Мужчин

Категории про

На юге местный загорелый дядя
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу,
перешагивает через другого дядю - совершенно белого,
и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
- Нет, с Урала.
- А у вас там лета совсем не бывает?
- Ну как же, бывает.
- А почему же вы такой белый?
- Просто я в этот день был на работе.
Мужчин
Прислал pervach
1996-09-07

Дорогая, - говорит мужчина
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1996-09-07

Юноша с девушкой сидят на лавочке
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Девушек, Мужчин
Прислал carcas
1996-09-07

Несется по гоpоду некто кавказской национальности на своем
Несется по гоpоду некто кавказской национальности на своем
Меpседесе. Едет себе, песни поет по стоpонам смотpит...
И вдpуг:
- Эй, дедущка стой! Куда!?! Стой!!! Эй, эй, дедущка!!!....
Эх, дедущка!... Ай ладно, скажю наклейка такой был.
Животных, Мужчин
Прислал гуру
1996-09-06

Стою я как-то во время перестроечных времен в
Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за
обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то,
в основном одни мужики. Наблюдаю такую картину:
Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка
и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их
рассматривать. И тут она вдруг неожиданно заявляет:
- Когда же-то у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца продавать будут???!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1996-09-06

Прогуливается президент Клинтон по саду Белого
Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг
видит - на снегу мочой написано: ``Президент Клинтон - дурак``.
Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и
охрану Белого дома - найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй
покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:
- Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая
плохая. Сначала хорошая - виновником оказался ваш лучший друг,
сподвижник и советник, Эл Гор.
- Какая же тогда плохая новость!?? - чуть не падая в обморок,
восклицает Клинтон.
- Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Призидентов
Прислал Bandit
1996-09-06

Сидит мужик перед компьютером
Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит,
мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и
говорит: ``Я выполню любые твои три желания, но потом, сам
понимашь, я тебя возьму в ад``.
Мужик задумался: ``Первое мое желание такое: хочу supershortgun,
второе: полная неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим!
Давай сразу в ад!``
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал quark
1996-09-06

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
1996-09-06

В банк врываются вооруженные грабители
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет
молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление,
а не вечеринка у нашего босса...
Деньги, Мужчин
Прислал Папасик
1996-09-05

Разговор двух друзей
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог,
объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали,
бежит, голова закружилась - брык, и готов...
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
1996-09-05

Жучка-нарком
Жучка-нарком...
- Жучка, фас!
Жучка вяло так, нараспев:
- Ломы, хозяин, может я лучше погавкаю...
Мужчин, Наркотики
Прислал Поллитрыч
1996-09-04

Приходит мужик к стоматологу и говорит
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
- Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или
к другим врачам, я ведь стоматолог.
- Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите...
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог
осмотрел больное место и изрек:
- Так у вас там, батенька, м*?%*вошки!
- Ну так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
1996-09-04

Старуха приходит поздно домой и говорит деду
Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
- Ну молодежь пошла! Стекло едят!
- Да ты че!?
- Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: ``Выкрути лампочку - в рот возьму``.
Детей, Мужчин
Прислал Рома-Роман
1996-09-04

Алло, скорая?
- Алло, скорая?
- Да, говорите.
- У нас тут человека катком придавило!
- Назовите адрес.
- Азовская 35, 37, 39.
Врачей, Мужчин
Прислал Leon
1996-09-04

Нужно было мужику поздно ночью через темный
Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти.
Страшно.
Звуки какие-то подозрительные.
Тени какие-то пугающие.
Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон:
- Ох, хреново мне, хреново!!
И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину.
Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется.
Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется.
Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы
дубиной по голове - Хрясь!
- Ох, хреново мне, хреново!!
И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
1996-09-03

Наш идет по кладбищу
Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив,
прет. Ну, наш силы в кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот.
Тот: ``Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу...``
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1996-09-03

Беременная на последнем месяце жена ночью
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа:
``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый
негритенок!`` Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря,
и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять
говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь -
опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену
в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас
сынок, здоровенький, но вот...``
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1996-09-03

Сентиментальная леди, прогуливаясь с
Сентиментальная леди, прогуливаясь с
молодым человеком по лесу, остановилась
перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, -
чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения,
но я дуб``, - заметил ее спутник.
Космос, Мужчин
Прислал БезИмени
1996-09-03

Сэр, вы оскорбили моего друга
- Сэр, вы оскорбили моего друга!
Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете?
- ДУСТ!
Мужчин
Прислал Daniil
1996-09-02

Тут вот с дочкой гулял по улице после
Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя.
Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать.
Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные.
Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...
Детей, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1996-09-02

Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного
Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С).
Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
(И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
(С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником
и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший
неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле
человеком.
Иисус, раскрывавая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
(С) - Пиноккио!!!!!
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Арес
1996-09-02

Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по
Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по полю,
по полю; возле леса разворачивается - и обратно на рельсы.
Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста:
- Слушай, ты че так ездишь?
- Да тут мужик по рельсам шел.
- Так давить надо было!
- Так только возле леса догнал!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал кто-то
1996-09-01

Идет, значица, заяц по лесу
Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки
стоит. Заяц:
- Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.
Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц
вдребезги пьяный.

Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц
рядом лежит. Лиса:
- Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!
Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем
пить-то надо).

Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются.
Волк:
- О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть.
Что еще надо?
Выпил... С волком такая же беда приключилась.

Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку.
Мишка:
- Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду
мужику набить можно!!!!!!!!!!
Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют.

Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость,
посмотрел вокруг и продумалось ему:
``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек
надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????``
Алкоголь, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Алексей К
1996-09-01

Идут два доктора, мирно беседуя
Идут два доктора, мирно беседуя. Вдруг спереди них - мужик
плетется. Идет как калека - ноги вовнутрь заворачивает...
Понятное дело - медики сразу спор устроили:
- Посмотри, как он идет. Сразу видно - это у него с рождения.
Врожденный порок ... (далее медицинские термины).
- Да нет же - это у него в результате травмы. Как следствие
травмы ярко выраженный ... (опять термины).
Спор разгорелся не на шутку. Решили доктора спросить у мужика:
- Уважаемый, рассудите наш спор. У вас это в результате травмы
или врожденный порок?
Мужик им и отвечает:
- И ты не прав, и он не прав, и даже я не прав. То, братцы,
я маленько просчитался - перепил и обосрался!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1996-09-01

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк.
Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет:
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами.
Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это програмисты !
Мама:
- Откуда ты это взял, сынок?
- Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал IVA
1996-09-01

Разговор на военной кафедре в университете
Разговор на военной кафедре в университете.
- Начальник кафедры очень вежливый человек. На ``Вы``
разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит:
``Выблядок, я тебя выгоню, выебу и высушу``.
Армию, Мужчин, Студентов
Прислал dame
1996-08-31

Мужик просыпается после вчерашнего
Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели
какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает:
(М) - Ты как сюда попала?!
(Ш) (кокетливо) - Негодник, сам меня сюда затащил...
(М) - А тебе лет-то сколько?
(Ш) (так же) - Женщине столько лет, на сколько она выглядит.
(М) - Врешь, столько не живут!

Вариант 2 отличается последней фразой мужика:
- Врешь, мне столько не выпить!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
1996-08-30

Рассказали Ржевскому каламбур
Рассказали Ржевскому каламбур:

Едет на телеге баба и везет яйца. Навстречу ей едет мужик
и везет в телеге дерн. Баба и говорит, мол, дай дерну за яйца!

Ржевский рассказывает этот каламбур на светском приеме,
но решил слегка адаптировать его к ситуации:

Везет графиня в карете кучу лифчиков. А навстречу ей едет
граф и везет целую карету презервативов. Графиня ему говорит:
дай дерну за яйца!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Секс
Прислал alex_24
1996-08-29

Чапаев поднял дивизию в наступление
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл.
Мужчин, Чапаева
Прислал БезИмени
1996-08-29

Сидит новый русский в баре
Сидит новый русский в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем.
Ну вот, видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках
и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается новый русский к
нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу...
- (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*)
нельзя!
---
(*) Развести - продать один товар нескольким людям
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Опаньки
1996-08-28
Категории про