Мужчин

Категории про

Просто фильмы пообсуждаем?
— Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.


— Я даже не знал, что он сел.
Кино, Мужчин
Прислал Мерцалов
2026-05-06

Владелец "Оптики" объясняет сыну
Владелец "Оптики" объясняет сыну:


— Когда покупатель спросит, сколько стоят очки, отвечай "20 тысяч". Если у него не округлятся глаза, уточни, что это за оправу и 20 тысяч — за линзы. Если он опять не округлит глаза, поясни: 20 тысяч — за каждую.
Детей, Мужчин
Прислал defini
2026-05-06

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по
всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.


Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.


Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,
вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— $50,
история кошечки — $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца,
мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и
есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное
свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,

"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж,
как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими
было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут
на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел
дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом
побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться
к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,


"Да ну его в [п]опу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.


И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.


А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец
сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю
кошечки." "На х[рен] мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше
скажи — а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового
инспектора?"
Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Терентий
2026-05-05

Турист приехал на курорт
Турист приехал на курорт, на как назло, зарядили дожди. На 4-й день турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:


— В чём дело?


— И Вы ещё спрашиваете? Поглядите на эту погоду!


— Но у вас тоже могут идти дожди.

— Так-то оно так, но наш дождь обойдётся мне много дешевле.
Мужчин, Погоду
Прислал Elina
2026-05-05

Про усушку спирта
Про усушку спирта


За подлинность не ручаюсь


Дело было в 70-х


В одном черноморском порту тогдашнего Союза выгрузился сухогруз из Франции. Груз – коньячный спирт в деревянных бочках. Бочки расположили прямо на причале, т. к. в скорости должны были подать вагоны и увезти его куда-то на нужды пищевой промышленности. Но советская система


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
дала сбой, порожняк не подали, но каждый день железно обещали подать на следующий день. А бочки так и продолжал пылиться на причале.

Через два дня у каждой бригады докеров был в наличии коловорот и выструганные в размер сверла деревянные чопики.


Бочки так бы и уехали с "небольшой усушкой", но агенты валятся на мелочах.


Сначала начальник докеров обратил внимание, что народ массово стал проситься перевести их в ночную смену. Раньше всеми правдами и неправдами старались перевестись в дневную, а тут всё прямо наоборот. А тут столкнулся прямо с утра на проходной с одним из бригадиров с ночной смены. У бригадира не выдержала душА и он слегка остограмился после дУша.


— Пил?


— Нет!


— Дыхни!


От бригадира повеяло чем-то благородным.


Тут начальника и осенило. Бригадира и его бригаду оставил в порту, они всё смену перевозили бочки в крытый склад, а к вечеру вдруг подали вагоны и бригада третью смену подряд грузила бочки в вагоны, после чего снова заступила в ночную исполнять прямые обязанности.


Дальнейших разборок, по словам человека, рассказавшего историю, не было.


Наверное, в пункте назначения списали недостачу на "долю ангелов" или коварство мирового империализма
Мужчин, Погоду, Поезда
Прислал alla
2026-05-05

А к какому доктору лучше идти лечиться?
— А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?


— К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
Врачей, Мужчин
Прислал Jonsun
2026-05-05

Мужика сбила машина
Мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.


Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:


— Надо лед ему положить!


— Надо валик под голову подсунуть!


— Надо жгут наложить!


Тут подходит маленький мальчик:


— Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!


Толпа:


— Иди на х[рен], мальчик, с такими советами!


— Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!


— Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!


Тут мужик подымает голову и орет:

— пи[тухи]! Слушайте, че мальчик говорит...!
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sefa
2026-05-04

Уважаемые дамы
Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы о себе пишете в интернете.
Деньги, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2026-05-04

Мамы
Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут на х[рен]?
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2026-05-04

На приеме у врача сидит мужик
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.


Врач спокойно:


— В детстве корью, желтухой болели?...
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2026-05-02

Петрович, ты замечал
— Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?


— А это что такое?
Мужчин
Прислал Сергейичто
2026-05-02

Вступать в полемику имеет смысл только с человеком
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Всё остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
Мужчин
Прислал dark
2026-04-30

Побывал мужик в гостях в Америке
Побывал мужик в гостях в Америке, в Сан-Франциско.


Возвращается домой, его, естественно, просят поделитьсявпечатлениями, на что он и говорит:


— Ну вообще-то ничего, только вот у американцев очень бедная фантазия. У них в центре города каждая вторая улица "Оnе Wау" называется.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2026-04-30

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".


Изя говорит жене:


— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.


Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.


Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.


Еще через неделю Изя говорит жене:


— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.


Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:


— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш
Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Почту, Свадьбу, Соседей
Прислал Журналист
2026-04-30

Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?


— Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..


— Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Терентий
2026-04-30

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.


Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день — еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.


Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит — стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...


Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.

Неуспешно..
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал eli
2026-04-29

Приходит мужик в ресторан
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:


— Что будете заказывать?


— Ведро водки и автоответчик.


— А автоответчик-то зачем?

— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2026-04-29

У Абрама был сын — хулиган несноснейший
У Абрама был сын — хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.


Долго отец думал — что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.


Пришел к раввину. Говорит:


— Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...

Через две недели пришел.


— Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините конечно, но вы заберите его.


Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет — он еще и других подстрекает.


Долго думал Абрам — наконец пошел в православную церковь.


— Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал — в синагогу отдавал — ничего не помогает.


Может, вы наставите его на путь истинный?


— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...


Через две недели пришел.


— А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает.


Абрам вызывает своего сына с занятий:


— Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и рабби, и мама... Объясни...


— Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел — а там еврей на кресте распят. И я понял — здесь не шутят.
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал annkenning
2026-04-29

Сёма, вот скажи мне
— Сёма, вот скажи мне, почему мужикам не нравится, когда женщина сидит у них на шее?


— Понимаешь, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2026-04-28

Мой сын отказывается есть овощи
— Мой сын отказывается есть овощи!


— А ты сделай ему салат Майнкрафт!


— Он из каких овощей?

— Не важно из каких, главное покрошить кубиками!
Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
2026-04-28

Мужик во дворе чистит свой костюм
Мужик во дворе чистит свой костюм.


Проходящий мимо сосед интересуется:


— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?


— Да купил в магазине порошок против моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал УЗ
2026-04-28

Звонок по телефону
Звонок по телефону:


— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?


— Я никогда не был так счастлив!


— Она что, рядом?

— Я очень доволен!


— Держись, брат...
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Алексей К
2026-04-28

Дорогой, я случайно взяла твою
— Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.


— Но там был миллион?!


— Вот я и говорю, что случайно.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2026-04-27

Генерал с молодой женой собрались пойти в театр
Генерал с молодой женой собрались пойти в театр.


Жена приоделась, накрасилась, ну просто лапочка.


Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:


— Ты, что в театр опоздаем.


— Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая....
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2026-04-27

Пришла в милицию анонимка
Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег, мол, доходы нетрудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:


— Откуда деньги?


— На спор выигрываю.


— Как это?


— Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за глаз.


— Спорим.


Мужик вынимает из глазницы вставной


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
глаз, кусает его, вставляет на место, забирает 25р.

— Что, на этом споре и так много денег?


— А давайте еще поспорим на 25р. , что я укушу себя за ухо.


Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.


— Спорим.


Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо, вставляет на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.


— Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р. , что я сейчас обоссу вам весь кабинет, а будет запах стоять как Шанель #5.


Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть, ничего не придумал, решился.


— Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.


— ОК.


Мужик обоссал весь кабинет — вонь неимоверная.


— Не Шанель #5!!


Мужик соглашается, отдает 5 р. , открывает дверь, за дверью толпа.


— Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу — я обоссал ему весь кабинет.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал kanito
2026-04-25

Дорогой, а что ты там делаешь?
— Дорогой, а что ты там делаешь?


— Читаю.


— А посоветуй, что-нибудь почитать.


— Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.
Девушек, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2026-04-25

Был у нас на работе мужик
— Был у нас на работе мужик богатырского телосложения с кликухой "Разящий".


— Он очень опасен был?

— Не. Просто от него постоянно перегаром несло.
Богатырей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2026-04-25

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка
Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.
Девушек, Колобка, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2026-04-25

А мне вчера моя скандал учинила
— А мне вчера моя скандал учинила! — говорит один мужик.


Второй: — А что такое?


— Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти? "И я ответил фиолетовые...


— И что?


— И ошибся!


— А что она и вправду не единственная?

— Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2026-04-24

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23
Категории про