Мужчин

Категории про

Реклама Nescafe)
(Реклама Nescafe)
-Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах.
-Одевайся стильно Петь!
-Они любят чтоб им почитали стихи.
-Пригласи их на чашечку кофе, поверь мне они это любят.
...
-Это Ангелина!?!

А теперь правда:
У Пети небыло девушек, он знал, что ему может позвонить только Ангелина,
и узнать, сделал ли Петя для нее задание по информатике. Но чтоб не
облажаться перед братом и его друзьями,а также поддеть их он и говорил
чушь про Катю, Лену, Марину...
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов, Рекламу
Прислал Илана
1999-03-29

Мужик потерял на бирже все деньги
Мужик потерял на бирже все деньги. Пришел домой, лег в постель и
говорит жене:
-Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего
стоит жить.
Жена, возмущенно:
-Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да
и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения
детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
1999-03-28

Сын Сосковца получил тройной таджикский бонус
Сын Сосковца получил тройной таджикский бонус за жестокость в игре
"Кармагедон"...
Детей, Мужчин
Прислал Балерина
1999-03-28

Мужик говорит жене
Мужик говорит жене:
-Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь
положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает,
как прошла рыбалка:
-Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить
мою пижаму!
-Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Влад45
1999-03-28

...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную
кружку с пивом...
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал Smith
1999-03-28

18 марта в метро
18 марта в метро. Служащая:
- Возьмите, пожалуйста, билет и отдайте на станции выхода.
Молодой человек:
- Доставка по Москве - 6$.
Метро, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
1999-03-28

Идет Иисус на Голгофу - крест несет
Идет Иисус на Голгофу - крест несет. Крест большой, тяжелый,
неструганный. Пот, жара, мухи с зубами. Сверху гадят злобные
языческие птицы. Короче - все по полной программе для особо одаренных.
Сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще...
Наконец, добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно
спросил:
- Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой?
- ?!! Это - ОЛИМП! - оскорбился Зевс. И швырнул молнию...
Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Joker
1999-03-28

Решил Василий Иванович жениться
Решил Василий Иванович жениться. А чтобы по ошибке не жениться на
бляди, он выстроил всех девушек из окрестных сел в шеренгу и
скомандовал:
- Все бляди - шаг вперед!
Все, кроме одной, шагнули вперед. Ну, Василий Иванович на той одной и
женился. Через некоторое время у него спрашивают - ну, как она?
Василий Иванович:
- Maло того, что она блядь блядью, так еще и глухая ...
Мужчин, Свадьбу, Чапаева
Прислал yura
1999-03-28

Девушка(далекая от программирования) услышала в разговоре двух
Девушка(далекая от программирования) услышала в разговоре двух парней:
У нас как-то в цикле регистр охренел, значение возвращать не хотел,
а потом мы с ребятами вычислилили бага и пофиксили его...
видя ее круглые глаза, пораспросили и выяснили, что смысл она поняла
примерно так:
У нас как-то в центре(?) чувак охренел, долг отдавть не хотел,
так мы с братками нашли гада и замочили... :-((

осторожнее с жаргоном-то...
Девушек, Мужчин, Программистов
Прислал CoolM
1999-03-28

Умный мужчина + Умная женщина = История Любви
Умный мужчина + Умная женщина = История Любви
Умный мужчина + Глупая женщина = Авантюра
Глупый мужчина + Умная женщина = Беременность
Глупый мужчина + Глупая женщина = Свадьба

Умный начальник + Умный работник = Прибыль
Умный начальник + Глупый работник = Производство
Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности
Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ookkttdd
1999-03-28

Приходит клиент в публичный дом
Приходит клиент в публичный дом:
-Ну, что есть новенького?
-Сэр, есть испанка - 8лет.
-Старо.
-Есть негритянка - 80лет.
-Старо.
-Есть мододая акула.
-О?! Давайте.
Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг.
Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через
15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО...
-(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?!
-(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить,
что она минетчица.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Игогоо
1999-03-28

Собирается мужик в отпуск на море
Собирается мужик в отпуск на море, а жена ему:
- Я в прошлом году ездила с Вовочкой, вот и ты его возьми, пусть
ребенок позагорает.
Делать нечего, пришлось мужику с сыном ехать. Снял комнату. Через
неделю на пляже познакомился с герлой, договорился с ней, что она
придет к нему после обеда, когда Вовик обычно спит. Пришла, начал
он ее трахать, а тут Вовик просыпается:
- А что вы это делаете?
- Понимаешь, Вовик, тетя плавать не умеет, вот я ее и накачиваю, чтобы
она не утонула.
- А-а, понял! Маму в прошлом году тоже дядя Гиви накачивал, а когда
у него шланг засорился, она его продувала!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
1999-03-28

Сын
Сын:-Папа, заспиртуй тарака!
Отец:-Х-х-х-х-х-х(дует).На сынок играйся!
Детей, Мужчин
Прислал Voitek
1999-03-28

умирает сенатор США
умирает сенатор США. напоследок зовет к себе жену и спрашивает
-скажи мен, дорогая, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
-к сожалению, да-три раза за всюжизнь, Джон, - отвечает жена.
-я хотел бы знать каждый из этих случаев,-просит сенатор.
-что-ж, помнишь, когда в 27 лет ты тяжело заболел, хирург
никак не хотел тебя оперировать и брать на себя ответственность
за твою жизнь. мне пришлось дать ему и он тебя прооперировал,
благодяря чему ты выжил.
-помню. что-ж, я прощаю тебя за тот поступок благодярю за то,
что ты спасла мне жизнь.
-джон, помнишь, когда ты избирался мэром города, клерк в
избиркоме никак не хоте оформить два нужных документа. мне
пришлось дать ему твои документы были оформлены и так началась
твоя блистательная карьера.
-чтож, прощаю тебя, жена и за это. расскажи мне про третий случай.
-джон, помнишь ты избирался в сенаторы и на последнем этапе
тебе не хватало 380 голосов?...
Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
1999-03-28

США
США:
...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке.
Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме,
упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат
отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о
коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин...
...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не
платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету
на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что
он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени.
Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где
он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу
денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
1999-03-28

Приходит мужик на прием к сексопатологу
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Врач заполняя анкету спрашивает:
-Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом?
-В 1955, - отвечает тот.
-Хм, давненько же это было!
-Почему же, ведь сейчас только 20:10 !
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
1999-03-28

АНТИВИРУС И ВИРУС
АНТИВИРУС И ВИРУС
Антивирус: Ты кто?
Вирус: Область данных!
Антивирус: А не вирус?
Вирус: Ни боже мой!
Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус: Я?!
Антивирус: Вот же подпрограмма.
Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала
в альтернативной кодировке.
Антивирус: А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А я ему -- вот они!
Антивирус: Сдается мне, что ты все таки вирус.
Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус: А если я тебя на всякий случай все таки грохну?
Вирус: А если я тебя?
Антивирус: Не получится. У меня управление.
Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус: А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус: То-то же.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал El Comandante
1999-03-28

К У П Л Ю

К У П Л Ю :
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* детские погремушки, мощностью 200 децибелл
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

Мужчин, Сигареты
Прислал Обсерватор
1999-03-28

Едет переполненный троллейбус, а один мужик
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не
держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают,
матюкают.
- Какого стоишь, как х*й на ветру?
- Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер
держу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Владимир
1999-03-28

Молодой еврей (МЕ) решил жениться
Молодой еврей (МЕ) решил жениться, пошел советоваться к старому.
Старый еврей (СЕ) его спрашивает:
СЕ: - У тебя есть кто-нибудь на примете ?
МЕ: - Да.
СЕ: - Она тебе нравится ?
МЕ: - ... Нет.
СЕ: - Почему ?
МЕ: - Она хромая !!!
СЕ: - Это что, единственная причина ?!
МЕ: - А что, этого мало ? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми
ногами...
СЕ:(перебивает) - Какой ты глупый - потому что ты молодой. Ну смотри,
идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она
падает и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги -
в результате лечения она все равно остается хромой. А так ты уже
на всем готовом !!!
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Свадьбу
Прислал ириска
1999-03-28

Едут в трамвае мама с сыночком - и у
Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована
нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут
какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
1999-03-28

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль.
Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к
нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Фурс Лохматый
1999-03-27

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Dodger
1999-03-27

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Fireball
1999-03-27

Звонит мужик приятелю
Звонит мужик приятелю:
- Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире
сковородкой гоняет...
- А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по
вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
1999-03-26

Разговаривает парень с девушкой
Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал антипод
1999-03-26

Едут весной в купе поезда старый и молодой
Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры.
Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит.
- Что, холодно там? - спрашивает молодой.
- Очень, - улыбается старый, - аж зуб на зуб не попадает.
"Интересно, - думает молодой, - как у него зуб на зуб попасть
может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат."
Думу, Мужчин, Погоду, Поезда
Прислал Armanda
1999-03-25

Мужики, меня жена выгнала из дома
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1999-03-25

Одному мужику, помешанному на рыбалке
Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше
всего ловится на червяка-самца. Hаловил он червей, сидит, ловит:
вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или
выкидывает или на крючок. Другой мужик заинтересовался, подходит,
спрашивает:
- Ты чего? :-[ ]
- Да вот, если яйца на зубах останутся, значит самец... %-)
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Пил и Грим
1999-03-24

Женился заяц на слонихе
Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят,
что исхудал бедняга. Спрашивают:
- Чего так похудел, заяц?
Он им:
- Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать,
потом опять назад .... и.т.д.
Прошло полгода ..... Опять встречают его чуваки и глазам своим
не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол
удалось? А заяц им:
- Упростил секс, теперь куда целую, туда и е@у....
Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
1999-03-24
Категории про