Мужчин

Категории про

В Москве задержан человек за то
В Москве задержан человек за то, что стоял Красной площади с совершенно пустым плакатом.
Видимо, изображение пустого места приравнивается к оскорблению президента.
Мужчин, Призидентов
Прислал kelte
2019-07-20

Бедный Эммануэль Макрон
Бедный Эммануэль Макрон! Ему уже сватают Пугачеву, но так, чисто для выбора дальнейшего развития культуры во Франции...
Деньги, Звёзды, Мужчин
Прислал Joker
2019-07-20

Это прямые никогда не пересекаются
Это прямые никогда не пересекаются, а человек с граблями - запросто.
Мужчин
Прислал Billy
2019-07-20

Скачал приложение, которое состаривает лица
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.
Животных, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал Алексей К
2019-07-19

Сын спрашивает у психолога
Сын спрашивает у психолога:
- Папа, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
Детей, Мужчин
Прислал doctort
2019-07-19

Одинокому человеку и таракан на столе —
Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
Животных, Мужчин
Прислал aauu
2019-07-19

Отдали родственники спортивный костюм
Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю: за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: "Ща все от брендов, не позорь братву".
Думу, Мужчин, Спорт
Прислал Рыбка
2019-07-19

В семье английского лорда родился наследник
В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
- Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
- Бэрримор, как же ты меня задолбал!
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Терентий
2019-07-18

Вот такую курицу я кукареку
- Вот такую курицу я кукареку!
- Петрович, брось приставать к малолеткам, посадят
Мужчин
Прислал undo
2019-07-18

Когда телефон звонит в 3 ночи — это
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " мляяяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб@ться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Алкоголь, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Angela
2019-07-18

Жена рыцаря стирает
Жена рыцаря стирает.
- Дорогой, кольчуга-то у тебя грязная поди.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2019-07-18

Гурман – это человек
Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.
Мужчин
Прислал Johzy
2019-07-18

А вы почему расстались-то?
- А вы почему расстались-то? Вроде нормальный парень был.
- Ну, я заподозрила неладное ещё тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...
Девушек, Мужчин
Прислал Carpenter
2019-07-18

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой
Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.
Мужчин
Прислал Storsday
2019-07-18

Неудачник - это такой человек
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Мужчин
Прислал doctort
2019-07-18

Мужу срать сильно захотелось
Мужу срать сильно захотелось, а санузел совместный и там жена в ванное валяется. Час проходит, а жена всё валяется ну мужику уже не в терпёж. Взял и насрал на пол. Жена, когда из ванны вышла, он сказал, что это собака насрала.Жена смотрит так с подозрением на эту кучу говна и говорит:
- Что то не похоже на собачье говно.
Муж с энтузиазмом:
- Ну нифига ты в говне разбираешься! Прям специалист!
Жена краснея:
- Ой да ладно, ладно, подколоть тебя просто хотела!

Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2019-07-17

Молодой человек, купите девушки цветы
- Молодой человек, купите девушки цветы!
- Но ведь это цветы в горшках.
- Ну и что, у всех свои проблемы.

Девушек, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2019-07-17

Папа, а небожители - это те
- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.
Детей, Мужчин
Прислал АСПушкин
2019-07-17

Человек,часто пользовавшийся привокзальным туалетом
Человек,часто пользовавшийся привокзальным туалетом,попутно вылечил астму по методу доктора Бутейко.
Врачей, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2019-07-17

Мудрость приходит с возрастом и только к тем мужчинам
Мудрость приходит с возрастом и только к тем мужчинам, у кого уже не стоит.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2019-07-17

Мужик подошел к магазину
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Sibsin
2019-07-17

Забрала сына от бабушки с дедушкой
— Забрала сына от бабушки с дедушкой.
Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
— Баба? Деда?
— Давление...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Piuytr
2019-07-17

Mужик продает на базаре говорящего попугая
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2019-07-17

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ak
2019-07-17

Твой новый молодой человек... Он я надеюсь
— Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
— Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Журналист
2019-07-17

Секрет женского счастья прост
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2019-07-17

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка
Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.
Мужчин, Науку, Школу
Прислал Ulika
2019-07-16

Ремонт закончится, если его начинать с Петровичем
Ремонт закончится, если его начинать с Петровичем. Даже не начавшись.
Думу, Мужчин
Прислал niva 228
2019-07-16

Беседуют два мужика, пьют пиво
Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2019-07-16

Ты же мужчина
- Ты же мужчина, мне нельзя тяжести поднимать!
- Тяжести нельзя? Так похудей. Или не поднимайся...
Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2019-07-16
Категории про