Мужчин

Категории про

Внебрачный сын полка
Внебрачный сын полка...
Детей, Мужчин
Прислал Ирен
1999-04-18

В коммерческой палатке мужик пересчитывает бабки
В коммерческой палатке мужик пересчитывает бабки и видит ,
что хватает или на две "паленых" поллитра или на одну хорошую...
Думал он думал и говорит:
- Послушайте... Если я возьму во-о-он ту водку (показывает на "палево"),
со мною ничего не случится?
- С Вами не знаю, но ни один покойник еще не обращался!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
1999-04-18

У мужиков на свете бывает три беды
У мужиков на свете бывает три беды: геморрой, простатит и бабы.
Наличие геморроя вызывает сочувствие. Наличие бабы вызывает геморрой.
Следствие (транзитивность): наличие бабы вызывает сочувствие.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
1999-04-18

1.ПАПА ТЫ ГДЕ ПОЗНАКОМИЛСЯ С МАМОЙ
1.ПАПА ТЫ ГДЕ ПОЗНАКОМИЛСЯ С МАМОЙ, В ИНТЕРНЕТЕ ?

В ИНТЕРНАТЕ.

2. ЗАЯВЛЕНИЕ: ПРОШУ ЗАРПЛАТУ НАЧИСЛЯТЬ МНЕ В УЕ.
РЕЗОЛЮЦИЯ: УЁ
Деньги, Интернет, Мужчин
Прислал belomor
1999-04-18

Как-то наркоман Иванов придумал закон
Как-то наркоман Иванов придумал закон. Человек, который видит мента и
пугается - скорее всего наркоман. А который видит мента и смеется - тоже
наркоман, но у него с собой ничего нет... И назвали это законом Иванова.
Вызвали как-то наркомана Иванова менты и спрашивают, почему мол, вашей
фамилией называется наркоманский закон? А он посмотрел на них и
засмеялся в ответ.
Думу, Мужчин, Наркотики, Полицию
Прислал Николай 13
1999-04-18

Как называется человек из которого вышел
- Как называется человек из которого вышел толк?
- Бестолочь.
Животных, Мужчин
Прислал dimmy
1999-04-18

Мужик ловит такси
Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на метр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Sled
1999-04-18

БАЛКАНСКИЙ РЕЙЭНДЖЕР
БАЛКАНСКИЙ РЕЙЭНДЖЕР
Сценарий

На экране Балканские прерии.
На переднем плане беседуют Братец Кролик (К) и Братец Лис(Л).
Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится
нечто голубое.

Л: Что это было?
К: Это Балканский Рейэнджер поскакал на разборки с племенем Сербачи.
Л: А какой он, Балканский Рейэнджер?
К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен
как грызли.
Его джинсы сияют ослепительно-голубым пламенем,
И увидев это пламя враги падают замертво.

Где-то вдалеке слышен грохот и вопли.
Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто
ослепительно белое.

Л: Что это было?
К: Это был Балканский Рейэнджер.
Eго конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли.
Л: А что это так ослепительно сияло?
К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен
как грызли.
Но задницу ему все-таки надрали!

(C) AlexA
Мужчин
Прислал aleksandr
1999-04-18

Разговор в постели)
(Разговор в постели)
Он-"Дорогая..... ты....ты.....ты..как ОКЕАН"
Она-"Что дорогой ...такая же ласковая..нежная и прекрасная???"
Он-"Нет ...(задумчиво так)...от тебя блевать тянет"
Ж%0
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
1999-04-18

Разговаривают в горах два друга
Разговаривают в горах два друга:
- А ты знаешь, как размножается Снежный Человек?
- Ну и как же?
- Спорами!
Наступает ночь. Ложатся друзья спать и вдруг слышат чей-то голос:
- СПОРИМ, сейчас размножаться буду?
Мужчин
Прислал нюта
1999-04-18

Мимо милиционера на перекрестке на красный свет
Мимо милиционера на перекрестке на красный свет
проезжает автомобиль. Милиционер останавливает его.
Из машины выходят мальчик и со тороны водителя -
мужик в черных очках и с тросточкой. У мужика
знак "слепой", и на машине наклеен такой же знак.
- Извините, мальчик заговорился, красный свет не
заметил, - говорит слепой водитель.
- Ты что же это? - говорит обалдевший мент.
Мальчик начинает бурно изъясняться руками на языке
глухонемых...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал нюта
1999-04-18

ИЗ ПОСМЕРТНОЙ ЗАПИСКИ---
---ИЗ ПОСМЕРТНОЙ ЗАПИСКИ---
Много лет тому,
Когда мне было 23,
Женился я на вдовушке.

У нее была рыжеволосая дочь,
16-ти лет,
В которую безумно влюбился мой отец,
И женился на ней.

Таким образом,
Мой папенька стал моим зятем,
А моя дочь - моей мамой,
Так, как она была женой моего отца.

Вскоре у меня родился сын,
Который стал шурином моему отцу,
То-есть,
Он стал моим дядей.

Но если он был моим дядей,
То он был также братом дочери моей жены,
Которая, таким образом,
Являлась моей мачехой.

Вскоре жена отца родила сына,
Который приходился мне внуком,
Потому, что был сыном моей дочери.

Моя жена стала матерью моей мамы,
И хотя она моя жена,
Она также является,
Моей бабушкой.

Но если моя жена,
Это моя бабушка,
И я ее внук...
То как муж моей бабушки,
Я являюсь дедушкой самому себе!!!!!!.......
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
1999-04-18

Дорогой, я подарю тебе ночь
- Дорогой, я подарю тебе ночь, которую ты НИКОГДА не забудешь........
Вот только доем свой гороховый суп
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
1999-04-18

Важнейший вопрос в кругу друзей
Важнейший вопрос в кругу друзей:
Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
1999-04-18

Директор одной французской фирмы
Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить
вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него
большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет
конца и края.
Демократию, Деньги, Лифт, Мужчин
Прислал Алексей К
1999-04-18

Мужик бегает по родильному дому
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три
часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже
рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так,
как я только что!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал трям
1999-04-18

Умер мужик
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
1999-04-18

На свидании в интимной обстановке молодой человек
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....
Девушек, Мужчин
Прислал Legioner45
1999-04-18

Как дядя Сэм убедил Францию участвовать в
- Как дядя Сэм убедил Францию участвовать в военной операции
против Югославии?
- шиРАКОМ...
Армию, Мужчин
Прислал Ерлампий
1999-04-17

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ":
- Извини, братан, - я тебя не заметил.
Авиацию, Мужчин
Прислал ЛКН
1999-04-17

Жил в одном селе мужик по имени Иван
Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех
блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о
его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила
Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе
и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его
как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану
костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,
договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и
в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают
гроб - а там пусто, только записка лежит:
"Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".
Алкоголь, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
1999-04-17

анекдот лучше показывать чем рассказывать)
(анекдот лучше показывать чем рассказывать)
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
1999-04-17

Бомж стучится в дверь квартиры
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
1999-04-17

В туалете Большого Театра
В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет
малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе,
и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику:
- Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку.
Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался
товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул.
А тот опять:
- Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом.
Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот,
поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит:
- Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1999-04-16

Сидят на завалинке два дедули
Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически
рассуждают о своей сексуальной жизни:
- Эх, эх-эх, - грит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом
выходит разок в месяц !!!
- Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!!
- Да ну!? Не шизди, Иваныч!
- Ну как же, Макарыч - почти в понедельник, почти во вторник......
Мужчин
Прислал Sash
1999-04-15

Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после
Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла,
весь в долгах погряз, зарплату не платят...
- Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось
поможет по старой памяти...
Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать.
- Конь-конек! Конек-Горбунок!
Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда:
- Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...
Авто, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал yura
1999-04-15

Звонит женщина в ЖЭК
Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,
есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю,
как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну,
вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг
смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы
и себе надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
1999-04-15

Металлическая группа отыграла концерт
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
1999-04-15

Приходит к гинекологу женщина
Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
1999-04-14

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Руслан
1999-04-14
Категории про