Мужчин

Категории про

А что такое секс?
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Мужчин
Прислал Ять
1999-03-30

Пьяный и злой отец приходит домой
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Илана
1999-03-30

Американцы и японцы решили устроить соревнование
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды
долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы.
И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили,
обогнав американцев на одну милю. Американская команда была горько
разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство
постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло
консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет,
что следует предпринять.
Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек
гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец
и восемь рулевых.
После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы,
консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было
слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных
соревнований, структура руководства американской команды была полностью
реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три
менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца,
чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная
американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала
менеджерам премию за выявление проблемы…
Деньги, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал dame
1999-03-30

Завет вождь Белое Перо своего сына
Завет вождь Белое Перо своего сына, Одинокого Коршуна.
БП: Сынок, скажи мне по-правде, ты не сталкивал с обрыва нашу парашу
сегодня?
ОК:
Нет папа, не сталкивал.
БП:
Давай я тебе расскажу историю про бледнокожего Джорджа Вашингтона.
Когда Джордж был маленький он срубил черешневое дерево и его отец
его спросил, "Джордж, ты срубил наше черешневое дерево?" Сын сказал
"Папа, я не могу врать, да я его срубил". И папа бледнокожего Джорджа
Вашингтона его не наказал за то что он был правдивый. А теперь, я задаю
вопрос опять, ты столкнул с обрыва нашу парашу???
ОК:
Да папа, должен признатся что я ее столкнул.
Отец схватил краснокожего проказника и отпиздил по всей катушке.
Одинокий Коршун плача спрашивает:
Папа, но ведь ты сказал что бледнокожий Джордж признался и отец его
не наказал за срубленое дерево!
Белое Перо:
Когда бледнокожий Джордж срубил дерево, его отец на нем не сидел!!!
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал wheelman
1999-03-30

В Америке, для охоты нужно разрешение
В Америке, для охоты нужно разрешение. Короче, пошел мужик на охоту,
настрелял уток и топает домой. Останавливает его, типа лесничего,
и спрашивает:
Лесничий:
"Сэр, я вижу вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас
есть?"
Мужик (достает разрешение): "Да. А что?"
Лесничий, берет одну утку, засовывает ей палец в жопу, нюхает и говорит:
"Эта утка из Нью Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью Йорка?"
Мужик: "Да, вот оно. Дает бумажку опять."
Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в жопу, нюхает и говорит:
"А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на острел уток
из Калифорнии?"
Мужик: "Да, вот, пожалуйста."
Лесничий берет еще одну утку, сует палец в жопу, нюхает и спрашивает:
"А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?"
Мужик: "Да, держите."
Лесник репу почесал... Спрашивает "А вы то, вообщем-то, от куда?"
Мужик снимает штаны и нагибается:
"А нука, сами угадайте!"
Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Авва
1999-03-30

Пришли отец с сынком в пиццерию
Пришли отец с сынком в пиццерию.
Сидят, жуют пиццу. Вдруг сынок философически замечает:
-А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть
котята! А у пиццы не бывает пиццерят! А!?
-Не знаю сынок, спроси у официантки.
Ну сынок пошел спрашивать. Спросил, а она:
-А что, твой папа не знает?
-Нет. Он сказал у вас спросить.
-Тогда скажи ему " потому, что мы вовремя вынимаем!!!"
Детей, Животных, Мужчин
Прислал nemo
1999-03-30

Один дедуля, лет этак 85-ти
Один дедуля, лет этак 85-ти, купил Виагру и принял одну таблетку.
Результат: таблетка застряла в горле, шея не гнулась три дня!!!
Деньги, Мужчин
Прислал Dodger
1999-03-30

Идет посадка на самолет
Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная
стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке
и распахивает свое пальто.
Герла с отвращением смотрит и грит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!
Авиацию, Мужчин
Прислал Bazilio
1999-03-29

Случился потоп,плывет дед на лодке.
Случился потоп,плывет дед на лодке.
Заяц обрадовался,потплывает и спрашивает:
-Вы случайно не дед Мазай будете?
-Нет...я буду дед МАСТДАЙ!!!
Мазая, Мужчин
Прислал In vino veritas
1999-03-29

Пустыня
Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько
человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок
периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает
понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у
старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом
выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать
старичку.
- Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.
- Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,
чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.
Врачей, Мужчин, Поезда
Прислал Опаньки
1999-03-29

ТЕОРИЯ ПАНСПЕРМИИ В ЛЕГЕНДАХ СЕВЕРНЫХ
ТЕОРИЯ ПАНСПЕРМИИ В ЛЕГЕНДАХ СЕВЕРНЫХ ШТАТОВ.
…Случилось это , когда вождь Клинтонбилл поставил свой вигвам
овально, а пляшущую при вигваме- орально…
… Метнул Клинтонбилл семя в свою жену первый раз - и родилась
у него дочь. Метнул второй раз, но далеко была жена и попало семя
на скво Моникаливински("Хитроротая") и заколдобило на ней одежду…
...Пришла скво Моникаливински ("Хитроротая") к старейшинам , как была,
нагая и сказала : Заколдоблена одежда моя семенем и нечем мне прикрыть
себя. И вкусили старейшины семя с одежды и сказали: О , да!
Это Клинтонбилл !Не спутать его ни с кем!
... А Клинтонбилл сказал старейшинам: Взгляните лучше, как мечу
я томагавки! Метнув, сбрил Иракезов много своим томгавком.
...А скво Моникаливински ("Хитроротая") сплела вампум из этой одежды ,
и в нем описала все, как было , истинную правду, и поплыла через море
и продавала вампум кусочками и питала тем семенем все племя Папарацци….
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
1999-03-29

Значит в большую американскую карпорацию приглошает
Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого
эксперта провести на предприятии проверку...

После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того (показывает
пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол
и пьющего кофэ) я советую уволить...

На что директор фирмы ему отвечает:
А тот-то... это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании
очередные 5 млн. долларов он сидел в тако же позе...
Деньги, Мужчин
Прислал mmm
1999-03-29

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу -
пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
Животных, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал Варюша
1999-03-29

У пивного ларька
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди:
- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по
полкружки!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
1999-03-29

Время завтрака
Время завтрака. Жена мужу:
-Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
-Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то
увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шеколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
-О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это
самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал Помидор
1999-03-29

В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий
В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий москвич. Крутые
вываливаются, подходят к москвичу, видят за рулем старого такого деда и
начинают: "Ну все, дед, попал ты на бабки, и т.д. и т.п." Дед выходит,
молча расстегивает куртку, достает каждому из них по пачке баксов, также
молча отдает и пытается уехать. Крутые: "Ну ты дед офигел, а где же за
моральный ущерб?"
Дед, кряхтя, ковыляет к багажнику, открывает его. Багажник - полон пачек
с баксами. Достает еще четыре пачки и отдает им.
Крутые немного обалдевают и спрашивают осторожно:"Дед, а ты кто?" Дед
им:"Я - Кузьмич".
- А занимаешься чем?
- А я кроликов развожу.
- Кроликов?
- Ну да, кроликов.
- Ну ладно, езжай, так и быть.
Отпустили его, а самим дедов багажник с баксами покоя не дает.
Узнали, где дед живет, решили поехать к нему, чтобы еще денег снять.
Едут по проселочной дороге, смотрят мужик сено косит косой.
Остановились, спрашивают:
-Кузьмича знаешь?
-Знаю, как не знать, -отвечает он.
-Как к нему доехать?
-Да к вот по дороге за бугорок, а там на хуторе Кузьмич и живет.
Поблагодарили крутые мужика, поехали.
Мужик отставил в сторону косу, достал сотовый, набрал номер и говорит:
-Кузьмич, тут к тебе четыре кролика на джипе.
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
1999-03-29

Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле
Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание
апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили,
что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться.
Отправились они, значит, тайком на Землю и договорились вернуться
через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Марк.
- Что несешь?
- Марихуану из Колумбии.
- Проходи, сын мой.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Матфей.
- Что несешь?
- Кокаин из Таиланда.
- Проходи, сын мой.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иоанн.
- Что несешь?
- "экстази" из Амстердама.
- Проходи, сын мой.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иуда.
- Что несешь?
- УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ....
А НУ, СУКИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Наркотики
Прислал eli
1999-03-29

Малибу
Малибу.
4.47 утра.
Пляж.
Выходит мужик из отеля и идет к морю. Вдруг видит:
Клавка Шифер, закинув руки за голову, купается в лучах восходящего солнца.
Долго мнется, не зная как подъехать. Наконец:
- Какая спина, вы, наверное, плаванием занимались?
- Нет, я тут буйком работаю.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Провидец
1999-03-29

..."Человек-мотор" очнувшись:
- Где я ????
- В моторном отсеке, придурок !!!!
Мужчин
Прислал Dmitry42
1999-03-29

В ресторане
В ресторане. После долгого пребывания в туалете парень возвращается
к своей девушке со спермой, свисающей с уха.
- Что это там у тебя, пенка?
- Нет, не пенка. Слава Богу, наконец-то я это нашел!

(Не с этого ли анекдота слизана одна из сцен в "Что-то о Мэри"?)
Девушек, Мужчин
Прислал NiKi
1999-03-29

Кончаю
Кончаю... Страшно перечесть, - подумал Евгений Онегин, ставя авторское
клише на рукопись про зоофилов "Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!"
Детей, Животных, Мужчин, Пушкина
Прислал Armanda
1999-03-29

После публичного показа скандальной кассеты с записью
После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица,
спрашивают мнение у знакомой его жены:
-Да это же фальшивка!Анатолий Петрович такой порядочный и верный,
никогда он так не сюсюкается,а сразу раз-два,раз-два,раз-два...
Мужчин
Прислал stanley
1999-03-29

Кто такая современная женщина?
Кто такая современная женщина?
Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться
как мужчина и работать как лошадь.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
1999-03-29

Рекламный щит 3 на 6 м.
Рекламный щит 3 на 6 м.
Фотография - смазанно изображен крупный мужик сидящий на кровате,
рядом - две девушки, еще одетые.
Подпись - человеку, похожему на нашего ген.прокурора не хватает
денег на продолжение знакомства... Пожалуйста, заплатите налоги...
Госналогслужба
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Рекламу
Прислал Обсерватор
1999-03-29

Едут в поезде два кума
Едут в поезде два кума. у одного есть здоровый кусок сала, а у другого
нож и ничего жрать. Тут один кум достает сало и начинает его кусать.
Кусок большой и он неможет его откусить, и так его и сяк, и с торца,
ну короче никак.
Тут другой кум у которго нож говорит: "Куме давайте я вам врижу".
Тот у которого сало: "Ага, отут и тут" (показывая пальцем что надо
сделать надрезы у него налице с права и слева от рта)
Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Рыбка
1999-03-29

НР заходит в свою комнату
НР заходит в свою комнату, темно, ночь.
Включает свет- а там вся комната в зеленке, говном воняет,
яйца разбитые, посредине на стуле мужик со свечой сидит,
и периодически спрашивает "Кто здесь?".

Тут зазвенел будильник, и Дима Вернер проснулся.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
1999-03-29

Выдержки из писем присланных в редакции газет
Выдержки из писем присланных в редакции газет и журналов
- Из всей семьи один член трудоспособен.
- Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя.
через обманутую честь, лишить его звания офицера.
- Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать
из армии.
- Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
- В настоящее время я глубоко беременная третьим ребенком.
- Прошу дать моему сыну льготы или отпустить до востребования.
- Мне хотели ампутировать ногу, т. к. она не выполняет своей функции,
но я ее отстоял.
- Бригадир насильно заставил кормить свои 4 головы.
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал eli
1999-03-29

К спасшимся с "Титаника" подходит мужчина и спрашивает
К спасшимся с "Титаника" подходит мужчина и спрашивает:
- "Кто-нибудь видел мою жену Галину Бланка?"
Все хором протяжно поют:
- "Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль"...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
1999-03-29

Ранее утро
Ранее утро. Около вино-водочного магазина бродит мужик, явно чем-то
расстроенный. Мимо идет прохожий. Увидел мужика, подходит к нему и
спрашивает:
- Эй, мужик, ты что - ждешь, когда магазин откроется?
- Да нет, не жду,- отвечает мужик.
- Так может тебе деньги нужны?
- Нет, не нужны, у меня уже и водка есть.
- Так может тебе выпить не с кем?- сочувственно спрашивает прохожий.
- Да не, мужик, у меня здесь все кореша в соседнем доме живут...
- Так в чем же дело!? - недоуменно вопрошает прохожий.
- Да понимаешь... как-то не хочется...
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал T34
1999-03-29

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим
Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

(c) AlexA
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
1999-03-29
Категории про