Мужчин

Категории про

Ничего страшного, если человека деньги испортят
Ничего страшного, если человека деньги испортят. Наличности на ремонт у такого точно хватит.
Деньги, Мужчин
Прислал Linda6
2019-08-17

О, Димка, привет
- О, Димка, привет! Сто лет не видел тебя! Как дела? Ты же заборостроительный заканчивал? По профилю работаешь? Кстати, папаша-то твой как выборы мэра выиграл! Поздравляю!
- Ага, по профилю. Вон на той стороне мои хлопцы ограждения у тротуара лепят.
- Блин, а нафига там ограждение? Там трава кругом.
- Дурачок, деньги надо осваивать!
- Подожди, так ты директор вот этой заборостроительной компании? И вам выделяют деньги из бюджета?
- Дурачок, мы выигрываем тендеры!
- Дим, а как ты стал директором? Ты же отсидел за наркоту...
- Дурачок, да не становился я директором, мне папка эту компанию на день рождения подарил!
Девушек, Демократию, Деньги, Мужчин, Наркотики
Прислал Терентий
2019-08-17

Учительница спрашивает у первоклашек
Учительница спрашивает у первоклашек:
- Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
- Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
- Не знаю, блеванула бы, наверное.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2019-08-17

Но от тайги до британских морей Красная
— Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней...
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Sashok
2019-08-17

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
Мужчин, Налоги
Прислал Brig
2019-08-17

Мужик приходит в магазин
Мужик приходит в магазин.
— Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и...
презервативы.
— Простите, но презервативы кончились...
— Тогда ничего не надо!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Балерина
2019-08-16

Мама, повариха в пионерском лагере
Мама, повариха в пионерском лагере, взяла с собой в выходные сына на работу. Посадила его покормить. Сын:
- Мам, фу! Это ты пюре готовила?
- Конечно.
- А почему дома у тебя очень вкусное пюре, а тут говно!
- А потому, сынок, что ты каждый день кушаешь маслице и пьёшь молочко.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал defini
2019-08-16

Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку?
- Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку?
- А мне похуй! Какая разница, где этот день пробухаю?
Мужчин
Прислал Sashok
2019-08-16

Гиви, почему дарёному коню в зубы не
- Гиви, почему дарёному коню в зубы не смотрят?
- Ему надо в жопу смотреть, вдруг там имбирь.
- Откуда там имбирь?
- Прежний хозяин запихивает.
- Ужас какой. А зачем?
- Чтобы новый владелец полудохлую скотину за скакуна принял.
- Зачем же такого коня дарить?
- Расходы на погребение большие.
Мужчин
Прислал Storsday
2019-08-16

Мужчина стоит – сколько стоит
Мужчина стоит – сколько стоит.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2019-08-16

После перехода на 4-х дневку
После перехода на 4-х дневку, мужик приходит в отдел кадров взять приказ об очередном отпуске, читает, поднимает брови и спрашивает:
- А чего это у меня отпуск не 28, а всего 14 дней всего?!
- Так ты каждую неделю теперь на 1 день больше отдыхаешь!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2019-08-16

Понимаете, когда руководство видит
- Понимаете, когда руководство видит, что человек не приносит никакой пользы, от него отдача - нуль, и это при хорошей зарплате, то станет начальник это терпеть? Нет, конечно. А если у него в отделе таких лаботрясов трое? Ну вот мы как-то с Димоном и Сашкой решили действовать активнее, жёстче и получили результат - уголовное дело по наркотикам уже отправлено в суд!
- Итак, Квашнин, Сорокин и Порубов, как долго вы вели разработку плана задержания на почте гражданки Ивановой с лекарствами из Германии для сына эпилептика?
Аптеку, Деньги, Детей, Мужчин, Наркотики, Почту
Прислал ахххххххх
2019-08-16

На дня вычитал в интернете
На дня вычитал в интернете:"У древних народов государственный аппарат формировался главным образом из евнухов. Считалось, что это уменьшает уровень коррупции: зачем воровать, если сколоченное состояние некому оставить, а в могилу с собой не унести. А для человека, имеющего семью, нет пределов воровства, ведь надо обеспечить всех своих детей. У евнуха нет личной жизни — он ни на что не отвлекается и посвящает себя должности, на которую его ­поставили­, стараясь добиться как можно большего."
Это что же мы до такого простого способа борьбы не додумались?!! И всех расходов на один скальпель! Это путь к спасению России!
Врачей, Гарри Поттера, Детей, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужчин
Прислал KW
2019-08-16

Мальчишки глазеют на новобрачных
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
Мужчин
Прислал Legioner45
2019-08-15

Внуки депутатов ЕдРо
Внуки депутатов ЕдРо: "Деды воровали!"
Детей, Думу, Мужчин
Прислал АСПушкин
2019-08-15

На лавочке в парке сидят двое – пенсионер
На лавочке в парке сидят двое – пенсионер с собачкой и солидный, представительный мужчина.
Старик с умилением смотрит на пса и говорит:
- У собак есть только один недостаток – слишком мало живут.
- Да это скорее плюс, чем минус, - скривился представительный.
- А вы, простите, где работаете?
- В Пенсионном фонде.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал El Comandante
2019-08-15

Ах ты чучело углеродное
- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Armanda
2019-08-15

Если человек говорит, что решил бросить курить
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
Мужчин, Сигареты
Прислал Eeerie
2019-08-15

17.30 (Центр).
17.30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

— Она: "Пока никаких, а что?"

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

— Он: "21.00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)

— Он: "Ты на набережной?"

— Она: "Да! Немножко занята!"

— Он: "В смысле?!"

— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)

— Он: "Алло, ну что?"

— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

— Он: "В смысле "за нами"?"

— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

— Она: "Алло, ты нас ждешь?"

— Он: "Конечно"

— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

— Она: "Пять восемьсот"

— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

— Она: "Алло! Ну ты где?!"

— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2019-08-14

Купил сынишке набор "Юный пожарный"
Купил сынишке набор "Юный пожарный".
Открыл дома упаковку, а там — коробок спичек и складное ведро.
Деньги, Детей, Мужчин, Пожарных
Прислал йцукен
2019-08-14

Идет араб по пустыне
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Мужчин
Прислал Жздмитрий
2019-08-14

Папа, а что у тебя за шапка на
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а на фига ты все это носишь под дождем во Франкфурте-на-Майне?
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Арес
2019-08-14

Василий говорит своему приятелю
Василий говорит своему приятелю: Я НАЗОВУ СВОЕГО СЫНА ПРЕЗЕРВАТИВ!
Его приятель отвечает: почему презерватив?! Почему нельзя другим именем?
Вася: Потому что я так хочу! И ТОЧКА!!
Спустя 16 лет
Интересно,почему меня назвали презерватив?
Его двоюродный брат отвечает: не знаю.кстати у нас( они учились в одном классе) завтра урок полового воспитания.
На следующий день:
Учитель: дети и главное помните что заниматься сексом нужно с ПРЕЗЕРВАТИВОМ !
Маша: Ок.
Варя: будет сделано!
Презерватив: спасибо батя!
Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Опаньки
2019-08-14

Дедуль, а тебе чей кейс больше нравится
- Дедуль, а тебе чей кейс больше нравится: Навального или Соболь?
- У них из пластика или кожи?
Мужчин
Прислал CoolM
2019-08-14

Дмитрий Анатольевич опроверг расхожую фразу «Медведь
Дмитрий Анатольевич опроверг расхожую фразу «Медведь без выгоды живёт, а я человек, но только на копейку сворую, а на червонец прибыли принесу.»
Медведева, Мужчин
Прислал Elina
2019-08-14

Подожди, сейчас пойдём
- Подожди, сейчас пойдём. Только посмотрю, какие изменения у коллег в карьере!
- Петрович, какие изменения в карьере за ночь? Экскаватор ночью спит, мы тоже...
Мужчин
Прислал Sefa
2019-08-14

Выборы в МосГорДуму
Выборы в МосГорДуму:
-У вас много мёртвых душ
-Как?Вчера ещё все живые были
-Не смешите Новы же умный человек Неужели вы думали мы им дадим дожить до вашей регистрации?!
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Bandit
2019-08-14

Возбудить мужика — легко.

Возбудить мужика — легко.
А вот обратно — это потр@хаться придется!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2019-08-13

Одесский дворик
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Николай 13
2019-08-13

Если человек долго бормочет что-то себе под нос
Если человек долго бормочет что-то себе под нос, значит, нашёл наконец-то интересного собеседника.
Мужчин
Прислал necto
2019-08-13
Категории про