Мужчин

Категории про

Реклама
Реклама:"ВСЕ ЗУБЫ СРАЗУ!"
Мужик прочитал и пришел по указанному адресу.Входит,садится в кресло,ждёт.. Входит здоровенный врач в белом халате и молча начинает надевать боксёрские перчатки...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Спорт
Прислал Смелька
2019-08-13

Если человека не поставить на место
Если человека не поставить на место, он или на шею сядет, или костьми ляжет, чтобы всех на уши поставить
Мужчин
Прислал Балерина
2019-08-13

Иногда мужчина тебя так сильно хочет
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2019-08-13

Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать
Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашёл в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьёт. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.
- Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!
- Но как ты меня узнал? - изумился Путин.
- Ну, во-первых, на вас очки Абрамовича, парик Кобзона и усы Пескова. Во-вторых, перед тем, как вы сюда зашли, пришли люди в форме ФСО и всех, кроме меня отсюда вышвырнули. Меня же тщательно обыскали, заменили стеклянную бутылку на пластиковую, водку, на всякий случай, заменили на воду, а вон там сидит снайпер и держит меня на прицеле. В-третьих, вы прилетели сюда на дельтаплане со стаей стерхов, на вас кимоно, в руках у вас амфоры и за дверью вас ждёт батискаф. Ну и последнее, Владим Владимыч, вы меня не узнаете? Я же начальник вашей охраны!
Абрамовича, Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал Sprait
2019-08-13

Приходит мужик в библиотеку и говорит
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну, и что! Полмиллиона — тоже неплохо.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2019-08-13

Повторите вот этот момент

- Повторите вот этот момент .
- Отсюда, Владимвладимирович ?
- Да да.
- «В чем сила , брат ? В правде ....»
- Эх , Серёжа, Серёжа ... Правда, брат, в силе.
Мужчин
Прислал babka
2019-08-12

Только слабаки выносят елку в мае
Только слабаки выносят елку в мае! Настоящий мужик тянет до декабря!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2019-08-12

Дорогой, наша дочь выросла
- Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора?
- Какой же дурак на ней женится?
- Вот ты и найди ей такого дурака.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Bandit
2019-08-12

Подайте нищему пенсионеру на "Урал"
- Подайте нищему пенсионеру на "Урал", чтоб куру, млеко, яйца в город возить!
- Дед, ты что, проще подержанную иномарку купить!
Деньги, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Arturbek
2019-08-12

В России полная свобода слова и каждый человек
В России полная свобода слова и каждый человек волен выбирать свой путь! Можно говорить не то, что думаешь, и жить на свободе. Или говорить то, что думаешь, и сидеть.
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Naja
2019-08-12

После того, что я о тебе подумал
После того, что я о тебе подумал, я как порядочный человек должен на тебе жениться.
Мужчин, Свадьбу
Прислал Петя Иванов
2019-08-12

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2019-08-12

Ты что такая грустная?
— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой...
Мужчин
Прислал In vino veritas
2019-08-12

Мой дед убил больше 30 немецких летчиков во
— Мой дед убил больше 30 немецких летчиков во время 2-й Мировой войны.
Он был самым плохим механиком ЛюфтВаффе.
Войну, Мужчин
Прислал belomor
2019-08-12

Хомяки уже было собрались брать Кремль
Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...
Животных, Мужчин, Apple
Прислал Voitek
2019-08-12

Уж как ругают приватизацию
Уж как ругают приватизацию, но и от нее тоже может быть польза. Например, с ее помощью можно практически полностью покончить с лесными пожарами. Для этого достаточно приватизировать все леса в стране. Тогда у каждого лесного участка будет хозяин, который материально заинтересован, чтобы его собственность оставалась целой. Как следствие этого, он сам сделает так, чтобы его лесной участок не горел. Если это возможно - будет его тушить, если ясно что потушить участок будет НЕвозможно - продаст свой участок тому, кто сможет это сделать.

И, разумеется, собственник не станет специально жечь свой участок только для того, чтобы получить возможность продать растущий там лес.

Интересно, только мне пришел в голову такой простой способ борьбы с лесными пожарами?
Мужчин, Пожарных, Полицию
Прислал Юрий Яц
2019-08-12

Дорогой, дай слово
- Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
- Даю, дорогая, что буду только ходить.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2019-08-11

Дорогой, почему у тебя стоит блокировка на
— Дорогой, почему у тебя стоит блокировка на телефоне?
— Любовницу завел.
— Не ври мне. Опять на митинг ходил?!
Девушек, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2019-08-11

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую пр@ститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит пр@ститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2019-08-11

Мужик заходит в аптеку
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Рауль
2019-08-11

Папа, я взрослая самостоятельная женщина
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2019-08-11

Ирина Петровна, вот вы в заявлении о
- Ирина Петровна, вот вы в заявлении о разводе написали, что причина развода в том, что муж бабник.
- Да! И случай в сочинском санатории стал последней каплей! Села молодая девка в столовой за стол, без лифчика, так он глаз с неё не сводил! Я встала и ушла!
- Ну, Ирина Петровна, мужчина же он всё-таки. Посмотрел и ничего страшного.
- Ничего страшного?! Он вернулся в номер на третье утро после этого!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2019-08-11

Убрал НТВ, РенТВ и подобные из каналов

Убрал НТВ, РенТВ и подобные из каналов
Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел весь день этот шлак. Функция называется
"Родительский контроль".
Мужчин
Прислал Антимент
2019-08-10

Всех дел всё равно не переделать
Всех дел всё равно не переделать. Поэтому, как заядлый перфекционист, стараюсь за дела даже не браться.
Мужчин
Прислал Urdin
2019-08-10

Побрился налысо, мужики стали чаще заглядываться
- Побрился налысо, мужики стали чаще заглядываться.
- ...
- Бл@ть, с подозрением!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2019-08-10

Вот чем отличается человек от скотины?
Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент - ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьёт воду. Скотина потому что.

А поставь то же самое пастуху!

Вооот!
Алкоголь, Мужчин
Прислал сiber
2019-08-10

Человек, верящий, что в пельменях за 300 рублей
Человек, верящий, что в пельменях за 300 рублей 4 вида отборного мяса, в чае за 35 рублей 3 отменных сорта из Индии, Кении и Шри-Ланки, безусловно всегда голосует правильно.
Деньги, Мужчин
Прислал антипод
2019-08-10

ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ
ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ
В рамках программы заботы о малом бизнесе сапожнику Василию государство заботливо оплатило приобретение он-лайн кассового аппарата и строго-на-строго, под страхом штрафа, обязало им пользоваться, приняв на работу кассира-операциониста, купив электронную цифровую подпись, заключив и оплатив договор с оператором фискальной памяти, а также, для облегчения ведения своего бизнеса в новых комфортных условиях, настоятельно посоветовало принять на работу ещё бухгалтера и юриста. Василий заботы не оценил.
Деньги, Мужчин
Прислал Petranog
2019-08-10

Идет мужик по Москве и раз
Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!!!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2019-08-10

Скажите, Дживз, что главное в любом секрете?
- Скажите, Дживз, что главное в любом секрете?
- Главное, это его не забыть, сэр.
Мужчин
Прислал Пил и Грим
2019-08-10
Категории про