Мужчин

Категории про

На церковь напали вампиры
На церковь напали вампиры. Сожрали всех кроме одного
дряхлого попа. И как только какой вампир к нему подходит
дед раз вампиру крест в харю, и вампир на месте, пи*#ец вобщем.
Все вампиры сдохли, остался один и подходит к дедку, ну а дед
значит ему крест в рожу. Вампиру ни х#я. Сожрал значит он
попа, зубы вытер и говорит: "Гово'ил же мне папа в детстве
что об'езание ев'еев от всего обе'егает!!!"
Детей, Мужчин
Прислал dame
1999-04-25

Родственики отправляют чукчю в армию
Родственики отправляют чукчю в армию...
Отец говорит "Служи хорошо сынок!".
...Вот забрали его в армию...
Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой...
Его тогда отец спрашивает : "Ты почему так рано вернулся?" ,
а сын ему в ответ "меня выгнали"
-отец:"почему?"
-сын:"Да ... нас там гранаты учили кидать..."
-Отец:"ну и что...?"
-Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку,
счетаете :раз,два,три и бросаете
гранату.
Так я вырвал чеку и счетаю : раз однако,два однако,три однако!
Генерала так и инфаркт схватил!"
:-)!
Армию, Детей, Мужчин, Чукчу
Прислал alla
1999-04-25

Сидят два типа и пьют чай
Сидят два типа и пьют чай.
А чай очень горячий. Один отхлебнул, обжог губы
и из глаз у него покатились злезы. Другой спрашивает:
- Чего плачешь?
-Да вот, грит, деда вспомнил. Хороший был человек!
Второй отхлебнул чайку и с ним - та же история.
- А ты чего заплакал?
-Да сукой был твой дед!
Мужчин
Прислал ахххххххх
1999-04-25

У одного мужика был дома попугай
У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву-
шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит:
-Какая жопа!
Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил:
-Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю!
На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в
постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит:
-Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1999-04-25

Когда Горбачев был президентом
Когда Горбачев был президентом, ему слава Рейгана по ночам
спать не давала. Решил тоже в кино сняться. Долго перебираль
подходящие сценарии и решил остановиться на роли народного
героя Чапаева. Ну, снимают эпизод, когда на сходке подходят
к Чапаеву мужик и спрашивает:
- Скажите, товарищ Чапаев, Михал Сергеич. Вы за коммунистов
али за демократов.
Г помялся, но отвечает:
- Я за социализм.
А ехидный Фурманов тут-как-тут:
Ф: - А Вы за какой социализм? Развитой, гуманный или с человеческим
лицом?
Г: - А Раиса Максимовна за какой?
Ф: - Как и все татары - за татаро-монгольское иго.
Г: - Ну вот и я за него!
Демократию, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Чапаева
Прислал Jonsun
1999-04-24

Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями
Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис",
что в переводе просто напросто - задница.
Так вот еще один подобный:
Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах,
а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык
позабывала, не техас, а тухис!".
Детей, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
1999-04-24

Посадили мужика в тюрьму
Посадили мужика в тюрьму. Ну соседи по камере одни быки.
-О ребята смотрите новенький, новым петухом будет.
Ну они его взяли и отпидарасили в жопу.
Перевели в другую его камеру, та же ситуация случилась.
Пошел он к пахану местному и говорит мол так-то, так-то.
-Да ты не горюй когда в следующий раз полезут скажи, что ты
триппером болеешь и все.
Ну посадили значит мужика в камеру, а там маленький дедушка
сидит сморщеный. Ну мужик думает, что от этого старика будет.
Лег спать.
Утором просыпаеться от неприятного ощущения в жопе.
Смотрит дед на неем сидит и трахает в задницу.
-Ты че дед офигел у меня триппер?
-Ха, теперь еще и сифилис,- ответил дед застгивая шеринку.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Теня
1999-04-24

Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec
Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec. Avtor - Medeya
http://kulichki.rambler.ru/krs/archives/t-archive45.html

Было это еще на санной дороге. Сидит в санях дама постбальзаковского
возраста, приятная во всех
отношениях. И рядом с ней джентльмен. Тоже приятный.
Дама на него посмотрит-посмотрит и вздохнет. Наконец
он сердобольно спрашивает:
- В чем дело?
- Никто меня не любит. И руки совсем замерзли.
- Не печальтесь! - с жаром воскликнул тот. - Вас любит Господь.
А руки - сядьте на них, и они
согреются!
Девушек, Мужчин
Прислал Paladain
1999-04-24

...Поднимается Христос в гору. Жара страшная. Терновый венец лоб в кровь
расцарапал. Крест невыносимо тяжелый. Колючки босые ноги раздирают.
Спотыкается, падает в изнеможении, поднимается, идет дальше.
...Вершина. На вершине сидит седой суровый дяденька в белых одеждах.
Христос поднмает на него мученический взгяд:
- Добрый человек, это Голгофа?
- Это Олимп! - усмехнулся добрый человек. И метнул молнию.
Мужчин
Прислал quark
1999-04-24

Грузин едет в одном купе с молодой девушкой
Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье
с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию.
Девушка, возмущенно:
- Нахал! Что вы делаете?
Грузин отвечает:
-Счас застэгну, только попу поцелую!
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал пакет
1999-04-24

Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу
Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные
проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил
покончить счета с этой самой жизнью.
После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос
произнес:
-Ну... так чего ты ждешь?....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-04-24

Жил-был царь
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу,и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...
- Но почему???
- Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
Девушек, Детей, Животных, Звёзды, Кино, Мужчин
Прислал Искандер
1999-04-24

Один мужик все время хотел узнать
Один мужик все время хотел узнать, почему это
всем бабам так нравятся негры. И вот однажды
встретил он негра и спросил в чем тут секрет.
Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал
что почем и счастливый мужик прибежал домой
и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой
улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит:
-Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
1999-04-24

К одной даме, выходящей из супермаркета
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил
молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки
до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему
на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины
одинаковые...!!!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Аллочка
1999-04-24

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого
человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по
половине.
- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал mmm
1999-04-24

Как развлечь себя в лифте
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Армию, Деньги, Думу, Лифт, МММ, Мужчин
Прислал микс
1999-04-24

Доблестной Пожарной Охране посвящается
Доблестной Пожарной Охране посвящается...

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Армию, Врачей, Мужчин, Пожарных
Прислал wikki
1999-04-24

Январь 2000 года, около 9 часов вечера
Январь 2000 года, около 9 часов вечера.
Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет
отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей
на работу:
- Привет.
- Привет.
- Ты до сих пор работаешь?
- Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере.
- А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года.
- Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!!
- А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками
о компьютерах."
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Sashok
1999-04-23

Приходит старичок в сберкассу
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир,
надо сказать, начинающий аферист.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два
месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию
можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно):Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители заставляют.
Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Свадьбу, Школу
Прислал Zvukach
1999-04-22

Молодой папаша говорит утром жене
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
1999-04-21

Пpаздник на новогодней елке
Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей
еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети
пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке
и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.
Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Журналист
1999-04-21

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского
Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец,
она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.
Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!
Мужчин
Прислал Мерцалов
1999-04-21

Едут два новых русских в одном Мерсе
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис,
бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся
как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы
раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво
говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Авто, Мужчин
Прислал литвинов
1999-04-21

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Авто, Бесплатное, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Рекламу, Сантехников
Прислал Рома-Роман
1999-04-21

Старый пердун женился на молодухе
Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Балерина
1999-04-21

Новости с РБК
Новости с РБК
от 19-04-99:
11:45 Супруга президента США Хиллари Клинтон, возможно, отправится
в Албанию.

от 20-04-99:
12:08 Супруга президента США Хиллари Клинтон отправилась в Албанию.
18:40 Супруга президента США Хиллари Клинтон прибыла в Албанию.
18:43 По сообщению Югославских СМИ, две крылатых ракеты упали
на территории Албании. В результате падения погибло 15 человек,
в том числе одна гражданка США.
18:45 НАТО опровергает факт падения двух крылатых ракет
на территории Албании.
18:50 Генеральный секретать НАТО выступил с заявленим,
что в результате тщательного расседования был выявлен факт
ошибки пилота, вследствие которого действительно погибла гражданка США.
18:55 На внеочередной сессии совета стран НАТО президент США
настаивает на мирном урегулировании конфликта в Югославии.
19:00 Пиздец, война кончилась.
============
Дешевый способ избавиться от жены.
Авиацию, Армию, Войну, Демократию, Животных, Мужчин, Призидентов
Прислал EVGENY
1999-04-20

Мужик пришел к доктору с жалобой
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селедка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
1999-04-20

Поезд Ленинград-Москва
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Bazilio
1999-04-19

Кароче, мужику сделали операцию на сердце
Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор
сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать
к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься
сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО
не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор
усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то
такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится
в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,
любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов
и осложнений.
Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто -
"ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".........
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1999-04-19

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями,
а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны
растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
1999-04-19
Категории про