Мужчин

Категории про

Новый русский заболел
Новый русский заболел. Вызвал своего крутого нового доктора.
- Ну дык, че в натуре-то - навороченное или фуфло?
- Та ништяк браток, на пару штук $, не круче!
Врачей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Владимир
1999-02-14

По мотивам выборов в Питере
По мотивам выборов в Питере, Владивостоке ...

Сын спрашивает у отца фермера:"Кто такие депутаты?"
- "Чем объяснять - давай я тебе лучше покажу.
Возьми три ведра навоза и вылей в бочку. Теперь туда же три
лопаты куриного помета. Так, молодец теперь три ведра принеси из
сортира. Видел, чтобы ты не выливал в бочку всегда сверху что-то
плавает. Так вот сынок запомни
То, что плавает в любом дерьме и есть депутаты!"
Дачу, Детей, Думу, Мужчин
Прислал zenjam
1999-02-14

Полицейский останавливает машину
Полицейский останавливает машину. Ну там сидит мужик вообще никакой!!!
Он его просит выйти из машины, и строго спрашивает:
- Пили сегодня?
- Да нет что вы!
Полицейский говорит мужику чтоб тот раздвинул обе руки и согнув в локте
сначала правую, а потом левую дотронулся указательным пальцем до носа.
Ну у мужика все получилось. После этого полицейский достает мел и рисует
на асфальте длинную полосу:
- Знаете что делать?
- А то!
Склонившись над полосой, мужик, сильно вдыхая носом проводит головой
слева направо.
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Fireball
1999-02-14

Встречаются два (гитариста, бабаранщика
Встречаются два (гитариста, бабаранщика, певца, врача, педагога и т.д.)
и один говорит - Я тебя сегодня во сне видел, Сон был - закачаешься,
цветной, со
стереозвуком, лазерами и вообще... Короче, я во сне умер. Возносится
душа моя в чистилище, а там стол, как в райкоме, два ангела по бокам
от пустого стула, спрашивают - Ты кто на Земле был? Говорю - (см. выше)
Они говорят - Ты нам зубы не заговаривай, говори что делал-то.
Я говорю - старался, блин, понимаешь, чтобы людям, чтобы лучше,
культурнее, счастливее, здоровее, телом и духом и вообще, блин...
Тут заходит старший ангел, проходит к столу, застегивая ширинку
на хитоне, кого, говорит, слушаем?
Они говорят да вот такой тут, чего то плетет. Дурни вы, говорит старший.
Учу, говорит, учу вас, читайте, падлы, инструкцию - эти в все, по
инструкции - в ад, чего слушать-то.
Пнули меня в ад. прямо на сковородку. Жарюсь. А по субботам нам
после обеда шторы на окне открывают - в рай. Чтоб знали...
И вот через 130 лет на сковороде - вижу тебя. В раю. У бассейна. Под
зонтиком. Нос в кокаине. Стакан в руке. Вокруг обнаженные гурии женского
рода. Летают.
И ты знаешь, взяло меня зло. Ну, зависть, блин.
Написал письмо Господу.Попросился на прием.
На прием пришел, в ноги упал. Господ, говорю, вместе учились,
вместе женились,вместе пили, ели, играли, пели. В одной конторе
работали. как же ш так, Боже. Мне ведь сказали: по инструкции -
мы все - в ад, а ведь он-то - в раю, блин, Господи.
Поднял меня Бог, обнял за плечи ласковой рукой, и проникновенно так и
говорит: "Так то оно так, сын мой, все правильно, только какой он
на хер ...(см. выше).
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал wheelman
1999-02-14

Идет мужик по рынку
Идет мужик по рынку, видит - здоровенный парень, деревенский такой,
продает курицу.
Мужик: - Почем курица?
Парень: - Тыщу рублей.
М.: - ??? Особенная какая-то, что ли?
П.: - Не-е-е, обыкнове-е-енная.
М.: - А почему так дорого?
П.: - Да деньги больно нужны.
Пожав плечами (есть же кретины!), мужик пошел по своим делам.
Возвращается той же дорогой. Видит - этот парень уже без курицы,
пересчитывает пачку денег.
М.: - Что, курицу купили???!!!
П.: - Ага.
М.: - Это что ж за идиот-то такой нашелся?!
П.: - А вон он стоит, к забору прислонился.
М.: - ОГО! Чегой-то он такой избитый?
П.: - Так ведь не хотел покупать-то!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1999-02-14

В доме престарелых жил один 95-летний старик
В доме престарелых жил один 95-летний старик. Как-то раз решил его
навестить сын. С неописуемым удивлением он обнаружил у старика на
тумбочке огромную банку виагры. Удивленный, сын спрашивает:
- Папа, может быть, это не мое дело, конечно, но зачем тебе виагра?
Да еще и в таком количестве?
- Видишь ли сынок, я ее принимаю перед сном, чтобы ночью не упасть с
кровати.
Деньги, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Jonsun
1999-02-14

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого
братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,
после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена,что он русский?
Девушек, Мужчин
Прислал dark
1999-02-13

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
1999-02-13

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок
увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на
субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,
два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........
Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал hueraga
1999-02-13

Я так горжусь своим сыном
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Девушек, Детей, Мужчин, Программистов
Прислал Сборная СССР
1999-02-13

Иду по Москве
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
1999-02-12

Встречаются две девушки
Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема.
Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
Девушек, Мужчин
Прислал alex_24
1999-02-12

Жили в деревне на берегу реки два брата
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1999-02-12

Стоят два таможенника на границе
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Спорт
Прислал Рауль
1999-02-12

30-е годы.
30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки
Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол,
ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
- Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ
Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Соседей, Сталина
Прислал Алексей К
1999-02-11

Встречаются два бывших одноклассника
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой -
программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
Мужчин, Новых Русских, Программистов
Прислал Johzy
1999-02-11

В супермаркете молодой человек покупает банку
В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку
презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое.
Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.
Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади....
Деньги, Мужчин, Секс
Прислал pervach
1999-02-11

Просыпается мужик после вечеринки
Просыпается мужик после вечеринки.
В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели,
положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА!
И мужик отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
1999-02-11

Почемy этот человек останавливается на
- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy?
- А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял
по этомy маpшpyтy со своей собакой.
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Рома-Роман
1999-02-10

Мужик снял проститутку
Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик
в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик , это что -
первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?"
Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее
можно залезть обратно!"
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
1999-02-10

Парень с девушкой занимаются любовью в машине
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
Авто, Девушек, Деньги, Любовь, Мужчин, Такси
Прислал EVGENY
1999-02-10

рассказывается с грузинским акцентом)
(рассказывается с грузинским акцентом)
Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел
большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел.
А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими
крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел.
Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла:
- Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз
ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза
ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю?
Орел випил вода подумал и сказал:
- Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа,
и я так тоже делаю.
Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел
маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ......
...и еще долго из ущелья слищилось:
Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
1999-02-09

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Вовочку, Геев, Девушек, Животных, Мужчин, Почту, Школу
Прислал Zvukach
1999-02-09

Поезд
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал jhrome
1999-02-09

Ссоpятся два лысых человека
Ссоpятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове ни единого волоса!
- А y тебя голова больше моей!
Мужчин
Прислал АСПушкин
1999-02-08

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
1999-02-08

Мама ты знаешь в следующее воскресенье
-Мама ты знаешь в следующее воскресенье
я надену новые брюки.
-А где ты их найдешь?
-Папа сегодня случайно порвал новые.
Девушек, Мужчин
Прислал zenjam
1999-02-07

ГЛЮКИ И ГЛЮКЕН
ГЛЮКИ И ГЛЮКЕН
Драсьтя.
Знакомьтесь.
Это.
Иван.
Иваныч.
ГЛЮКЕН.
...Выходя из дома, он увидел,что забыл ключи,открыл ими дверь,забрал
их и пошел.Но вспомнил,что дверь открыта,подошел к ней,открыл,закрыл
и пошел.Сел в лифт,нажал на кнопку,двери закрылись и он поехал.Но тут
он понял,что не нажал кнопку,двери не закрылись и он не едет,отжал
кнопку,нажал,двери закрылись и он,продефилировав по подъезду,вышел из
дома,но увидел,что забыл ключи,открыл ими дверь,забрал их,подошел ко
мне,шарах мне но фейсу тейблом,... Говорит:
-Ах ты,меня в бесконечный энекдот пеехнул!
Далее матерная хрущевка.

ПЫСЫ:5-этажный мат.
Лифт, Мужчин
Прислал pricolist
1999-02-07

В маленькой грузинской деревушке разбогател парень
В маленькой грузинской деревушке разбогател парень. День ото дня
растил богатство, на финише решил стать новым грузином и ломануться
в Штаты. Оторвал там виллу, само собой яхты, спортивные машины – без
счету...
Ностальгия замучила, наконец, чудака. Выходит он из самого престижного
бара, берет такси с водилой-малайцем – в банк. Подъезжает к банку –
подожди, водила. Берет 1000000 баксов наличкой, садится обратно в мотор.
- А ну, френд, в Джорджию (в Грузию то бишь, по-американски), деревня
Пердуни...
- Штат Джорджия – за ОЧЕНЬ большие деньги, но такого селения PERDUNII
не знаю, увы...
Тут браток открывает чемодан с баксами, показывает водиле...
- Сэр, в Пердунях вам переулок Руставели, Джонджули или Махарали???
Авто, Деньги, Мужчин, Спорт, Такси
Прислал трям
1999-02-07

Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
Неженатый: сунул, высунул, кончил.
Женатый: сунул, кончил, высунул.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
1999-02-07
Категории про