Мужчин

Категории про

В наших краях парень
В наших краях парень, провевшей в девушке 20 минут,
обязан на ней жениться...
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Billy
1999-02-07

Еврей взял в жены индейскую девушку
Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени
у них родился ребенок.
Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства,
все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры -
как назвать будущее дитя.
Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Дух времени
1999-02-07

На у лице
На у лице.
-Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну !
-Знаете, а я не верю в Кришну!
-А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное
что б ты книжку купил !!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
1999-02-07

Мужик, попав в рай
Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут
же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?
Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал boris
1999-02-07

Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов
Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов и не может оторваться.
Сынок(года два) не дает покоя, лезет на руки, орет, вырывает мышку.
Вдруг слетает коннект и уже мамаша не выдержав орет на сына:
-Ну, замолчи, а то я щас тебе удаленный доступ сделаю!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Варюша
1999-02-07

Вовочка, подаы пожалуста презервативы
-Вовочка, подаы пожалуста презервативы. Я их спрятал в книге.
-Папа, а что такое книга !?
Вовочку, Мужчин, Секс
Прислал Арес
1999-02-07

Бухой мужик заходит домой
Бухой мужик заходит домой, аккуратно закрывает за собой дверь,
видит жену в корридоре, долго думает, а потом изрекает:
-Мне на пятый....
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
1999-02-07

В концертном зале Дома Союзов идет программа "От всей
В концертном зале Дома Союзов идет программа "От всей души".
Ведушая старая добрая "тетя"Валя говорит:"Я хочу рассказать
вам о судьбе одного человека.Шел 1941г. Зима,голод,холод.
В блокадном Ленинграде,в холодном бетонном подвале делается
аборт.Вот что-то кровавое,мокрое падает на каменный пол.
Но ни холод,ни голод не сломили его.Иван Иваныч поднимайтесь на сцену".
Мужчин, Погоду
Прислал Petranog
1999-02-07

Мужик снял проститутку, делает она ему минет
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она
поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает
голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять
поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
1999-02-07

Одна подруга говорит другой - Представляешь
Одна подруга говорит другой - Представляешь, вчера моя мама нашла
у меня в сумочке презервативы... и так кричала, так кричала.
Другая - а когда моя нашла у меня, она, наоборот, перестала кричать.
Одна - А на счет чего она кричала до этого ?
Другая - Да, что я постоянно меняю мужиков, а вокруг спид,
сифилис, гонорея.....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Арес
1999-02-07

В связи с приближающимся 2000 годом настает время
В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать
мирового лидера. Какого?

Кандидат А:
Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с
астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает
бутылку коньяка в день.

Кандидат Б:
Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В
школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает
бутылку бренди.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся
пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.

Так за кого проголосуете?
.
.
.
.
.
Кандидат А: Франклин Рузвельт.

Кандидат Б: Уинстон Черчиль.

Кандидат В: Адольф Гитлер.
Алкоголь, Войну, Любовь, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал ЛКН
1999-02-07

Утром жена подает мужу кофе в постель
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время
из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
1999-02-07

Старшина ведет строй
Старшина ведет строй:
- раз, два ... раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Армию, Мужчин
Прислал IVA
1999-02-07

Подходит такой грязный, оборванный
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,
дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,
кто не бухает и не курит!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Рыбка
1999-02-07

Письмо отца сыну-студенту
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!
Деньги, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал ириска
1999-02-07

Первая брачная ночь
Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу,
Она - обычный человек.
Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!»
Через 10 минут: «Люблю! Люблю!»
Через 2 часа: «Все равно люблю!»
Мужчин
Прислал Обсерватор
1999-02-06

Встречает мужик знакомого и спрашивает
Встречает мужик знакомого и спрашивает
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
1999-02-06

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах
Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили
порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули
удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский
катер и оттуда кричат:
- Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
- А мы и не ловим рыбу, мы "зеленые", мы очищаем дно бухты
от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели,
что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
- Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!
Мужчин, Полицию, Рыбалку
Прислал гуру
1999-02-06

Господь говорит Адаму
Господь говорит Адаму:
- Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы
понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит
сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать?
- А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?
Адама И Еву, Животных, Мужчин
Прислал adrian
1999-02-05

Молодой человек
- Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
- Пошел ты на@#$!
- А что это вы мне тыкаете?!
Мужчин
Прислал carcas
1999-02-05

В один крутой бар приходит парень и говорит
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал CheBurashka
1999-02-05

Вернулся мужик из зоны
Вернулся мужик из зоны.
Приехал в деревню Ивантеевку. Вышел на крыльцо, покурить.
Вдруг в сарае замычала корова. Мать ему и говорит:
- Иван, посмотри, чего корова-то мычит.
- ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ, - отвечает Иван.
Мать идет к соседке:
- Марфа, вот с утра говорю Ивану - Иван, корова в сарае мычит,
а он мне - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ. Так я про цыплят молчу, а
то клювики пораздирает!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Vovozka
1999-02-04

Эпитафия на могиле Билли Гейтса
Эпитафия на могиле Билли Гейтса:
"Здесь покоится прах человека,
который научил весь мир ходить в окна"
Геев, Мужчин, Windows
Прислал Angela
1999-02-04

Сидят дед с бабкой на завалинке
Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают
былые годы. Бабка грит:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая ее за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал мое ушко?
- Помню (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!
Мужчин
Прислал Сборная СССР
1999-02-03

Карманник невысокого роста поднимается в автобус
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман
к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю,
ни копейки денег нету!
Автобус, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
1999-02-03

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
1999-02-03

Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера
Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера,
японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а
у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону
своему японскому коллеге:
- Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается,
ведь в одних водах рыбачим...
- Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай
совещание. Моя рыба нету - давай ищи!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал andkkk
1999-02-03

Hекий программист-коболист в поте лица трудился над
Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал
приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Hо почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы
знаете КОБОЛ...
Геев, Мужчин, Призидентов, Программистов, Windows
Прислал aauu
1999-02-02

Жили-были два брата Ивана и была у них дочка Машенька
Жили-были два брата Ивана и была у них дочка Машенька....
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
1999-02-01

Она в раздражении бросает ему
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были
мужчинами, а другая - женщинами!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
1999-02-01
Категории про