Мужчин

Категории про

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой
из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:
- Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя
до оргазма, чего раньше никогда не делал.
После чего жена говорит мужу:
- Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все
эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со
шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дед Митяй
1999-02-18

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде
Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.
- Kaк жизнь, Мaривaннa?
- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она
с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину
зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?
- Чем?!
- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим
словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.
Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в
книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку
побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,
тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.
А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.
- Че ржешь, дурa?
- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?
- Kaк?!!
- ИБЛИС.
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Leon
1999-02-18

После кризиса дети приходят в школу
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал T34
1999-02-18

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня
не вышел на работу.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
1999-02-18

Собирается на выпускной бал дочь
Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье
насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
1999-02-17

К старому еврею, Мойше
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему
и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи,
дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке...
воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала
пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный,
самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
1999-02-17

Хитрый мужик, доехав до дома на такси
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал БезИмени
1999-02-17

Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня
Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня видеть?

Виагарский водопад - падает вверх, а не вниз.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
1999-02-16

Женщина ночью идет по пустынной улице
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает
и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
1999-02-16

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там
повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку
в клочья.
Мужчин, Программистов
Прислал Tweek
1999-02-16

Немного рекламы
Немного рекламы:

Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в
комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено
следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на
широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию
к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта
подключение производится бесплатно!
Бесплатное, Деньги, Интернет, Мужчин, Программистов, Рекламу
Прислал Дэй
1999-02-16

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру -
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
Автобус, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
1999-02-16

31-ое декабря, поздний вечер
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Студентов, Школу
Прислал гуру
1999-02-16

Мужик женился
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками
в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя
некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка
и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая
точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь,
из-за нее появляется акушерка.
- Ну вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так -
схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора
появится.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал defini
1999-02-15

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу -
блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя
женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем
уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa,
но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили,
поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет.
Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa.
Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с
сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то,
чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не
особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз.
Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык,
предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили.
Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют.
Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу,
никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa
сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa
зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко,
не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой
зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы
жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Секс
Прислал Marffa
1999-02-15

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал aspid
1999-02-15

Вовочкин папа смотрит порнуху по телеку
Вовочкин папа смотрит порнуху по телеку, а к нему вдруг сынок в комнату
заглядывает:
- А что это такое?
- Вырастешь - поймешь!
- Да ты посмотри, какой я уже вырастил!
Детей, Мужчин
Прислал kanito
1999-02-14

Пришел новый русский к провайдеру
Пришел новый русский к провайдеру. Хочет подключиться к интернету.
Менеджер уже полчаса ему объясняет систему работы с личным эккаунтом,
но новый русский никак не может врубиться. Наконец, менеджер не выдержал
и заорал:
- Ты чего, братан, в натуре, ПТУ не кончал? Берешь башли, кладешь
на общак и шмаляешь себе по интернету, пока лаве не испарится!".
- Вот так бы сразу и сказал, - обрадовался новый русский. - А то все
лепишь горбатого про какой-то "иккаунт".
Интернет, Мужчин, Новых Русских
Прислал БезИмени
1999-02-14

Кто это
Кто это:
Стоит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает?
- Торговец дубленками с баллончиком слезоточивого газа.
Мужчин
Прислал Папасик
1999-02-14

На дискотеке девушка сидит у парня на коленях
На дискотеке девушка сидит у парня на коленях.
- Дорогой, это у тебя камень в кармане, или ты просто рад меня видеть? -
спрашивает девушка.
- Дорогая, это просто ты, или я разлил пиво себе на колени? - отвечает
парень.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
1999-02-14

фразочка
фразочка:
Первый поцелуй мужчина крадет,
второй - вымаливает,
на третий соглашается,
а все остальные - терпит...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
1999-02-14

Гиви, я давно хотел сказать ебе
- Гиви, я давно хотел сказать ебе, что я не твой папа. Я твой мама.
- А кто мой папа?
- Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"
Девушек, Мужчин
Прислал babka
1999-02-14

Встречаются около лифта брокер и аналитик
Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1999-02-14

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогаая, я дома !"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1999-02-14

Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство - он уже там!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
1999-02-14

Анекдоты от человека, постоянного зрителя телекомпании
Анекдоты от человека, постоянного зрителя телекомпании НТВ:
- "Доктор Грин - женьшина врач"
- "...Испытания показали, что люди жующие "Орбит", реже чистят зубы"
Врачей, Мужчин
Прислал annkenning
1999-02-14

Старый цыган купил на базаре слепую лошадь
Старый цыган купил на базаре слепую лошадь...
Ведет ее по дороге в табор, а на встречу ему молодой цыган.
Молодой цыган спрашивает старого:
- Дядя Яков зачем ты старую лошадь купил она же слепая,
ничего не видит, вон идет и спотыкается?
А старый цыган отвечает:
- Никола она не слепая, она РАВНОДУШНАЯ...
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Eeerie
1999-02-14

Папа-глиста страдает с хозяйского похмелья
Папа-глиста страдает с хозяйского похмелья. Рядом сидит мама-глиста и
говорит сыну-глисте: "Вот так, сынок, видишь, какая сволочь твой
папаша. Ни хрена не делает, только пьянствует. Всю жизнь в дерьме
жили, в дерьме и помрем." Папаша хмуро говорит: "Зато хоть блюем
по-человечески - в унитаз."
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Сантехников
Прислал EVGENY
1999-02-14

Беседуют два новых русских
Беседуют два новых русских. Один другому говорит:
- Я сынку на день рождения подарок купил. Кампьютир. Денег не пожалел.
Все по-понятиям: шестисотый пентиум, малиновый монитор, клавиатура
под красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка
под кофе - 32-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда
какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал бублик
1999-02-14

Буратино, потерял курточку, азбуку
Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, проебал золотой ключик,
приходит домой:
- Папа, из какого полена ты меня выстругал?
- Из березового!
Буратино, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1999-02-14
Категории про