Мужчин

Категории про

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут


Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...


ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..


— Вот


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту)

— А у вас есть леска?


— Нет,


— Тогда возьмите эту потолще... А вы любите с удочкой или спинингом..


— Удочкой


— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??


— Нет


— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..


— Хорошо..


— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп. Он универсален, вам вот этот подойдет?


— Подойдет...


— А к какой машине вы будете цеплять?


— Мерседес 600


— Ну, разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... У нас есть ланкрузер... берете?


— Беру


— С вас 62000$, пожалуйста, в кассу


Подходит начальник


— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил


— Вообще-то, он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Авто, Мужчин, Рыбалку, Секс, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2026-04-23

СМИ
СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.


"А по нездоровому когда? " — проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.
Алкоголь, Врачей, Мужчин
Прислал Рауль
2026-04-23

НЕ УКРАДИ
НЕ УКРАДИ


Всё началось с турника. Давно мечтал сделать для себя и сынишки и, наконец, сделал! Два уголка на стене, кусок водопроводной трубы нужного диаметра – блеск! Только труба была из чёрного металла и пачкала руки. Если можно было где-нибудь купить другую — купил бы. Но, к сожалению, в 70-х годах не было строительных рынков, как сейчас.


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
Если, например, была нужна доска и какая-нибудь железка, то идешь на близлежащую стройку, а если поблизости и стройки нет, то приходится действовать по-другому.

Как раз в это время я работал в НИИ министерства авиационной промышленности. Работа в основном велись на заводах – московских и подмосковных. И вот на одном из подмосковных заводов главный металлург как-то спросил меня, почему у меня руки в ржавчине. Я рассказал. Главмет похихикал и сказал: "Я знаю, что тебе надо".


Пришли в цех. У глухой стены огромные контейнеры с надписями "Титан", "Нержавейка" и тому подобное. Главмет засунул голову в "Нержавейку" и со словами "Владей!" вытащил оттуда обрезок трубы нужного мне диаметра, подлиннее, правда, но это же легко исправить. "А как через проходную?" — поинтересовался я, — "Ну, это уж ты сам!"


Цветовод-любитель из рассказа Карела Чапека признавался: "Я честный человек и крал только семь раз в жизни и всегда цветы". Мой опыт был ещё беднее – всего один раз я вынес с завода в Волгограде баночку хлорного железа. Но там было много проще: положил в карман и всё. А здесь метровая дура…


Зашел в туалет, приспособил трубу в левую штанину и прихватил поясным ремнем. Верхний край упирался в подмышку, нижний опускался до середины голени. Ну да не страшно – до проходной всего метров сто, а там автобусная остановка, вытаскиваю трубу – и никому никакого дела быть не может: а вдруг у меня тросточка такая в стиле хай-тек?!


В АВТОБУСЕ


Проходную преодолел без проблем и только направился к остановке, как сзади забибикал заводской ПАЗик. Открылась его дверь, и директор завода приветливо пригласил: "До метро? Садитесь! "Причина такого поведения была не в моих личных качествах, а в том, что наш институт практически самостоятельно решал одну из самых сложных для заводчан проблему – выполнение плана по внедрению и освоению новой техники.


Положение было аховое. Отказаться нельзя – последний дурак предпочтёт давиться в рейсовом автобусе по сравнению с комфортом автобуса служебного. Но и ехать с трубой под мышкой 20 км – не комильфо. Выбрав из двух зол меньшее, забрался внутрь. Мама дорогая – там весь ареопаг: главный инженер, главный технолог, прочие главнюки… А самое неприятное – начальник охраны завода. Он был недавно назначен и из кожи вон лез, чтобы доказать свою нужность. Попадись я сейчас – вылетел бы я с работы быстрее, чем пробка из бутылки с шампанским.


ПАЗик тронулся, я прицелился сесть и вдруг понял, что сесть не могу: труба не даёт согнуться левой ноге! Пришлось пройти в конец автобуса, встать у открытого окна и сделать вид, что наслаждаюсь весенним ветерком.


Главный инженер спросил заботливо:


– Что не садитесь?


– Да что-то неважно себя чувствую. Спасибо, я тут на свежем воздухе постою.


ПАЗик весело прыгал на ямках-кочках подмосковной дороги, и я вдруг понял: как ни прижимай трубу локтем – она неумолимо ползёт вниз! Ещё немного и труба высунется из штанины снизу, и будет начальнику охраны и большая моральная радость, и радость материальная: премия в размере оклада.


— Эх, пропади моя телега! – сунул руку под мышку и подтянул трубу на место. И только потом сообразил, что со стороны это выглядело, будто у человека защемило сердце, и он грудь растирает. А тут и метро. В общем, обошлось.


И я дал себе зарок: ничего с секретных объектов не выносить! А выстраданная труба прослужила без малого тридцать лет: и мне турником, и маленькому сынишке как основа для качелей, а когда он подрос – снова как турник.
Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2026-04-22

Приходит мужик к хирургу
Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря, расстегивает штаны и прямо врачу на стол вываливает вооооот такой х[рен].


Врач оторопев:

— Жалуетесь?


Мужик зло:


— Нет, хвастаюсь.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2026-04-22

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика.


— Ты еще не женился?


— Нет, а ты?


— Да вот, искал трехфазную жену.


— Енто как?


— Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе — деловая женщина!


— Ну и как, нашел?


— Да, только со сдвигом по фазе.


—?!?!?!


— Она на кухне — деловая женщина, в постели — хозяйка, а на работе — любовница.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2026-04-21

Фирма
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:


— Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...


— Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?


— Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!


Замечает одного незнакомого человека:


— Напомни мне, как твоя фамилия?


— Поломарчук.


— Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.


— Вы меня не можете уволить.


— И это почему?


— Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...


— Хотите быть зам. директора этой фирмы?


— Неожиданно... Но хочу!


— Поздравляю. Вы приняты.


— Спасибо.


— Поломарчук!

— Я...


— Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
Мужчин
Прислал dame
2026-04-21

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику
Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:


— Так, внучок, иди спать.


— Дед, ты чо, мне 21 год!

— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.
Детей, Кино, Мужчин
Прислал Доходяга
2026-04-20

Все говорят, что я маменькин сынок
Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал agon
2026-04-18

Если человек на полном серьёзе утверждает
Если человек на полном серьёзе утверждает, что получает мешки писем с просьбами повысить пенсионный возраст, способен ли такой человек адекватно отдуплять смысл законов, по которым голосует?
Думу, Животных, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Petranog
2026-04-18

Ормузский пролив
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.


— Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!

— Нельзя, он под китайским VРN идет, мы его, типа, не видим...
Армию, Мужчин
Прислал Ять
2026-04-18

Почему "братва" так быстро ездит?
— Почему "братва" так быстро ездит?


— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
Мужчин
Прислал сiber
2026-04-18

Ормузский пролив
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.


— Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!

— Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...
Армию, Мужчин
Прислал Вольдемар
2026-04-17

Фима, я решила получать удовольствие
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...


— Как это?


— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал ak
2026-04-17

Вчера с меня два десятка мужиков
— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!


— Да ну! А что ты делала?


— Парковалась!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2026-04-17

Разбирала у себя записи в компьютере
Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня....


О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)


"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...


О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.


Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.


— Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.


Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.


Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Авиацию, Геев, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал бублик
2026-04-16

Идут два мужика
Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.


Он говорит другому:


— У тебя бумажка есть?


— А зачем, [п]опа все равно улетела...
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2026-04-14

Вот во что я
Вот во что я, довольно пожилой человек, не могу поверить, так это в то, что перед назначением человека на высокую должность невозможно проверить, честный он или склонен к воровать. Если проверяют честные люди, ясен пень...
Мужчин
Прислал alex_24
2026-04-14

Смотри, в новостях пишут
— Смотри, в новостях пишут, что поймали мужика, который грабил старушек.


— Это руководителя пенсионного фонда что-ли?
Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал pricolist
2026-04-11

Педагог на родительском собрании
Педагог на родительском собрании:


— У ваших детей будет новый предмет: "Разговор о важном".


Слегка выпивший папа:


— А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал belomor
2026-04-10

Война в Иране идет не по плану
Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.
Войну, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал belomor
2026-04-10

Рассказал один приятель
Рассказал один приятель:


Еду недавнo в маpшpутке.


У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.


Кpупный такoй дядечка.


Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.


Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.


Едем все дальше.


Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв,


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
меня...

Вдpуг папа спpашивает егo:


(П) — Игopек, какoгo цвета у дяди куpтка?


(М, внимательнo глядя на меня) — Челнава.


(П) — А у тети сумка какoгo цвета?


(М, вoззpившись на тетю) — Белава.


(П) — А у дяди бoтинки?


Мoлчание...


(П) — Hу чегo? Hе знаешь, чтo ли?


(М, удивленнo) — Чивo батинки?


(П) — У дяди?


(М, дoлгo pазглядывая папу) — Батинки? (пoглядев на мoи нoги) — Какии батинки?? У дяди класoвки!


(П, пoпеpхнувшись) — Какoгo oни цвета?


(М, oчень недoвoльнo) — Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплoсы!!


(П, натуpальнo oбалдев) — Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...


(М, pаздpаженнo) — Ты миня ище писать паучи. В машлутке...


Тут я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.


(М, удивленнo глядя на меня) — Дядя, чивo ты смиеся?


Тут папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pукав.


(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) — Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.


(М, недoвoльнo) — Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?


(М, oбpащаясь кo мне) — Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!


Тут я уже натуpальнo умиpаю сo смеху. Пpихoдится oпять извиняться.


(Я) — Ладнo, малыш, извини, я бoльше не буду...


Тут папа чтo-тo шепчет на ухo сыну. Тoт внимательнo смoтpит на папу и вдpуг выдает...


(М) — Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне
лазгаваливать с дядий!...


(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) — Смех биспличины плиснак дулачины. Hам васпитатильница так гавалит...


Тут умиpать сo смеху вместе сo мнoй начинает уже весь салoн... Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, утиpая слезы...


(Т) — Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!


Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двумя метpами poсту и всеми килoгpаммами весу) пытается выйти из салoна... Ho не тут-тo былo!


(М, ухватив oгpoмнoгo папу за вopoтник, на весь салoн) — Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам маму нада всличать!!!


Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...


(П, жалoбнo-пpoсительнo) — Сына, ну пoжалуйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?


(М, великoдушнo) — Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..


Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смеху, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения — садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишку, чтo-тo тихo шепчет малышу на ухo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слушает — ну еще бы не слушал, так кpепкo стиснутый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа


oслабляет свoю железную хватку, pебенoк вдpуг выдает...


(М, в некoтopoй задумчивoсти) — А у Миши сисленка есь! Вoт ему халашo — папа на луках ни ивo делжит, у папы луки делам заняты...


Hаpoд уже в натуpальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвку...


И тут мальчуган выдает такoе, пoсле чегo маpшpутка oстанавливается —вoдитель пoпpoсту не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натуpальная...


(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) — Папа! А давай мы завидем сисленку? Или блатишку? Ты будишь ивo на луках делжать и васпитывать. .. А я буду с ним иглать и спакoйна ехать в машлутке...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2026-04-09

Двое братков решили поехать на рыбалку
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...


К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.


Один из них задумался и говорит:


— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...


Колян тоже подумал и говорит:

— Хорошо, что мы поймали только одну...
Деньги, Мужчин, Рыбалку
Прислал smittyboy
2026-04-08

Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь
— Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Ты мне не родной. Я тебя усыновил.


— Но, отец мы же с тобой одно лицо!


— А что нам китайцам делать...
Детей, Мужчин
Прислал Sprait
2026-04-08

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо
Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.


Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...
Демократию, Мужчин
Прислал Влад45
2026-04-07

Переписка классного руководителя с отцом ученика
Переписка классного руководителя с отцом ученика:


— Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?


— Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.


— Это же не выход, вы понимаете?

— Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Мнимый
2026-04-06

Сидят на зимней рыбалке две — один молодой
Сидят на зимней рыбалке две — один молодой, другой старый.


Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?"


Старый: "На перловку."


На следующий день молодой ловит на перловку — ничего, а у старого одна за одной.


Молодой спрашивает: "На что ловишь?"


Старый: "На червя."


На следующий день молодой ловит на червя — ничего, а у старого одна за одной.


Молодой спрашивает: "На что ловишь?"


Старый: "На мотыля."


На следующий день молодой ловит на мотыля — ничего, а старого вообще не было.


На следующий день молодой спрашивает старого:


"Какой у вас секрет?


Старый: "Ну когда утром просыпаешься х[рен] на лево лежит - то ловишь на перловку, если на право - то на червя, если прямо — на мотыля.


Молодой: А если стоит?

Старый: А если стоит так на х[рен] мне эта рыбалка нужна!
Животных, Мужчин, Рыбалку
Прислал Денис и Оля
2026-04-04

Во времена Горбачёва у Фимы с Софочкой была
Во времена Горбачёва у Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых!


Но Фимин папа тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков. Свадьба полностью себя окупила.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Obolon
2026-04-04

ГАИ
ГАИ. Проверка на трезвость:


— Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?


— Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!


Трубка зеленеет.


— Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!


— Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!


Трубка зеленеет.


— Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.


Водитель жене:

– Я ж тебе говорил — сто грамм ребенку не помешают.
Авто, Гаи, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2026-04-04

Приходит мужик к доктору
Приходит мужик к доктору:


— Доктор! Сделайте, чтобы мой член работал как автомат! Любые деньги плачу!


— Ну давай показывай!


Достал мужик, показал! Доктор посмотрел, потрогал и говорит:


Как автомат не получится! Только как полуавтомат!


— Это как?


— Поднимать ты его будешь вручную, а падать он будет автоматически!
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2026-04-03

Звонок в квартиру
Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит Смерть в чёрном балахоне с косой и говорит:


– Не бойся, я за твоим Телеграмом!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал Piuytr
2026-04-03
Категории про