча страшную рожу:
-Я САМАЯ СТРАШНАЯ НА СВЕТЕ МЕЛИССА.....!!!
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал zenjam
1999-05-02

Добавление к анекдоту от 26 апреля 1999
Добавление к анекдоту от 26 апреля 1999:

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
- Нет, я рыбу не ловлю.
- Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
- Да не ловлю я рыбу! Че пристал?!
- Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
- Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.

Добавление:
-Ясно, тогда вам придется заплатить штраф за отсутствие купального костюма.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Obolon
1999-05-02

Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Brig
1999-05-02

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
1999-05-01

Идет по улице девушка
Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Yes".
навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя или что?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
1999-05-01

Однажды в одном обществе среди прочих тусовался
Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень
длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему,
какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил:
"Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху".
"Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди.
"Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый
человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней
в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24
и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости
света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины
бороды в километрах - вы довольны?"
Мужчин, Науку
Прислал dimmy
1999-04-30

Жил да был мужик
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
1999-04-30

Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать
Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать Виагру.
Доктор:
- Без проблем. Вам сколько?
Дед:
- Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части.
Доктор:
- Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
- Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть
его немного, чтобы не писать в туфли.
Врачей, Мужчин
Прислал Сергейичто
1999-04-30

Внук спрашивает у деда
Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой
сразу и грудь, и клитор.
Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал трям
1999-04-29

Шотландский юмор
Шотландский юмор.
Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом
снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул.
Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка
у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить.
Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место.
Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у:
- Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Sashok
1999-04-29

Парень говорит девушке на свидании
Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему
все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.
Девушек, Мужчин
Прислал Обсерватор
1999-04-29

Парень присылает из армии домой гранату
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска.
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
1999-04-29

Дочери долго нету дома
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-04-29

После вскрытия тела вашего мужа в его
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой муж был страшным обжорой.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
1999-04-28

Дневник девушки на выданье
Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный
дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал УЗ
1999-04-28

Какая разница между мужиком и мужчиной?
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
1999-04-28

Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!
Армию, Геев, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Полицию, Призидентов, Студентов
Прислал Папасик
1999-04-27

Приходит грузин к другу
Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба
иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,
пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это —
мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,
постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки
не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал
и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол
и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена
сделаешь — никогда больше не дам!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал kelte
1999-04-27

Мужик пришел к врачу
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
1999-04-27

Сидит парень с удочкой на берегу пруда
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
- Нет, я рыбу не ловлю.
- Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
- Да не ловлю я рыбу! Че пристал?!
- Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
- Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Vovan99
1999-04-26

Идут священник и мент
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг
видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп
удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Piuytr
1999-04-26

"СНИКЕРС - наш Оби
"СНИКЕРС - наш Оби!"
(критический тест)
С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей
олвэсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке "Энерджайзер"
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс"

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число
ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных
роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат
произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три
последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности.
Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны
быть свои секреты.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мобильный, Мужчин, Почту, Рекламу
Прислал dame
1999-04-26

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
1999-04-26

Приехал как-то Клинтон в небольшую европейскую страну
Приехал как-то Клинтон в небольшую европейскую страну.
На приеме он небрежно плюнул в бокал соседа и издав
громкий звук, испортил воздух.
На удивленные взоры европейских дипломатов Клинтон ответил:
- Мы - американцы, великая нация, и никому не позволим
безнаказанно пить вредный алкоголь и дышать вредным
табачным дымом.
Слова могучего заокеанского хозяина так сильно потрясли
благородных европейских политиков, что они решили в течение трех
месяцев гадить и плевать на какую-нибудь небольшую европейскую
страну, чтобы те стали чистенькими и здоровенькими, как великая
Америка, и перестали пить и курить.
(Saf)
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал Опаньки
1999-04-25

Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал
Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал:
-Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого
ты можешь ослепнуть!
Вовочка машет ему рукой и кричит:
-Дедушка, я здесь!
Вовочку, Мужчин
Прислал Дэй
1999-04-25

С детства дядя Степа отличался не только своим
С детства дядя Степа отличался не только своим ростом, но и заметно
отличался от девочек
Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
1999-04-25

Надо только верить
Надо только верить!
Ходят слухи, что со дня на день в Сербию будет тайно переправлена
российско-белорусская военная помощь братъям-сербам. Она коренным
образом изменит расстановку сил и сыграет решающую роль в развитии
дальнейших событий. Помощь содержит секретное славянское оружие,
как то:
33 богатыря, оснащенные мечами-кладенцами и шапками-невидимками,
краснознаменный, имени Руслана-и-Людмилы, полк печек-самоходок
и эскадрилью летающих ковров дальнего действия. Командовать
воиском будет лично легендарный полководец Иванушка-Дурачок.
Кроме того, пакет содержит каталог самых обидных шуток в адрес
Билла Клинтона, опубликованных на этой странице, которые заставят
содрогнутся и развалится как карточный дом не только Америку,
но и всю НАТО.
Согласно предсказаниям Нострадамуса, сия армада моментально
разгромит страны первого мира, после чего настанет пора
возрождения славянских наций, халява, коммунизм и всеобщая лепота!

Кот Ученый
Авиацию, Бесплатное, Богатырей, Девушек, Животных, Мужчин, Науку
Прислал шутник
1999-04-25
Категории про