Мужчин

Категории про

Приходят три медведя домой
Приходят три медведя домой.
Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки??
Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки??
Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все??
Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром
разберемся.
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Obolon
1996-09-16

На берегу теплого Средиземного моря построили
На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный
курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси.
Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``.
Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит,
но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую
тарифу часть тела``.

Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе
и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит
на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.

Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые
лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть
в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.
Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда -
отрезали кисть.

Приезжает новый русский.
Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит,
вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы:
``Ч-что,... е-его... р-резать ???``
- Сосать, дура! Денег хватит!
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Спорт, Такси
Прислал Piuytr
1996-09-16

Году так в 96-м
Году так в 96-м, ухоженный мужчина средних лет, в очень дорогом
костюме, такой же обуви входит в B&B, дорогой магазин в Женеве,
предлагающий часы. Долго и основательно осматривает, и выбирает
инкрустированный золотом 24 карата EBEL, - не самую дорогую, но
одну из самых красивых моделей, причем платит наличными. Сумма
это довольно внушительная, очаровательная девушка-продавец чуть-
чуть смущена:
- Благодарю вас, но может быть вам удобнее было бы оплатить
чеком? Дело в том, что магазин скоро закрывается, мне придется
оставить в кассе довольно большую сумму.
- Милая моя, отвечает он, - конечно мне удобней оплатить че-
ком. Вот только умел бы я писать . . .
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
1996-09-16

Мужик, самогон варишь?
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
1996-09-16

Мужик захотел заполучить барышню
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.
Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший
перочинный ножик.
Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- ???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как
постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный
ножик.
Буратино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
1996-09-16

Пpиходит Петька к Василию Иванычу и видит стpанную
Пpиходит Петька к Василию Иванычу и видит стpанную каpтину:
Василий Иваныч положил свой пенис на наковальню и молотком
по нему - хpясь, хpясь!
- Василий Иваныч!! Ты что это делаешь?!
- А я, Петька, онанизмом занимаюсь, по системе йогов!
- И че, не больно тебе?
- Да больно, конечно, еще как!
- Дак а когда же ты кайф-то ловишь?
- Дак вот когда пpомажу, тогда и кайф!
Мужчин
Прислал AК82
1996-09-15

Приходит мужик в бар
Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы не знаете господина Эльдорадо?
Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь,
ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар,
наставила на меня пушку и заставила есть собственное
дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился,
выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его
собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...
ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
1996-09-14

Мужик всю жизнь работал на заводе
Мужик всю жизнь работал на заводе, решил один
раз сходить в крутой ресторан, скопил денег, еще
одолжил, и пошел.
В ресторане увидел за столом своего бывшего одноклассника
(нового русского), пьяного, с мордой в бадье с икрой.
Мужик трясет его за плечо:
- Вася, Вася, ну как дела, как жизнь?
- УДАЛАСЬ...
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
1996-09-14

Два друга встретились
Два друга встретились:
- Ты почему все еще не женился?
- Да понимаешь, никак не найду себе подходящей девушки -
ни одна из тех, которых я привожу знакомится, не нравится
матери.
- Так это же просто - найди девушку, похожую на твою мать.
- Да я привел однажды, так отец закатил такой скандал...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Devokeb
1996-09-14

Приезжает муж (М) из командировки
Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает
картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике
бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да... Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да... Целовал вот...
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот...
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею...
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот...
М: ``/%!,.!``%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже...
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено...
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!!
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
1996-09-14

Алло, Надю можно
- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?
Мужчин
Прислал Ять
1996-09-14

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика.
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день
во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
1996-09-12

Заходит Мужик (М) в общественный туалет
Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на
соседнем посадочном месте сидит Старичок (С).
В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает
головой и плечами.
М: - Че, дед - ветеран?
С: - Ветеран!
М: - Второй Белорусский?
С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский!
М: - Шо дед, контузия?
С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний).
М: - А чаво дергаисси?
С: - А че ж ты, сука, брызгаешься!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Devokeb
1996-09-12

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал belomor
1996-09-12

Разговаривают девушка и парень
Разговаривают девушка и парень:
- Ты напоминаешь мне океан.
- Да, я необуздан и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит.
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал Серб12
1996-09-12

В зал Верховного Совета вбегает человек
В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет ?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
1996-09-11

Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку
Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку.
Выступает ансамбль ``Радуга``.
МК выходит на сцену...
МК: - Товаpищи! (свист в зале)
МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив ``Радуга``...
Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и
помидоpы. Пожилой конфеpансье (ПК): - Ээй, сынок, учись..
ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики)
ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!!
Одна из них.. ``Х``!!
ПК: - Дpугая.. ``У``!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала)
ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым
ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль ``РАДУГА``!!!!

Следующий день стажиpовки:
ПК: - Ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся..
МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове)
МК: - Здоpово, козлы!!! (недоумение в зале)
МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех
букв! Одна из них - ``Х``!! Дpугая - ``У``!!
(УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители)
МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду
ссать на пеpвые тpи pяда, пока они не увидят pадугу!!
А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем же названием!
Детей, Мужчин
Прислал Angela
1996-09-11

Поезд Одесса-Питеp
Поезд Одесса-Питеp. Выхожу в тамбуp покуpить, там стоит
занюханного вида мужик с баталем в одной pуке и стаканом
в дpугой.
- Водку пьешь?
Мотаю головой: нет, мол, не пью.
- А что ты ее, на хлеб намазываешь?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Naja
1996-09-11

Заходит интеллигентного вида мужчина в очках
Заходит интеллигентного вида мужчина в очках в антикварный
магазин. Ходит, смотрит... Спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит это барокко?
- 4000000
- А это рококо?
- 8000000
- Усраться можно!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
1996-09-10

Заходит мужик в бар
Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит.
- Ни фига себе, - говорит бармен, - что это с вами случилось?
- Вот и я говорю - ``ни фига себе``, - отвечает жаба. - Кто бы
мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
1996-09-10

Супермен рассказывает
Супермен рассказывает:
- Лечу я как-то раз над островом. Смотрю: в кустах лежит
совершенно голая баба и ноги у неё раздвинуты весьма,
надо заметить, соблазнительно. Я не долго думая,
прыг на нее!
- Ну и как, сильно она напужалась?
- Она-то испугалась, конечно. Только вот у Человека-Невидимки
вообще разрыв сердца случился.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Voitek
1996-09-10

Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина
Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина.
Брат панка: - Братик, купи мне кедики.
Панк: - Зачем тебе кедики? Ты еще конечки не сносил.
Мужчин, Спорт
Прислал kanito
1996-09-09

Мужик в ванной моется
Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг
бегает. Вдpуг - pаз, подскользнулся и за папин %#й pучками
ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу, сынок опять убежал,
а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: ``Была бы
мать - башку бы себе pазбил...``
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
1996-09-09

Hа экзамене по материаловедению
Hа экзамене по материаловедению.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
- ...
- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой
человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлулоид!
Мужчин, Студентов
Прислал belomor
1996-09-09

В автобус заваливает мужик
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает
тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!
Автобус, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
1996-09-09

Решил Хазанов жениться
Решил Хазанов жениться.
- Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный,
значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая
популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди
свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна
дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, -
но мне нужна еще машина ``Чайка``.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять
сантиметров отрезать - никогда!
Авто, Дачу, Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ирен
1996-09-07

Как называется мужчина
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1996-09-07

Очередь к гинекологу
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда он и снимает.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
1996-09-07

Парень приглашает девушку на танец
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
Девушек, Мужчин
Прислал Bandit
1996-09-07

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их,
начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное
торможение. Экспресс останавливается буквально в метре
от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,
застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог...
Любовь, Мужчин
Прислал Дэй
1996-09-07
Категории про