Мужчин

Категории про

В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе
В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем
вам полный возврат...
- Моих денег?
- Hет, ваших морщин!
Деньги, Животных, Кино, Мужчин
Прислал Sled
1999-02-24

Сын спpашивает у матеpи-одиночки
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
1999-02-24

Дворецкий водит гостя по замку
Дворецкий водит гостя по замку, показывает портреты:
- Вот это - дедушка нашего графа, граф Николай Петрович.
Он служил послом в Японии в годы первой мировой.....
Вот это - пра-пра-пра-дедушка графа Артемий Александрович
Он отличился в турецкую кампанию... Это - Данила Иванович...
При Иване Грозном.... А это - первый в роду боярин Вавила.
- А он чем знаменит?
- Он был прародителем всего рода.
- Это-то понятно. А вот днем он что делал?
Мужчин
Прислал Денис и Оля
1999-02-24

Цирк
Цирк. Конферанс объявляет:
- А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом".
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг
шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты,
крики "Браво".Дрессировщица подходит к зрителям:
- А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь,
подходите. Это не страшно, - и протягивает на руках удава. Ну, люди
подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону.
И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст
ему ногой ниже пейджера. Мужик:
- Да...,точно не страшно, но очень больно...
Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал snoomy
1999-02-23

Медкомиссия на призывном пункте
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Армию, Врачей, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал vittorio
1999-02-22

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
1999-02-22

Приходит молодой казак к отцу
Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
Детей, Мужчин
Прислал mmm
1999-02-22

Убегают Василий Иванович и Петька от белых
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Уже две недели
погоня идет, Василь Иваныч с Петькой устали уже и жрать
хотят. Белые тоже устали и две недели нифига не жрали - но
не отсатют, вот-вот догонят.
Вот. И, короче, бегут они, бегут, и видят - изба стоит большая.
Ну, забегают туда - а там на столе тазик большой стоит, а
в нем - до фига пельменей! Ну, ВИ с Петькой набросились на
пельмени, конечно. Только жрать хотели - слышат: белые уже в избу
врываются! Ну, им что тут делать - пришлось на чердаке спрятатся.
А белые забежали в избу, пельмени увидели - и тоже, конечно,
обрадовались. О, говорят, хорошо, щас пельменей похаваем!
Достали, короче, водочки, сели за стол и до вечера пельмени
хавали и воку пили. Потом заснули.
А ВИ с Петькой на чердаке тоже заснули. Петька ночью, короче,
просыпается и решил вниз сходить, посмотреть че там и как.
Спустился, по избе крадется, видит: тазик на столе пустой,
только в тазике еще на донышке пельмени остались недоеденные.
Он, короче, подкрался и стал тихо пельмени хавать.
Жрет, жрет, и тут вспомнил, что Василь Иваныч там наверху
лежит, спит, голодный. А когда вспомнил, в тазике всего
только один пельмень оставался, последний. Ну, Петьке стыдно
стало. Взял он, короче, последний пельмень, на вилку
наколол, и понес его к Василь Иванычу на чердак.
Идет, значит, в темноте с пельменем, по избе крадется. Тихо
по леснке на чердак забрался. Подошел к Василь Иванычу,
чтобы его разбудить. Тут Василь Иваныч во сне взял, пернул.
А Петька ему говорит:
Василь Иваныч, не надо дуть! Он уже остыл.
Мужчин, Чапаева
Прислал orlusha
1999-02-21

Навеяно Ляписом
Навеяно Ляписом......
Вылетал я как-то в открытый космос когда на станции "Мир" уже негорели
огни, а звезды были моими одинокими спутницами я услышал звук,
он все наростал и наростал........... ЁПТЕЛЬ!
--УГОМОНИСЬ СЫН МОЙ!
(с)команда КВН Одесского медина
Авиацию, Врачей, Детей, Космос, Мужчин, Одессу
Прислал микс
1999-02-21

Шел как-то мужик по городу Кишиневу
Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника
Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь,
стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его
к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно
памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек,
слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь,
а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский
и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к
президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче
Штефан коня требует......".
Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.."
Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..."
Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим"
Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане
я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......."
(БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить
ни на одном языке......)
Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал CoolM
1999-02-21

Проблема 2000 года
Проблема 2000 года.
Классификация по результатам опроса 1264 человек о проблеме 2000 года:

1. Да, надо готовиться к проблеме 2000 года. 19.3% - нормальные люди.
2. Нет, ко мне это не имеет отношения. 5.6% - отшельники.
3. Ничего не знаю об этом. 2.9% - спят на яву.
4. Надеюсь меня это минует. 71.8% - живые трупы.

реальные материалы http://ccc.ru/cgi-bin/vote.cgi.
Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
1999-02-21

ВОПРОС
ВОПРОС: Какая женщина скорее всего ни когда не изменит мужчине?

ОТВЕТ: Рука.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
1999-02-21

Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит
Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там
такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой,
а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде,
а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в
ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину,
что его соседи крышаеды.
-Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые.
Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает
"отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Соседей
Прислал литвинов
1999-02-21

Первый парень на домене
Первый парень на домене
Мужчин
Прислал бублик
1999-02-21

Папа убрал игрушки дочери
Папа убрал игрушки дочери, после того как она заснула.
Утром дочь первым делом спрашивает:
-Папа, где мои игрушки?
-МОЙДОДЫР забрал.
девочка со слезами:
-Почему ТВОЙ ДОДЫР забрал мои игрушки.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
1999-02-21

I am from France
I am from France. I wrote for you a joke. Pleasant reading!

Вот небольшой анекдот по моему произведению. Я желаю, чтобы
он вам понравился.
Извините за ошибки. Я француз и живу в Лионе.

--------------------ПPOTECT--------------------

Мой муж - добрый человек. Его имя -"Кто-нибудь". Но он работает
с тремя ностоящими лодырями. Первого зовут "Каждый", второго
"Кто-либо", и последнего "Никто".

Сегодня утром начальник попросил их исполнить важную работу.
Да! он попросил именно Каждого.

Но Каждый был уверен что Кто-нивудь ее сделает. Правда, Кто-либо
смог бы ей заняться, но как обычно, Никто ничего не сделал.

Кто-нивудь рассердился, потому что он счел что Каждый ответсвенный
за это.

Вот Каждый подумал, что Кто-либо ее исполнил бы ,и Никто
не предусмотрел что Каждый найдет ОТГОВОРКУ.

Когда он понял, что он не получит зарплату, Каждый поругал
Кого-нибудь, потому что Никто не сделал что Кому-либо надо было делать.

Каждого ему не в чем упрекать, но Кто-нибудь всегда жертва.
А мы смужем не терпим ни лень, ни несправедливость. Поэтому я вас ввожу
в курс этого дела.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
1999-02-21

С)тудент приходит домой после первого экзамена
(С)тудент приходит домой после первого экзамена.
(Д)омашние спрашивают:
(Д)-ну как преподаватель?
(С)-Ничего мужик, только очень набожный.
(Д)- ???
(С)- что бы я не ответил он говорил : -"БОЖЕ МОЙ!!!"
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Petranog
1999-02-21

Кошка зовет кота на свиданиие
Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и
голову ему мыть.
Животных, Мужчин
Прислал defini
1999-02-21

Убегает мужик от инопланетян
Убегает мужик от инопланетян, зарылся в землю, а хуй наружу торчит.
Инопланетяне, там пошарили и приходят к своему главнокомандующему:
- Странный овощь нашли, потрогаешь - встает, полижешь волшебное семя
дает, хотели сорвать - да корни встали, пизды дали!
Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
1999-02-21

Ночь
Ночь. Брачное ложе Юлии Меньшовой. Спящая Юля.
Муж возвращается с работы и нежно обнимает ее, надеясь
приступить к исполнению супружеских обязанностей. С трудом
отбившись и отварачиваясь, она как всегда произносит:
- "Не надо, дорогой, Я сама..."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
1999-02-21

Утро 1-го января
Утро 1-го января!
Домик в деревне, внутри поваленная елка, разбитые елочные игрушки
валяются на полу, на столе бардак, обгрызаный подгоревший пирог.
Там и сям валяютя бутылки от водки, шампанского, мартини и т.д.
По дому ходит парень и будит развалившихся то там, то сям гостей
с предложением опохмелиться.
Тут один из гостей поднимает 100-пудовую после пьянки голову,
еле продирает глаза и говорит:
- Все, хватит! ДАВАЙТЕ ПИТЬ КОФЕ!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Мудрила
1999-02-21

Решил как-то мужик голубого трахнуть
Решил как-то мужик голубого трахнуть. Hу, снял он значит его, и ебет.
Тут голубой взял и обосрался прям мужику на член.
- Голубой, ты че, охуел, что-ли?
- Извини, мужик, я первый кончил.
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
1999-02-21

*****

КАРТА ДАННЫХ

ЖЕНЩИНЫ

*****

ЭЛЕМЕНТ : Женщины
СИМВОЛ : Ж
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ : Адам
АТОМНАЯ МАССА : Приемлема при 53,6 кг, но известны колебания
в пределах 40-200 кг

МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ : Обильные количества повсеместно.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

1. Поверхность обычно покрыта окрашенной пленкой.
2. Закипает при малейшей возможности, замерзает по неизвестной
причине.
3. Оттаивает при соблюдении особого обращения.
4. Горчит при неправильном использовании.
5. Встречается в различных состояниях - от чистых самородков до
пустой породы.
6. Податлива, если давление приложено в нужных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

1. Имеет значительную родственность и тягу к золоту, серебру и ряду
драгоценных камней.
2. Поглощает огромные количества дорогостоящих субстанций.
3. Может самопроизвольно взорваться без предварительного оповещения и
без видимых причин.
4. Нерастворима в жидкостях, но активность значительно возрастает при
насыщении алкоголем.
5. Самое мощное средство растворения наличности известное человеку.


ОБЩЕПРИНЯТОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:

1. Исключительно декоративное. Особенно - в спортивных автомобилях.
2. Очень эффективное чистящее средство.

ЛАБОРАТОРНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ:

1. Отдельный экземпляр краснеет при обнаружении в естественном
состоянии.
2. Зеленеет при размещении с лучшим экземпляром.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

1. Чрезвычайно опасно использование в неопытных руках.
2. Незаконно обладание более чем одним экземпляром, хотя несколько
экземпляров могут содержаться в различных местах до тех пор, пока
они не вступят в прямой контакт друг с другом.
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Мужчин, Спорт
Прислал defini
1999-02-21

11 признаков того, что вы - мужчина
11 признаков того, что вы - мужчина:

1) Вас перевязали голубой ленточкой
2) Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин
3) Вы никогда не говорили маме : "Мама! я переночую у подружки"
даже тогда, когда вы действительно это делали
4) Ваше отчество заканчивается на -ич
5) После того, как вы закончили заниматься любовью какая-то
непреодолимая сила сразу переворачивает вас лицом к стене
и заставляет громко храпеть
6) Два ваших пьяных товарища дотащили вас не до своего дома, а до вашего
7) После приобщения к продажной любви денег у вас стало намного меньше,
а не больше
8) Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров
9) У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях
10) Вы испортили кому-либо ее лучшие годы
11) Вы сволочь, вас убить мало
Геев, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
1999-02-21

Сын отцу
Сын отцу:
- Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь
домой девушку пригласить!
- Эх ты, я в твои годы уже полки водил!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mmm
1999-02-21

У одного мужика было три яйца
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то
к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
1999-02-21

Прибегает Петька к Василию Ивановичу
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
В.И.: - Петька, ты меня видишь?
П.: - Не-а.
В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
- Тьфу-ты, и здесь никого нет.
Мужчин, Чапаева
Прислал Пацан
1999-02-21

Дорогой
- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
1999-02-20

Летит стая напильников - все укуренные в
Летит стая напильников - все укуренные в драбадан, потому что в другом
состоянии напильники не летают. Летят они, летят, и вдруг врубаются,
что уже час летят над огромным зеленым полем.
Пиздец, заблудились, ориентиров никаких. Но тут вожак замечает, что внизу
растет маленький зеленый кустик, а под кустом сидит маленький серый
зайчонок. Они быстренько к нему. Вожак спрашивает:
- Зайчонок, братишка, скажи, где тут север, где юг, а то заблудились мы.
Зайчонок подумал и сказал:
- Это, мужики, вопрос сложный, я пойду спрошу у мамы, - и ускакал.
Напильники его час прождали, потом полетели в том направлении, куда
зайка упрыгал. Смотрят - стоит домик. Они подлетают и заглядывают в
окошко. А там Мама-Зайчиха сыну пистон вставляет:
- Какой север?!Какой юг?!Какие напильники?!!ОПЯТЬ АНАШУ КУРИЛ?!!!
Ну-ка марш в угол!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
1999-02-19

У одного арабского шейха одна из ста жен больна
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в
настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один
вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них
в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
Деньги, Мужчин, Призидентов
Прислал Fireball
1999-02-19
Категории про