Мужчин

Категории про

Каждый год, вываливая кучу прокисших салатов
Каждый год, вываливая кучу прокисших салатов в унитаз 5 января, наш человек приговаривает: «Чтобы я хоть еще раз столько набирал! »
Мужчин, Сантехников
Прислал Кошка на дорожке
2016-01-08

Чем гордится среднестатистический деградирующий человек
Чем гордится среднестатистический деградирующий человек:
* Размером половых органов.
* Правильными чертами лица.
* Религиозной принадлежностью.
* Силой правителей.
* Стоимостью автомобиля и телефона.
* Количеством половых партнёров и подписчиков в Инстаграме.
* Надписями на бирках одежды.
* Авторитетом родных и знакомых.
Задумайтесь!
Авто, Интернет, Мобильный, Мужчин
Прислал Теня
2016-01-08

Каждый человек, купающийся в Мертвом море
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
Мужчин
Прислал Balashov
2016-01-08

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2016-01-08

Всякий нормальный мужчина считает
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2016-01-08

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
— Сколько будет 3 х 3? "
Мальчик:
— 9.
Директор: Сколько будет 6 х 6?
Мальчик:
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
— У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
— Ноги.
Мисс Нилам:
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
— Карманы
Мисс Нилам:
— Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
— Кокос
Мисс Нилам:
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
— Жвачка
Мисс Нилам:
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
— Подает руку
Мисс Нилам:
— Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
— Ага
Мисс Нилам:
— Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик:
— Палатка
Мисс Нилам:
— В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик:
— Обручальное кольцо.
Мисс Нилам:
— Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо...
Мальчик:
— Нос
Мисс Нилам:
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
— Стрела
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
— Firеtruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
— Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
— Фамилия
Мисс Нилам:
— У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик:
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал Ирен
2016-01-07

С полки книжечка упала

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!
Мужчин
Прислал Ять
2016-01-07

Так иногда бывает
Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.
Мужчин
Прислал Sibsin
2016-01-07

Головной мозг человека - единственный орган
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
Мужчин
Прислал Мудрила
2016-01-07

Французские ученые установили, что Адам был первым
Французские ученые установили, что Адам был первым человеком на земле, но не первым мужчиной у Евы.
Адама И Еву, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Storsday
2016-01-07

Обалдели совсем
- Обалдели совсем. Новый Год у людей, а они звонят, звонят... Не пожар же у них. Если замерзли,
мы-то при чем. Звоните маме, папе, детям, друзьям там. У нас Чрезвычайные Ситуации, государственного значения Служба ! Никакого патриотизма, холодно им, вишь ты ...
Деда Мороза, Мужчин, Новогоднее, Пожарных
Прислал гуру
2016-01-07

Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду
Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен;
— Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
— Еб@л я эту вашу демократию...
— Сэр, вы оскорбляете наш парламент!
— И парламент еб@л... .
— Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву!
— И вашу королеву я тоже того...
— В самом деле! ?!
— В постели!
— О, простите меня, ваше величество.
Демократию, Мужчин
Прислал АСПушкин
2016-01-06

Я — образец мужественности
— Я — образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
— Петрович, мля, заеб@л! Харе пялиться в розетку, чини давай!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2016-01-06

Ты че такой мрачный?
Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли?! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?! ! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел?! ! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да мля! ! Че разбился все таки что ли?! ! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО!
— Да... Пристрелили . . Задолбал он всех. .
Мужчин, Пожарных
Прислал Voitek
2016-01-06

Может ли человек потерять 4 литра крови и
- Может ли человек потерять 4 литра крови и остаться в живых?
- Легко, если он работает на пункте приёма донорской крови и потерял вверенное.
Мужчин
Прислал Naja
2016-01-05

Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам
Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам, примерно 7-8 лет и завел с ними разговор на патриотческие темы, обращаясь в основном к чернявенькому, похожему на индийца мальчишке:
— А во время войны как бывало? Немец шел, мы город защищали. Все войска подняты. Понимаешь, боец? Пушки стреляют, ракеты летают. Война — дело такое, тут геройские подвиги…
— Дедуля?
— Что, малыш?,- спрашивает дедушка, думая что малышу интересно как же там на войне было, какие пушки стреляют, какие ракеты летают?…
— А какой фирмы у тебя кроссовки?
Войну, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Влад45
2016-01-05

О боже, как туго входит
- О боже, как туго входит! Это так неожиданно!
- Петрович, ты идиот, я тебе сто раз говорил взять штыковую лопату!
Мужчин
Прислал Жздмитрий
2016-01-05

Если джентльмен приглашает даму на ужин
Если джентльмен приглашает даму на ужин, то он рассчитывает, что она пригласит его на завтрак.
Мужчин
Прислал Carpenter
2016-01-05

Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений
- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал ДиСтанцы
2016-01-05

Муж и жена
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2016-01-05

По мотивам старого анекдота
По мотивам старого анекдота.

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.

А воровать он стал уже будучи крупным политиком.
Детей, Думу, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Алексей К
2016-01-05

По парку прогуливаются дедушка
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
Детей, Животных, Мужчин, Секс
Прислал alex_24
2016-01-05

Сын звонит маме
Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Voitek
2016-01-05

Папа, а как написать в сочинении
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».
Мужчин
Прислал andkkk
2016-01-04

В понедельник утром добрые и всё понимающие женщины
В понедельник утром добрые и всё понимающие женщины в общественном транспорте уступают места помятым мужчинам.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2016-01-04

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
Мужчин
Прислал Алексей К
2016-01-04

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Мужчин, Рыбалку
Прислал Balashov
2016-01-04

У главной ели города
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
Деньги, Мужчин
Прислал пакет
2016-01-04

Люк Скайуокер живет, как чмо
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
Гарри Поттера, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2016-01-04

Мужик просыпается утром с бодуна
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2016-01-04
Категории про